车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。 我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。 之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。 我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

闺蜜不是刚结婚吗？ 这就怀孕了，昨天晚上她老公把她惹生气了，她说她要走，她老公说那你早点睡，明天早上我开车送你走。 闺蜜说，那我不回来了。 她老公，不回来不行，孩子落不了户口。 闺蜜想了想说那我不走了，她老公，不走咱就睡觉吧。

汪峰的名字还是挺不错的。汪峰的名字还是挺不错的。 从五行上分析，三点水王，水属。 峰字的左边为山，土意。 峰字的右边为夆，通锋，金意。 再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。 所以汪峰金木水土都有，五行缺…

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我：“好了。” 然后故意找不到，嘴里还得嘟囔：“咦？藏哪里了！” 越是这样，她笑得越厉害…

出差去河南鹤壁，在濮鹤高速上前边出车祸堵车了。本人感觉无聊就下车走着去看车祸现场。刚走了不到一百米，路边一轿车上有一长腿短裙美女对我招手。我一看心里倍感兴奋，难道高速上也有艳遇？ 当我走到车前，美女对我说：“哥！有烟吗？” 靠！一看车里有三个女的…… 艳遇没有，我的一盒烟也没了。

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们…

妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。 儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

和朋友去KTV唱歌。 发现他睡着了，就去叫醒他：“这里这么吵你都能睡着吗？” 他睁开朦胧的双眼，来了句：“我12年学是白上的吗？” 我也是醉了。

车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。 后来有一天被抓了。。。 他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？” “有啊！很多，我们领导全部都是。” 一句话，真相了……

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子。记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家的安全。但是有一次，我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片… 从那以后，就再也没见过湖边的鸭子…

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

洗澡的时候发现浴室有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上…

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋地对我说道：“舅舅，我们一人一半好不好啊。” “好啊，你高兴就好。” 然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我…

我有一个女友，夏天非常恨蚊子。 一次，她眯着眼睡在床上，突然抓住了一只蚊子，过了一会儿又放了。 我问她：“你干嘛呢！” 她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！

长得丑就是好认！ 刚刚绝交了一个朋友！ 他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我了吗？”他说看到了，长得丑就是好认！

讨厌这种嘚瑟的人。宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说：“其实我对分数不怎么在乎，父母对我也没有这方面的要求，他们都希望我能生活得快乐。毕竟兴趣才是最重要的嘛。当然了，这次高考能拿这么高的分数也有运气成分。之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢。对了，我高中这几年没有参加过任何补习班。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”