校长,学生又在社交网络上攻击你不装空调了。 别理他们,不要在最应该奋斗的年纪选择安逸。 说完,校长把办公室的空调又调低了两度。
英国物理学家依撒克·牛顿(1642-1727年)有一次写信给他的朋友洛克,毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后,牛顿复信说:“我记得我给你写过信,但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我,我将尽可能加以解释。” 他抱歉地解释说,“当时,我由于经常坐在炉火旁,所以不能控制自己的肝火。”
课上老师提问一道题,半天没人作答,老师见没人回应就说:“那我就随便点个吧,那个小明你来吧!” 小明带着哭腔说:“我去老师你可真神了,哪里不会点哪里啊!” 老师:“小明,你怎么又迟到了。” 小明说:“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师:“人家打小三关你屁事。” 小明:“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文,小明的作文这样写:“我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天,老师给小明的评语是:“你的理想很不错,但分钱的时候不要忘了老师,还有你要注意的同桌,因为他的理想是当警察。”
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” ......
晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚过十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇呗!” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇呀!” 另一哥们抢答:“香蕉!” 众人一听,笑翻了。
公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷,到底他托的是什么。终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小……”
夫妻俩参观画展,走到一副仅以几片树叶遮挡的裸体美女画像时,丈夫立即目瞪口呆,半天没有离开的意思。 妻子叫了几声,他也没有反应,最后妻子揪着耳朵怒道:“你是不是要等到秋天,树叶掉下来了才肯甘心啊?”
你开心吗? 开啊,不开你怎么进来
学校开运动会,老班买了两个喇叭,问:谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时,他淡定地打开喇叭喊:回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发,真心不好看。 于是说:“妈,你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧……” 俺爹看看我,说:“喂,请你不要随便评价我老婆,她又不跟你过日子……” 我:“……”
昨天,女儿拿了一袋零食,指着上面的字说:“太姥姥,我教你认字,这两个字念土豆!” 太姥姥乐呵呵地跟着念了一遍:“土豆。” 那场面真的好温馨,我忍不住微笑着走过去……只见女儿反着拿的零食袋,那上面清清楚楚地写着豆干!!
小强的朋友带着自己的两个小孩和他吃饭。 吃饭的时候,两个孩子很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。 喝了几杯酒以后,朋友神色凝重地说:“兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。” 小强笑着说:“没事,小孩闹腾点无所谓的。” 朋友打了个嗝,对小强说:“我的意思是,你长得丑,别遗传给孩子。”
一个美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
1. 刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 7. 蜗牛:我背的不是负担,是责任。 8. 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事:逛街 10. 乌贼经常干的事:背黑锅 11. 变色龙:其实,俺也会玩魔术! 12. 龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。 13. 猫的个性签名:今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡;众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇:总有一天我会成龙的。
今天和老婆一起出去玩,老婆吃了比较多,看见好吃的就要。 我说:“老婆,你除了吃还会什么啊!” 老婆边吃边说:“我还会长肉啊!” 我竟然无言以对…
最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五公斤。正在纳闷的时候,听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!”
上公交后发现自己没有零钱,然后就从口袋拿出奶片投进去。司机瞪着我看,因为心虚就继续投,结果把整包都投完了(八片)。司机还一直瞪着我,然后我大喊:“还看,我买这包奶片还要两块呢,坐这车才一块,没叫你赔我一块呢……哎呀,算了算了,搞的我没心情坐你的车了,真是的,再见。” 然后我下车了。
以前以为自己是讨厌坐班,后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工,后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己,只是一个拒绝劳动的普通人。