觉得假期不够的再坚持一下，因为2262年有两个春节！

上大学怎么什么都要抢啊，四六级考试名额要抢，选课要抢，来回车票还要抢，为什么我不去当抢劫犯啊！

今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友说了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”

考了这么多期末考，怎么不搞个周年庆？ 比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考。 多好。 你做梦。

校长，学生又在社交网络上攻击你不装空调了。 别理他们，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸。 说完，校长把办公室的空调又调低了两度。

英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。” 他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” ......

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚过十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇呗！” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇呀！” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人一听，笑翻了。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

夫妻俩参观画展，走到一副仅以几片树叶遮挡的裸体美女画像时，丈夫立即目瞪口呆，半天没有离开的意思。 妻子叫了几声，他也没有反应，最后妻子揪着耳朵怒道：“你是不是要等到秋天，树叶掉下来了才肯甘心啊？”

你开心吗？ 开啊，不开你怎么进来

学校开运动会，老班买了两个喇叭，问：谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定地打开喇叭喊：回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

昨天，女儿拿了一袋零食，指着上面的字说：“太姥姥，我教你认字，这两个字念土豆！” 太姥姥乐呵呵地跟着念了一遍：“土豆。” 那场面真的好温馨，我忍不住微笑着走过去……只见女儿反着拿的零食袋，那上面清清楚楚地写着豆干！！

小强的朋友带着自己的两个小孩和他吃饭。 吃饭的时候，两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。” 小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。” 朋友打了个嗝，对小强说：“我的意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

一个美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

1. 刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。 7. 蜗牛：我背的不是负担，是责任。 8. 蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事：逛街 10. 乌贼经常干的事：背黑锅 11. 变色龙：其实，俺也会玩魔术！ 12. 龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。 13. 猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇：总有一天我会成龙的。

今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比较多，看见好吃的就要。 我说：“老婆，你除了吃还会什么啊！” 老婆边吃边说：“我还会长肉啊！” 我竟然无言以对…

最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

上公交后发现自己没有零钱，然后就从口袋拿出奶片投进去。司机瞪着我看，因为心虚就继续投，结果把整包都投完了（八片）。司机还一直瞪着我，然后我大喊：“还看，我买这包奶片还要两块呢，坐这车才一块，没叫你赔我一块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。” 然后我下车了。

以前以为自己是讨厌坐班，后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工，后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己，只是一个拒绝劳动的普通人。