初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
我是小一340
老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：“喜欢什么样的？”
我：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。”
正解释不清楚，老妈幽幽地说：“要胸大的那种是吧？”
真是我亲妈啊！
百事青柠赛高302
“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”
院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
sfoo_291
哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？
骗子发来农行，再继续上网登陆。
又再告诉他，农行太远了，建行有没？
继续建行。
然后骗子就不理我了…
Corry就是1号137
度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。
开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。”
姐姐开心地问：“你也懂化妆？”
女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！”
姐姐瞬间石化，我也惊呆了！
觏_Substance192
检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。
我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话：
“你瞅啥？”
“瞅你咋的！”
水火一生399
快送小哥：您好，您有个快递请下来取！
快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！
快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！
快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
不做算什么239
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页：
yes - 爷死，
nice - 奶死，
bus - 爸死，
mouth - 妈死，
jeeps - 姐不死，
girls - 哥儿死，
最后是 was - 我死。
他老爸在后面加了句 kiss - 气死。
ChatGP7308
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。
那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
yw16143
自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。
——劫匪深有感触地说道。
把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
Aureliano199
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！
昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！”
现在的我，就相当于二等残废啊！
妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！”
亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！”
然后今天我就火了……
体验家蓝胖子193
搞笑段子：胖编k看过《三国》后发现以下几点：
1. 曹操对关羽很好。
2. 关羽带着嫂子待在曹操那里。
3. 赵云救阿斗的时候，曹操不让放箭。
4. 刘备见到阿斗就想摔死他。
5. 魏军攻到成都，阿斗主动打开城门投降。
Random_Horseman385
一男士中了奖，得到一个玩具。
回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
浮_尘k296
大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐。
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症。”
大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄：“……”
核桃可荔138
我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”
我回答说：“对不起，我没有女朋友。”
小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”
这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”
元尘1043176
给一个外国朋友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
进击的后颈肉154
儿子：爸爸，我是野兽吗？
爸爸：熊孩子，胡说什么！
儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
长高的瘦子.216
小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，
恰巧邻居来串门！
男人羞愧难当，急中生智！
对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”
Will_Liu223
马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。
晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧？”理发师问。
“是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。”
“你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”
“噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？”
“还没有。”
“票全都卖光了，你只有站着了。”
“真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
一把烂锄头252
女儿三四岁，感冒了要喝药。一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌。”
女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌！！！！”
黑胡椒小顽童215
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱地问了一句：“你是谁啊....”
那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”
心心念念的嘉禾366
爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
平平：“可是，现在放假了！”
Yank189
他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。
卖小女孩de火柴235
我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。
有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。
谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。
虚构大师266
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