一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。 夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！” 我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。” 女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！” 乔峰，卒。 死因：脑震荡。
外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗，一定会出人头地的……
过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？
前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。
今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
很多考生来问我，664能不能来北大？ 我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！ 毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696… 实在是有点堵… 664… 只到清华西北门…
我妈问我：“你盖着被子干啥？” “冷。” “那你开着空调干啥？” “热。” “那你皮痒不痒？”
老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折… 老婆：哦，可是我们家要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？ 老公：没有也要找点挫折给他… 老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧… 老公：尼玛…
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了！”
音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”
晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听“咚”的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！
一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动， 小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？” 女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
初中政治考试是开卷考的。 答案实在太长，我懒得抄上去，于是在试卷上直接写 p 多少页。 结果老师打了大大的红勾，满分。同桌惊呆了。
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？” 心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。” A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？” 心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”
和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我的身份证到两公里外的网吧给我办了1000块的会员。 每天晚上吃完饭，她就收走我的车钥匙和钱包，催我去玩。结果，我一个月瘦了5斤，比健身房的效果好多了。 真是亲妈！
昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”
和闺蜜走在路上。 我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！” 闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！” ……友尽！
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地对他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
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