有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品？ 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........

我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

奥运会开幕之前，小明对爸爸说：“爸爸，我们去北京看奥运会吧！” 爸爸说：“在家里看电视也是一样的，现场直播效果也很好。” 小明认真地说：“可是我觉得用电视看奥运会太费电了，去现场可能更省钱。” 爸爸无奈地回答道：“看来平常要多教教你生活常识了。”

六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。” 唐僧说：“变作西瓜！”话音刚落，就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道：“变作桃子！”两个孙悟空变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”

是不是又胖了？ 为什么在我心里的分量越来越重了？

“走自己的路，让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。。。 ——就是这么自信

知道了女神的真相，泪水忍不住啊。 为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。” 听到女神下楼的脚步声，他激动不已。 终于，他看到了女神的素颜。 他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？ 3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。 4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。 8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。 9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。 10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。

今天朋友打电话来问我蛋炒饭是先放饭还是先放蛋，我说先放蛋。 五分钟后……他又打来说：“草泥马的……我女朋友说要先放油，我已经很努力翻炒了，还是糊了一锅，你丫的懂不懂的？” 我次奥-_-# 都怪我没站在他的智商上想问题唉

八岁的儿子天天看动画片，《喜羊羊与灰太狼》天天看。我说：“儿子，你要长大了娶了像红太狼那样的老婆，天天打你怎么办？” 过了一会儿，儿子悠悠地叹口气说：“能娶到老婆就不错了，我还要求哪样的。” 儿子啊，才八岁你就愁媳妇了……

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水。然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！ 后来，看见那壮汉转身捡了一块石头，我哥们一脚油门就跑！！ 哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定在喝下午茶，而不是在医院。

就刚刚，在厕所尿尿，拉起拉链准备回房间，结果蛋蛋被卡住了… 这酸爽…

那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱。” 美女：“200。” “怎么这么贵！” 美女：“哦，10块。”

今天老公起床问我，家里有一股熟悉的臭豆腐味道，还问我是什么。我刚开始还有些懵，不过几分钟后，我就把臭袜子拿到他跟前，问他是不是这个！ 他点了点头道：“就是这熟悉的味道，很像我儿时妈妈做给我的臭豆腐。” 晚饭的时候，老公整整吃了三碗饭，他还夸我呢，说：“老婆啊，你这个臭豆腐干子，跟我妈做的那真是一个味啊，太有劲了！对了，老婆，我记得以前你做的不是这么地道啊？” 我笑道：“这还不是你的提醒么，我以前一直不知道你妈做的是什么味的，今天我终于知道了，所以我这次酱汁没用麻酱调！” 我老公追问我说：“那这次用的什么调的汁！” 我笑道：“你的臭袜子啊！”

鄙人资深宅。 前几年，我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。” 当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。 直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活…” 亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。 高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗户开，还骂我脚臭，不就是没穿鞋吗！ 切！

小时候，犯错误，总是被我善良的妈妈爆打一顿，然后问我：“错了没？” 当时纯真的我呀，总是勇敢地回答：“我没错！” 结果是，第二轮的爆打…… 就这样，单纯的我陷入了悲剧的轮回…… 嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈妈打完后，又问：“错了没？” 我立刻回答：“错了！” 结果我死都没想到…… 妈妈又问：“哪儿错了？” 我没反应过来，响亮地回答：“不知道……”