今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!
洗脚那块肥皂
宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。
一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。
熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。
不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。
一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。
才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:“这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?”
哥几个憋不住狂乐,对他说:“你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。”
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙…
前日去龙泉寺,看一横匾,上书“心中业物”,再三咏思,感叹绝妙!
业障物碍,肇源心中,佛力清净,一切都消。
跟庙里师傅反复阐发,感叹再三。师傅说:“施主,你看反了……”
一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。
昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:“妈妈,妈妈…”
鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了…”
和QQ上的一女网友聊得非常开,不过从来没视频聊天过,只是互相发短信。
一天,她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了!
她说:“臭小子,怎么是你?你对得起你老婆吗?”
我说:“我错了!丈母娘。”
宿舍楼梯口挂着一块黑板,写着:“优惠期间,小卖部买一送一。”
两天后,多了一行字:“小卖部在哪儿?”
一天后,又多了一行字:“洗衣房旁。”
一天后,又多了一行字:“洗衣房在哪?”
再次看到时,又多了:“小卖部旁。”
说起南北语言的差异,幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。
同事是北方人,交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场,遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出,百米冲刺追赶小偷。同事说:“贼厉害!”然后,他们就分手了。
古代中国人病了有中医治,法国人只有法医,好可怜啊!
老妈刚刚拿到驾照了,一家人都很高兴。
结果晚上出去散步时,老爸来了一句:“你妈都能拿到驾照,以后外出的时候注意点……”
我顿时凌乱了。
小时候看古装片里女主生病了,总有人一勺一勺喂药,好羡慕。
终于轮到我有一次要喝中药了,那时候还小,没有男朋友,就自己喂自己,一口一口地喝。
之后就发现电视里都是骗人的,这么难喝的药,只适合一口闷啊。
订婚当日,我喊了准婆婆一声妈。
结果婆婆当众说:“别叫我阿姨,还没到改口的时候。”
男友在一旁不出声。
我刷一记眼刀飞过去:“这么重要的日子,怎么不把你妈带过来?”
义气害死人。
妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成。
甲:“足球比赛我看得多啦,我懂得关于足球的一切知识!!”
乙:“是吗!!那你告诉我,足球网有多少窟窿眼。”
拥挤的公交车上,一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。
妇人说:“我怀孕了。”
男子大惊:“孩子不是我的!”
今天我网购送给老公的礼物终于到了,老公看到后就问:“谁的?”
我回答说:“亲爱的,你以前用的那个太旧了,我给你买个新的。”老公喜出望外地说:“从外形看是一个机械键盘,哎哟,老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他,他一看,“卧槽……”
搓衣板……
上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转。
人类生灵涂炭。
文明就此终结。
你问上帝:不会吧?
我有这么重要?
上帝:你说,如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?
真事不割…
留着生二胎…
2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。
一天和老婆吵架惹她生气了,她独自喝了一瓶啤酒 。
下午儿子奶吃饱了睡了一下午,怎么叫都没醒,我俩吓懵逼了,赶紧到长安医院去看,接待的是个老医生。
把脉,听心跳,最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕,我问医生:“这是怎么回事”
?
老医生淡淡的说:你们仨在家拜把子是吧,都把你儿子喝醉了…
醉了…
兄弟两个总是一起去钓鱼,每次哥哥总是满载而归,弟弟却空手而归。有一次,弟弟忍无可忍,独自去钓鱼,钓了大半天,依然一条也没有钓上,只好收拾东西准备回家。这时,一条大鱼跳出水面,叫道:“嘿,你哥哥呢?”
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子!
横批:发错人了。
阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”
于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴。鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。
过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。
妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”
阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
高考那年,我考了290分,而妈妈朋友的孩子考了710分。
那个孩子去了重点高中,而我只能去打工。
可六年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀,他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。
而我却在想:该不该聘用他。
老师:“小明,请你来一个疑问句造句。”
小明:“啥?”
老师:“好!再来一个反问句造句。”
小明:“你刚才说啥?”
老师:“非常好!再来一个陈述句造句。”
小明:“真没听到你说的啥。”
老师:“漂亮!给小明鼓掌!!”


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