这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下。问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记。我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？她只是换了个头。”

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶在劝，我嗑瓜子看电视。她们劝无非是夫妻吵架床头吵床尾和。我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛...... 全家满脸黑线地看着我，我纯洁的形象没了...

一对儿夫妇在睡觉。 妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！” 正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

我不适合当间谍的原因就是，别人套话一套一个准，只要稍微向我示好，抱怨抱怨原生家庭，卖卖惨，听完后我就可以把我银行卡的密码告诉对方的程度。

小姨从小就有洁癖，发誓以后一定要找个爱干净的老公。为此，她养成了个习惯，每次出去吃饭，都特意选靠卫生间的位置，就为了观察哪个男人讲卫生，上完厕所会洗手。终于有一天，她看到一个男人去趟卫生间，洗了十几次手。小姨觉得机会来了，主动上去搭讪。一来二去，两人后来成了夫妻。可婚后小姨发现老公特别邋遢，就生气地问：“当初你去趟卫生间能洗十遍手，现在怎么这样？”老公无奈地说：“那天是因为上厕所忘带纸，手上沾了东西，所以才一直洗。”

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。 它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……” 一曲终了，乌鸦觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯… 放盐了吗？

公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友…

教官在点数时，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？” “可以。”教官答道。 就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？” 教官对这两个男生说：“你们俩是同一宿舍的吧？！”

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。 这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？ 这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……

一年了，马航３７０还没有找到，但人们已经开始忘记它。网上又充斥着无聊的引人发笑的段子。 那些说笑话和看笑话的人，你们还是人吗？ 啊！ 我就跟你们不一样，时时刻刻挂念着马航３７０。刚才下楼遛狗的时候还顺便往垃圾堆里看了看，没发现疑似飞机残骸。

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”

送你一个指南针，免得你被我惯得找不着北。

我不知道澳门新葡京为什么要给我们这群看盗版网站的人投广告。