我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。
简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说：“行。”
摆好棋盘后，我找不到车，她爸说：“小伙子，你的车呢？”
我感觉事情没那么简单！
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苦逼的男人
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
李解的理解233
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。
店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。
最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
Not_Much340
我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
东麟和西爪171
昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！
大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？
我：……
大汉：是啊，来！走一个！
然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！
然后就没有拘束地放开了唱了……
凌晨三点。
服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！”
我：尼玛，其他人呢？
西贝宝玉262
我们男生宿舍管理员是个大妈。
有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！”
我心想，多大点事啊！
下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。
上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！
我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。
人型电饭煲298
今天早上不经意看到一个调查说：无论你长成什么样，整个世界上平均都会有七个和你长相非常相似的人。看到这里，我就在想，那七个长的像我的哥们现在怎么样了……
哎，对不住了，哥几个，耽误你们找对象了。
爱蹦哒的小鹿_320
我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！
神说：只能四天~！
我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。
神说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
神说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
神说：不行，就一天~！
我说：好~！
神茫然问到：哪一天？
我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！
神哭了…
说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧…
FanFanista184
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
sfoo_346
真正的环保企业，康师傅，
一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
安琪拉贝碧虎361
宝二爷，林姑娘走了，下人来报。
啊！
你们怎么没有追上她！
下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！
Jonathant316
1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…
结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇364
说个刚刚发生的…
吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！
后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…”
汗…
你大齐哥314
张X靠着老婆的关系，当上了公司的总经理。
一天，他和老婆到一处建筑工地视察。突然，一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，张X故意逗老婆说：“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
瓷污啊CUA351
老爸爱喝酒，但是老妈规定，每周只能喝两次酒。现在一次都不让喝了，理由是：老爸很神奇，小区附近有五个小超市，老爸分别在五个超市都寄存了酒，以晚饭过后散步的名义，依次去不同的超市喝点小酒，结果被老妈抓了现行！
流浪毛球144
这周末老婆要加班。
老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”
我说：“你确定？”
老婆说：“我开车技术很好啊！”
我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”
老婆说：“你什么意思？”
我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
泡椒肥汤圆237
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。
他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。
老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
零食防空洞340
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”
房殮眾公龍九203
杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。
卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”
稍作中断后，他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”
Icarus-306
昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”
忘川秋裤252
男人的痛苦谁知道：
1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴；
10岁上课睡觉惹老师不高兴；
20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴；
30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴；
40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴；
50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴；
60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴；
70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。
无我_kQsO179
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了，转身笑着问到：“那美女怎么了？”
我愣了愣，答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
悲伤蛋炒饭152
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。
结果，第三天，老师打电话来告状。
同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。
我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”
教室再次喧嚷起来…
遥遥万里23341
小明的班主任是一个男的，姓侯。
有一次上课的时候，他不小心打了个嗝，当时全班都安静下来了，所有同学都在下面憋笑。
班主任很尴尬，这时他的手机突然响了。来电铃声是“猴哥猴哥你真了不得……”
下面有几位同学没忍住，笑出了声。
麦麦大薯条363
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