有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？ 自己去买！
有段时间，小陈失业了，只能在家里啃老。 有一次出门碰到了很久不久的老同学，老同学问他：“你最近在干什么呢？” 小陈不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 朋友问：“进出口什么呀？” 小陈说：“进口粮食，出口肥料。”
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。 一天！ 老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？” 老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 老婆听了便心满意足地继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公..老公..你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。
我有个哥们原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。 厉害，他是怎么发财的？ 把盆卖了。
一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一个农夫，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”
老妈禁止老爸打麻将。那天，老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：“打麻将了吗？” 老爸说：“没打！” 老妈问：“赢钱了没？” 老爸说：“赢了！”
我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭，上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了！！！
粽子和包子都怀孕了，纷纷YY自己生的孩子多漂亮。 包子：看咱这体态，肚大腰圆的，肯定生个大胖小子。 粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出来肯定又小又黑。 看咱薄皮大馅的，生出来就又白又水灵。
一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。
师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
人在伤心的时候写作，最容易写到哪种动物？ 羊。 因为 伤心typing羊。
女：我吃药的时候看到了苹果发布会。 男：你吃的什么药？ 女：你不喜欢我了… 你都不关心我想买苹果哪个新产品…
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我才明白，原来她在旁敲侧击我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。
家里房子出租。 上一任租客退了房， 结果给我留下一池泥鳅。
每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！
小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…
哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。” 哥们：“我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？” 然后转身大叫：“卧槽，我的狗呢？” 他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。”
老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”
饭毕，陪我妈遛弯，听人家说，邻居一姓高的阿姨走了，60岁多一点，昨天晚上还好好的，今天早上就没了，莫名的心酸！ 回到家以后，我特别感慨地对我妈说：“妈，以后我要给你吃好的喝好的，不让你生气……” 还没说完，我妈来了一句：“放心，恁娘我长寿的很，你走了我都走不了……” 瞬间感觉…… 这谁家的妈，赶紧带走……
A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"
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