第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

每天嘴上说着不想活了，但实际上会定个闹钟提醒自己吃维生素。

在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走了我盘里最大的一块肉。

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

今天好激动，趁我女神高圆圆不留意，我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不拉叽的男高中生拍桌大喊：“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，只有２９个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹得很： “我做进出口贸易的” “我做连锁餐饮” “我做点小生意，翡翠玉石” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极” 随后又有人说，我们家长聚聚，联络一下感情吧。 有一位一直沉默的家长说：我出五千。 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。 还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

爷爷半夜睡不着，跑到我房间说：之前追我奶奶的人，都使光了哈哈哈哈

我上次看到你手机还是上一次。

我当年考研没考上，主要是因为冬天学习，学了一堆冷知识，没用上。

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？ 快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

小陈当时第一次坐飞机去外地出差，上飞机后发现自己旁边坐着一位漂亮的小姐姐。 小陈想着认识一下，就想找个话题搭讪。 小陈没想到什么话题，脱口而出问道：“你好，你在哪儿下飞机？” 当时小姐姐皱眉，眼神跟看傻子一样。

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

菜市场有个嘴特甜的人卖菜，见了谁也叫得特别亲热。 这天，小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！” 小万老婆于是提上一捆韭菜就走。卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。” 小万老婆说：“你哥一会儿从这路过，你跟他要吧。” 卖菜人说：“可我不认识我哥呀。” 过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝。缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘。尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”

爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

昨天和我妹在地铁上，看朋友圈都在发北京沙尘暴，于是和我妹决定去看看！ 下车出站刷卡，我出去了。 我妹给我说：“我刷不上卡，出不来！” 我说：“是不是没钱了。” 她说：“刚充的！” 于是去问安检员，安检员笑晕了。 我妹拿的工商银行卡，第一次见我妹脸红！

今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你微信，给你发个红包吧！” 美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“加我微信，给我发红包吧！”