我和女友去见她家长,女友去厨房帮忙了。 简单介绍后,她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。” 我说:“行。” 摆好棋盘后,我找不到车,她爸说:“小伙子,你的车呢?” 我感觉事情没那么简单!
苦逼的男人 女:“天这么好,咱去逛街吧。” 男:“我就不去了吧。” 女:“不行,你必须得去。” 男:“我还是不去的好。” 女:“你心里根本就没有我。” 男:“好吧好吧,我去。” 女:“算了,你不是真心的。” 男:“真的,我去吧。” 女:“不用了,我不喜欢勉强人。” 男:“那行吧。我还是不去了。” 女:“不行,你必须得去!”
一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。 店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。” 这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。 在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。 最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?” 这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。
昨天晚上去KTV,想不花钱唱几首歌,误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去,全特么是光膀子大汉啊!! 大汉:是不是玩真心话大冒险输了,来这儿唱个歌? 我:…… 大汉:是啊,来!走一个! 然后我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌,让我再来一个。我心想,这么好啊! 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒:“先生,醒醒,麻烦你把账结一下。嗯,一共三千八!” 我:尼玛,其他人呢?
我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课,被发现,大妈就吓唬我:“你再不起来我就写大字报批评你了!” 我心想,多大点事啊! 下午起床去买东西,看到大字报的那一瞬间,我就懵逼了。 上面写着:405宿舍XX 早上硬不起来,特此通告! 我擦嘞,老子硬不起来关你P事啊,又没上你女儿。
今天早上不经意看到一个调查说:无论你长成什么样,整个世界上平均都会有七个和你长相非常相似的人。看到这里,我就在想,那七个长的像我的哥们现在怎么样了…… 哎,对不住了,哥几个,耽误你们找对象了。
我对神说:让全世界的妈妈永远健康快乐~! 神说:只能四天~! 我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。 神说:三天。 我说:好,昨天、今天、明天。 神说:不行,两天。 我说:好,白天、黑天。 神说:不行,就一天~! 我说:好~! 神茫然问到:哪一天? 我说:在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~!! 神哭了… 说:以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧…
卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?” “现在我只得自己做饭了。” “为什么?你的女仆呢?” “她结婚了,现在当了女主人啦。” “是吗,跟谁结的婚?” “跟我。”
真正的环保企业,康师傅, 一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。
宝二爷,林姑娘走了,下人来报。 啊! 你们怎么没有追上她! 下人忙解释:二爷,林姑娘坐的是马车,四轮驱动的,咱坐着人力车,二轮驱动的,哪追得上呀!
1、“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 2、逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。” 我比较胖,小心翼翼地爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果,那货又说了句:“就是走不动……” 3、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?” 老公:“可以啊!不过我也有个请求。” 我:“你说!” 老公:“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”
说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒,儿子来了一句:“等我长大了,如果有本事,以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰! 后面又嘀咕了一句:“没本事,有你罪受得…” 汗…
张X靠着老婆的关系,当上了公司的总经理。 一天,他和老婆到一处建筑工地视察。突然,一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!” 回家后,张X故意逗老婆说:“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!” 老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
老爸爱喝酒,但是老妈规定,每周只能喝两次酒。现在一次都不让喝了,理由是:老爸很神奇,小区附近有五个小超市,老爸分别在五个超市都寄存了酒,以晚饭过后散步的名义,依次去不同的超市喝点小酒,结果被老妈抓了现行!
这周末老婆要加班。 老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。” 我说:“你确定?” 老婆说:“我开车技术很好啊!” 我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的” 老婆说:“你什么意思?” 我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆,没说的,又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时,有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬,小王却无事一般,大咧咧吩咐:“喂,都是自己人,继续按摩!”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说:“BABY是吃母乳还是牛奶啊?” 妇人:“吃母乳!” 医生:“那请你把衣服脱下来。” 妇人:“啊!?为什么?” 医生:“请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 医生对这位妇人说:“难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!” 妇人:“废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!”
杰米·卡特(1924年出生)是美国的第39位总统。 卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历,记者们常喜欢让他就道德问题发表看法,其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次,有个记者问卡特:“如果有人告诉你,你的女儿与别人有不正当的恋爱关系,你将作何感想?” 卡特回答说:“我会大吃一惊,不知所措。” 稍作中断后,他又加上一句:“不过现在还不用操心,她刚刚7岁。”
昨天晚上,老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?” 女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让……就让……就让天上掉棒棒糖!”
男人的痛苦谁知道: 1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴; 10岁上课睡觉惹老师不高兴; 20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴; 30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴; 40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴; 50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴; 60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴; 70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。
和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了,转身笑着问到:“那美女怎么了?” 我愣了愣,答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙”
宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。 结果,第三天,老师打电话来告状。 同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…
小明的班主任是一个男的,姓侯。 有一次上课的时候,他不小心打了个嗝,当时全班都安静下来了,所有同学都在下面憋笑。 班主任很尴尬,这时他的手机突然响了。来电铃声是“猴哥猴哥你真了不得……” 下面有几位同学没忍住,笑出了声。