老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”

陈老师自从小学三年级被年级最丑的女生拒绝后，就开始存私房钱，幻想某天能出现一个看得上他的女人，他要把钱全交给她。 这个梦想已经存在了二十年，一直到现在。 昨天晚上一起吃饭的时候，他得意地说：“你们知道我现在有多少钱存中国银行了吗？” 过了几秒钟，他又落寞地说：“原来我未来的老婆是中国银行。”

夫妻斗嘴的水平超级高 1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。” 2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。” 老公：“那你去扫地吧，扫到哪里哪里就是光明大道。” 3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆回：我让你扔了，又没让你吃了…

今天去剪头。 理发师：你头发挺黑啊。 我：晒的。

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！

A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。” B：“不着急，很快就要到瓶口了。” A…

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。 一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。 经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

小时候，麻麻骑着自行车带我出去玩，不小心掉到了河里。 然后，我就听到有人冲着麻麻大喊：“赶紧先救你的孩子，都这时候了还捞什么自行车？”

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……” 男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……” 女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

出点什么事都发「让子弹飞一会」 最终只会等到「子弹正中眉心」

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

有一次，学长下课发现有九个未接电话。 于是他就回过去了，是快递员打的。快递员问：“你上课都不玩手机的吗？” 二货答：“我睡着了……”

今天早上做出租车。 一上车闻到一股冰淇淋的味道。 问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！ 我正纳闷的时候，司机师傅说了一句：“香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋，一袋用一年！”