我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。 怒！ 于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？”（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…

今天在路上等车，一个像是大学生的女孩走过来，像是要问路。 一过来叫了声：“叔叔。” 心情不好了，我连三十岁都没有。哪里像大叔了。 于是双手抱拳：“嫂嫂，有什么事！”

女的知道男的很喜欢她很久了。一天，女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男答：“觉得没可能。” 女说：“你不追怎么知道不可能。” 男一听，感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤… 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了。他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你，什么叫不可能…”

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”

一天大家都在争辩着谁的智商高。 A：我智商高，因为我每次考试都是全班第一。 Ｇ：我智商高，因为我的情商低。 Ｓ：我的智商高，因为我没被人骗过。 Ｖ：我的智商高，因为我算数快。 Ｌ：我的智商高，因为我全家都是博士，我是博士后。 这时一矮子走过来。 矮子：你们的智商都没我高。 大家伙就不服了，凭什么就认为他的智商最高啊。 这时矮子淡定的说了一句 矮子：我的身高全长在智商上了。 …

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他了一个大耳巴子说：不错呀，学会抽烟了呀？他说帮同学拿着的。他爸说：那还叼嘴上？他说：我也要打游戏，所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！！ 我当时真心想笑…

【俄罗斯运动服在巴西卖到脱销】最近在巴西的外国人为了防抢劫，出门都喜欢穿一件印有Russia的运动服，假装自己是俄罗斯人。 现在里约街头最热的流行语也是“穿Russia，保平安” ，这导致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。 甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服，到了训练场馆内才换上本国的衣服。

我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！

厨师叫小刚。火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

某女公务员前两天终于升级为准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句：“他让我找你。” ……周围瞬间鸦雀无声！

她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的。于是去做了双眼皮手术。很快，手术完成了。她急不可耐地打开缠着的纱布，拿来了镜子一照，“哇.....” 怎么了？她的上眼皮不见了。好丑好丑好难看哦。于是她把主刀医师告上了法庭。 法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了？你以前做过此类手术吗？” 医师：“有！但相当的成功！” 法官：“你以前做的是哪一类手术？” 医师：“主治男性包皮过长。”

前几天老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

老婆说，你那么胖了，还不愿意锻炼，那就每天做几个俯卧撑？ 老公说，俯卧撑我不是天天都在做吗？

同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气地跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART 1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了…

吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌，咋就这么难！

哥们结婚，我们去接亲。一群伴娘在房间里守着，不开门。塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句：“你们磨磨唧唧个屌啊！”然后她跑起来把门开了，一溜烟地跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

中心开圣诞Party，有很多免费的食物。 胖子来晚了，只剩下一个面包。 正准备拿的时候，被一位漂亮的MM抢先夹走了。 三秒后，胖子走到台上，抢过主持人的话筒，忧伤地唱了起来：“面包，好好吃...”