妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??

下班回家看到嫂子在训小侄女：“你知错吗？” “知错。” “知错，为啥还这样做？” “因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！” 嫂子…

男：如果你被潜规则了怎么办 女：那得看男的长得帅不帅 男：如果很丑呢 女：那我腿都给他打折 男：如果很帅呢 女：那我给他第三条腿打折 男：…

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

初三的时候在第二排坐，一次语文老师讲完课后还有十几分钟才下课，然后就出去了一下。 我听同学说外面下雨了。语文老师回来后就问了他一下，他说：“你早就知道还问我。”我为了证明我不知道，就说了一句：“谁要是知道谁就是狗。” 然后他到我旁边，在我后脑勺打了几巴掌。为什么要打我？

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪眼了，怒道：“谁跟你讲的？” 儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

美丑真的就很主观的东西，iphone16的配色如果自己买的话挺丑，但要是别人送那又美得有点刚刚好。

某电影： -Are you serious? -No, I’m kidding. 中文字幕： 你是席而瑞斯吗？ 不是，我是凯丁。

我妈是个麻将狂热爱好者。 有天我更朋友搓麻将，很晚了，我妈问我啥时候回家。 我发了个麻将的照片给她。 我妈：“三条！”

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

感冒咳嗽得很厉害，在群里问怎么办？ 英明神武的女群大6爷，告诉我一个祖传秘方：“用一条棉毛巾把脖子裹严实捂一夜就好了。” 今天早上我是被憋醒的，一只鼻孔鼻塞，另一只鼻孔流鼻血！好难过，就在群里问下群大接下来该怎么办？ 然后她一整天都没出现......

某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？” 那乞丐笑笑，道：“丫不知怎么滴，最近生意特别好，所以开了家分公司。”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

一天，历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”

你以为男人都爱你？ 呵呵… 你问他要钱试试； 你把他游戏删了试试； 你在他玩游戏的时候把插头拔了试试； 你删他女生好友试试； 你不让他抽烟试试； 你不让他玩手机试试…

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有一次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视。突然A君大喊：“两J。” 同事也是个地主迷，接话道：“两K。” A君随即大喊：“两A。” 同事又接：“两2！” A君半天不语！ 正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！ A君怒曰：“不要，你tm倒是出啊！”

我是个客观的人，不会一味吹嘘自己； 但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。