“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” “你们两个赶紧投币，不要挡着后面的乘客！”

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！” 一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！” “开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…” “座机…机…” 坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

有一女生，不知道大我们几届。手机被没收后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口时，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这位学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量骨头！” 猫：“那是新发现啊！” “你怎么这么悲伤？” 狗哭：“那是我的私房钱啊！”

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

你知道我最喜欢什么干果吗？ 你这个开心果。

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

杨元带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。 儿子累了，他要求坐出租车。 杨元说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？” 儿子说：“火腿也不跑路呀。”

新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。” 先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？” 太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

喜欢雨天， 喜欢听雨打芭蕉的声音， 喜欢看玫瑰随风摇曳， 更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。 小样儿，淋不死你！

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

一天，去南极旅游，看见6只企鹅。 就上前询问每天干什么，12345企鹅说：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。” 问6企鹅的时候，我说：“你就是豆豆吧。” 6企鹅反驳我，说到：“我不叫豆豆，我叫饭饭。” 我：“......”

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。

我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：“爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你。她要是起身就走，那你就有座位了；她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！” 我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了…