今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了!

洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…

前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，再三咏思，感叹绝妙！ 业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 跟庙里师傅反复阐发，感叹再三。师傅说：“施主，你看反了……”

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：“妈妈，妈妈…” 鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了…”

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场，遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

古代中国人病了有中医治，法国人只有法医，好可怜啊！

老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。 结果晚上出去散步时，老爸来了一句：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……” 我顿时凌乱了。

小时候看古装片里女主生病了，总有人一勺一勺喂药，好羡慕。 终于轮到我有一次要喝中药了，那时候还小，没有男朋友，就自己喂自己，一口一口地喝。 之后就发现电视里都是骗人的，这么难喝的药，只适合一口闷啊。

订婚当日，我喊了准婆婆一声妈。 结果婆婆当众说：“别叫我阿姨，还没到改口的时候。” 男友在一旁不出声。 我刷一记眼刀飞过去：“这么重要的日子，怎么不把你妈带过来？”

义气害死人。 妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！” 乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼。”

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。 人类生灵涂炭。 文明就此终结。 你问上帝：不会吧？ 我有这么重要？ 上帝：你说，如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

真事不割… 留着生二胎… 2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。 一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒 。 下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎么叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。 把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎么回事” ？ 老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了… 醉了…

兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归。有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家。这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴。鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。 可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我却在想：该不该聘用他。

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”