朋友我有三交。满嘴喷粪的，这是心灵排毒，大智慧，我交。搞抽象的，没人懂梗还能自我尬嗨，这是内心强大，我交。到处发疯的，不内耗，乐观，睡眠质量好，我交。

最出丑的一次，刚面试完要出去。 被会议室的桌脚卡了一下，一下子跪在面试者面前。 面试者语无伦次地说：“别，别，别这样。” 我顿时坐在那里。

妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？ 骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。

我也遇到过灵异事件！ 六点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。 当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！ 无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去。老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。 终于，她“duang”把菜刀剁在菜板上，喊道：“哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！”

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！” 后来初中毕业，我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

我：妈。 我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。 这一千块钱拿去。大方点。 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去… 好大的一盘棋！

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。

本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家。现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

A physics examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders, why do we see the lightning first, then hear the thunder rolls? Nick’s answer: Because our eyes are before ears. 在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？ 尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

如果人人如我，世界可以容纳的人更多， 减肥药的厂家就会破产。

一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

在讨论烹调的时候，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。 我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。” 她的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！” 说得她心里美滋滋的。 这时一个同事听见了，神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！” 然后办公室瞬间安静了下来。

1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

为什么男人喜欢胸大的女人？ 那是为了让宝宝喝到健康的奶，这是做父亲的责任。 那男人为什么喜欢美女？ 那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。 那男人为什么喜欢苗条的？ 因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数，累得喘的不行了。 我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？” 他说：“有250了。” 我说不错，厉害，就走了。走了两步，听见他继续数：“260，270，280！”

真父子，神同步

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！” 老婆眼一眯，道：“你想怎么分？” 老公道：“家务就分动口和动手的。” 不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。 老婆道：“嗯，那你选哪个？” 老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！” 老婆毫不犹豫道：“好！” 老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？” 老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！” 老公：......