有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。” 丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。” 女人答道：“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。 俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

考试以后，有个孩子为自己取了一个名字--哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。 家长也给自己起了一个名字--成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

你要是不丑，还是挺好看的。

有一次路过自动提款机，一个姐们在取钱，她是这么干的：研究了半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。” 哈哈，美女，你太逗了！

前两天接到快递员电话，下楼拿快递。报上名字，快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？” 我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？” 快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…

又现离婚买房潮。 部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。 假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。 离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。 怕假戏真做？ 才不呢，敢假离婚的都是真爱。 鬼精鬼精的？ 对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。 败坏社会风气？ 对呀，政策与人，相互伤害呀。

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。

1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。 我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。 我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶… 2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？” 老爸：“一万！” 心里那个激动呀！ 心说老爸啥时候这么大方了… 正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……” 老爸，不带这么玩儿人的。 3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。” 5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

看小说，有时候会看到大学生跟班主任告状的情节。 就，看不下去了…… 想起来我们大学时候，大三班主任跟我们开班会。 开一半，问我们：“对了，你们学什么专业的啊？” 我：“……” 不熟，一点都不熟。

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。 对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。 结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？ “GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”

某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。 天气炎热，阳光没有丝毫同情地洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。 “报告！” 一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。 “怎么了？” 辅导员老师一脸的和蔼。 “教官……他中暑了！”

给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福？ A 与 B 是夫妻，A 有个情人 C；B 得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C 知道 A 离婚后也没和他结婚，而是去了国外；A 后来和 D 结婚，并向 D 隐瞒了一切，并生下了 E。 这五个人中谁最幸福，请依次排出。 点击下面的 发表评论 查看评论 CTRL+A 查看答案 代表意义： A 代表金钱 B 代表事业 C 代表友谊朋友 D 代表爱情 E 代表亲情

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。

蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。