百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！

比全红婵还能跳的只有大A了

长期坚持短期主义算不算一种长期主义。

今天家里就剩下我一个人了，没办法只好自己给自己做饭吃。 实在不想吃方便面，就给自己炒饼吃吧。 炒完饼发了个朋友圈。 一会儿，朋友的问候到了：“好吃吗？” 我回复：“好吃啊。” 不过就是有点儿咸，有点儿酸，有点儿糊。 朋友讥笑我：“这还好吃啊，后来都喂狗了吧？” 我黯然回复：“没有。” 狗也不吃。

《揠苗助长》:从前有个宋国人……. 《守株待兔》:从前有个宋国人……. 《买椟还珠》:从前有个宋国人……. 《野人献曝》:从前有个宋国人……. 据说这是最早的地域黑！

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌地说了一句：“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。” 瞬间石化了…

甲：“你这箱子在哪买的？” 乙：“现实生活中。” 甲：“？”

吃货妹子睡觉都不闲着。

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。 在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没有摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

早上上班堵车，路过门店前面。只听有扩音器在响着，打广告嘛：“大肠、小肠、钢板肠。”我心说钢板肠是个什么东东。回头一看，是家卖床的店铺。喊得是：“大床、小床、钢板床。”我的妈呀，蛋疼！

高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！ 天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！ 于是我找到老班，要求调座位！ 老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！” 。。

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

女儿三四岁，感冒了要喝药。一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。 最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌。” 女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌！！！！”

朋友在一起聊天，朋友甲说：“你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！” 一嘴欠的朋友接道：“那你们医院上班的，药应该吃不完啊！”

男：做我女朋友好吗！ 女：你有钱吗？ 男：我会挣的。 女：你有车吗？ 男：累了我背你。 女：你有房吗！ 男：平房睡的还踏实！ 女：我们不可能的。 8年后， 女：你发财了！ 男：百万一口饭吃。 女：你有老婆了吗！ 男：没有。 女：我做你女朋友好吗！ 男：好啊。 女：你真的不在乎以前… 男：不在乎。 两年后， 女：我们结婚吧！ 男：下辈子吧。

真事。 有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋，看我的！ 连投五次仍未中，教练尴尬地说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。 姐姐在边上心疼地说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！” 老妈说：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……