醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

丈夫把一个好友带回家。 不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。 好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？” 丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

山外青山楼外楼， 哥哥身体壮如牛， 春风吹得哥哥醉， 只把恐龙当靓妹。 亲爱的，情人节快乐。

男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

别人分手了，飞全国旅游，天天炫朋友圈，看着特幸福，而我呢？ 我呢？ 我只能去楼下吃一碗牛肉面…… 还不敢加蛋！

晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现，还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，不能在这里换！不能换！”

中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你……你看你，吓我一跳！” 我…

1. 抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。 2. 锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。 3. 盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”。 4. 醋：心酸自己的，让别人去说吧。 5. 菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。 6. 勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。 7. 铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。 8. 案板：来的都得切，全凭嘴一张。 9. 煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。 10. 米：水能煮粥，亦能糊粥。 11. 筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。 12. 酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。 13. 排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。

一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。 丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。” “破伤风才可怕呢。”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

晚上吃晚饭时家里餐厅吊灯突然灭了，于是我赶紧去找了个新灯泡，老爸忙着去拿板凳，当我要站上去换的时候，老爸一把拦住我，说：“你还小，让我来吧！”我笑了笑：“我都30了，个子可比您高了啊！”老爸拍了拍我的肩膀，欣慰的说道：“你再大再高在我眼里永远是孩子！”我听后默默的让开了.....要不是我知道你私房钱藏吊灯上面我差点就哭了 ！

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告。墙上贴的蛮多，看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看。刚到那里，啥还没看呢，那人就冲我嚷：“看啥看，没见过撒尿呀。”

下面给大家讲一个笑话： 室友在B楼门口等我一起回宿舍。然而楼梯间人口众多，我下楼速度很慢，所以接到舍友的电话。刚接起电话就看到了舍友，于是我一抬头就撞到了玻璃门。破学校开门只开一半，然后我就听到后面传来了笑声。这已经是第二次在公众场合丢人，心疼我自己。

去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…… 端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去得最迟、走得最早的老师，特权）。一个小男孩拉着我的裙子说：“老师，节日快乐！” “我亲你一下可以吗？”他问。 我低头说好，让他把口水留在我的脸上。他很真诚地问我：“老师，你有男朋友吗？” 我说：“没有。”我以为他说他要做我男朋友，没想到他很认真地说：“老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！” 我很窘…… 他还说：“我妈妈也会同意的！” 哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～