一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？” 店员：“不，这是日本的。”

一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人。他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度。我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是，我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。 初夜时，新郎对新娘温柔地说：“小声点儿，别人听到了多难为情！” 新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

别人琴棋书画，样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸，啥啥都吃。

特反感那些在炫富的人。 本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？ 每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。 你有见我炫耀吗？

母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。 儿子懊恼地说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说过“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

今天在公共浴池洗澡，突然手一抖，肥皂掉了。平常看别人掉了肥皂多了，一直在犹豫要不要捡这个问题，愣了半天。 尼玛，半天才反应过来，我是个女的，女的，我怕啥呀！ 唉，致我逝去的节操。

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

某人想送他的儿子到学校念书。 老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

一次小红问小明：“小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？” 小明：“让我知道了孔融有当皇帝的潜质！” 小红：“当时他还那么小，你怎么看出来的？” 小明：“皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。” 小红：“滚！”

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

小学时，我妈酷爱打麻将。 一天晚上，我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“草…”

丑就够倒霉了，还这么傻。小时候，我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里，我爸淡淡的说了一句：丑就够倒霉了，还这么傻！

甲：为啥这么高兴？ 乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候，她跟我说：“我会记住你的。” 甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？ 乙：这个就不清楚了…… 甲：那她怎么跟你说这话？ 乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下。

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣１。”

一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？” 蚂蚁说：“我们一哥们伸腿把大象绊倒了，大象住院了，我们要去献血。” 过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？” 蚂蚁说：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

两个妻管严的聊天 两个妻管严聊天，A说：“听说现在100块是红色的了。” B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”

吃货们的福利来了！！ 鸡腿鼠标！！

听说现在高中不分文理了， 文科占内存，理科烧芯片。 那我现在是不是该死机了。