我们集团的晚会，定于晚上八点开始，集团领导要求七点半到场，等集团经理通知到下属几个分公司的时候变成了七点到场。这几个分公司的领导一合计，通知六点半到场，然后他们下边的经理通知六点到场。我们大家想，既然让六点到场，那就早点去吧，然后下午五点半，几百人到达了会场。保安看到我们说：晚会八点开，你们这帮人是干什么的？

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

某一天，快乐小学正在期末考试。 小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

喝醉那些事 一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝。。。喝多了它就吐出来了！”

飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。 大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。” 乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊！” 稍微过了一会儿，又播放机内广播：“那我们起飞好了。” 乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊！”

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。 小陈和老婆打算去吃烛光晚餐。老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。” 小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。” 老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？” 小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”

愚人节，我老婆用我的空间发表： “这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了。 我只想对我老婆深情地说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。” 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论： “你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见小明突然站起来，站着吃……

女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！” 女B：“我老公是我看着长大的！”

太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？”

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！” 然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。

刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾地看着我手里的冰淇淋。 于是问她：“想吃吗？” 小萝莉猛地点头，我说：“你说句好听的我就给你。” 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：“老公。”

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，掌大越孤单。”

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了…”

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。 9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。 10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。 11、统计员：数独玩的最好的人…

李白小时候不爱学习，有一天他逃课去河边玩耍，看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑，老奶奶笑着说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思，片刻之后抬起头对老奶奶说：“您老真是闲得蛋疼。”