我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

朋友是邯郸人，前些年接了沈阳换暖气的活，一行十二人硬塞进一辆破面包车。 到了沈阳的时候已经是晚上了，被一辆当地的车给拦了，下来三个人拍打他们的车：“下来！快下来！” 然后破面包车上陆陆续续下来十二个人，其中包括4个185以上的大汉。“啥事呢？” 那三个人直接懵逼了，“哦！没事没事！沈阳人民欢迎你！”

经理高兴地跑到我们办公室，温情地说： “今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？” 这时，禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说：“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：“你就是剑。”

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。 如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男人多半不太可靠。 如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男人没什么钱。

公交上听到俩小朋友对话， 一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！” 另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼。女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？” 那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！” 哎，这智商，我还要不要娶她啊？

甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

今天去接孩子回家，正好赶上下雨，我又忘了带伞。 逗比熊孩子说：“麻麻，你走快点，我脑子马上就进水了！该不聪明了！”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我…… 我操！ 我在旁边尴尬地想哭…… 最后他女友说：“祝你们幸福……” 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

员工：老板，我要辞职。 老板：为什么？ 员工：工资太低，你要不给我涨工资我就走人。 老板：要不这样吧，我们各退一步。 员工：怎么退法？ 老板：这样，我不给你涨工资，你也不要走，好不好？ 员工沉思了一下：咦，好，这办法好，那老板我去工作了。 老板：好好工作啊。

本人男，27。 早上姑姑给我发红包，我推辞了半天，都这么大人了怎么好意思要红包，对吧。 姑姑说了一句话，我果断收下：还没对象，没结婚就是小孩子。 求我的心里阴影面积

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过，只听他对电话里继续吼道：“我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。” 我看看自己，又看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！ 西装男，你才是农村妇女，你全家都是农村妇女。 农村妇女招你了！

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。唱完后，评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

刚刚到火车站买票，结果却空手而归。路见一宣传标语：“成都是一个来了就不想走的地方。”现在终于明白这句话的含义了！ 成都，今夜请将我送上火车！

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿！” 我…… 神回复：不用怀疑，是亲妈，至少还接你电话。

老板凌乱中 昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢? 老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..

你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊! 噗噗噗。 你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊! 噗噗噗。

我们一起上梁山 大哥：“今天我们就一起上梁山！” 众兄弟：“好！” 突然从门口进来一个小喽啰，大喊：“大哥不好了，梁山那小子跑了。” 大哥：“快把他抓回来，今天晚上还指着他呢！”