森林中两只老虎，它们是夫妻。 母老虎一直想要怀有小老虎，但每每因为 makelove 的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。 直到有一天，公老虎对她附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。 请问说了啥

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

我的沙发是个藏宝库。 可以发现任何东西。 手机、钥匙，以及遥控器。

老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

表弟当兵第二年的时候，有次和我QQ聊天说：“当兵什么都不怕，就是女的太少了。说仅有一位陪练的女性，被班长养在后院，陪练的时候才让她出来……” 聊了一会儿才知道，他丫说的是警犬，母的……

班级群里，有个女同学问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”

一年多前，老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。 前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……” 老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 老公回头默默地看着大肚子的我。

佛祖问悟空：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛

正在吃着包子的食客相互谈论： “现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的…” “你说还有什么真的啊？” 端着包子进来的店老板忙插嘴：“有啊，你看我的包子就是蒸的啊！”

在外打拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！ 特么的…

在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

和二货女友一起看《熊出没》。 我：熊会爬树吗？ 女友：会… 我：那如果一头熊追你怎么办？ 二货女友：那就答应它…

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！” 有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。” 另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行？”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这从哪里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴……”

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说‘你是小姬吧’，现在大家都叫我姬兄……” 他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！” 我听了之后理智地提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…

吃饭饭睡觉觉打豆豆 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他又问另一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？” 小企鹅说：“吃饭睡觉。” 科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。