当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一?因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛…
像你这么丑的一定嫁不出去…
怎么办?
我牺牲好了。
四张机,鸳鸯织就欲双飞。
可怜未老头先白。
春波碧草,晓寒深处,相对浴红衣。
赠于你,海枯石烂,此情不渝!
从现在开始,你的手机将受到我24小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
什么是骄傲?
牛呗!
什么是谦虚?
装呗!
什么是勤俭?
抠呗!
什么是聪明?
吹呗!
什么是美女?
你呗!
哈哈,让老婆每天都快乐!
我在这里给大伙道歉了,今天早晨我在各个旅店宾馆门口卖的不是避孕药,是钙片。
对不起,我只是为了生活。
一天午夜十分,在大中华医院的失眠科,一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前,轻轻地推醒在熟睡的老大爷。
女护士温柔地说:“该吃安眠药了。”
一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?”
老师只说了一句:“十分简单。”
乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?
于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”
老公:说实话,你和老王到底有没有奸情?
老婆:说实话,真没有。
老公:这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。
老婆:那是红色的,你这色盲----
某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。
他用手捉住一只苍蝇,拉掉它的两条前腿,并命令说:“飞吧!飞吧!”
苍蝇飞跑了。
稍后,部长又把它捉住,拉掉它的中间两条腿,并命令说:“飞吧!飞吧!”
苍蝇跛了几下,又飞走了。
部长又把它捉回来,拉掉它还剩下的两条腿。
“飞吧!飞吧!”
苍蝇在桌上旋转了一下,嗡的一声飞起来了。
后来,部长把它的右边翅膀拉掉,“飞吧!飞吧!”
苍蝇在桌上打转转,没有飞。
于是,这位科技部长满意地得出研究结论说:“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”
在飞机上,两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了位置,妹子说:“叔叔,这个位置是我的,你看,我的是36D!”
大叔看了看说:“没那么大吧?!”
哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,“大叔,你坏啊!”
过年在家这么多天,深刻体悟到了一句话:“妈妈起得早,谁也睡不好!”
我那可怜的亲妹妹呀,当年姐姐出嫁时,从来不哭的父亲哭得没办法出门。
等我妹出嫁时,他们连彩礼也不要,就欢天喜地地把她送到夫家,还说:“再不送出去就砸手里了。”
和一女同事加班,半夜我上了趟厕所。回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!”我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子。
前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好,然而他给我的分手理由让我实在不能接受:“你说话太逗了,和你在一起总忍不住不停地笑,你不知道这有多辛苦…”
同事们一起打牌,玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时,一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!”
屌丝儿:今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!
朋友:你这是表白成功了,为什么还拒绝她?
屌丝儿:她说,吃屎去吧!
唐僧师徒四人买载而归,回到大唐,那是要名有名,要利有利。
四人斗志昂扬,要求再取一次经。
第二天,太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行,却久久不见前来。
一炷香后,唐僧气喘吁吁地跑过来:“陛下,我对不起您,白龙马听说重走西征路后,哆嗦了一夜,死了。”
太宗皇帝接过白马的遗书:“师傅,不是马儿临阵脱逃,我咱们一路上五个光棍,我真的是承受不了啊!”
1、会下象棋吗?
孙楠:《绝对不会》
2、今天天气怎么样?
张宇:《雨一直下》
3、年假你休息几天?
张瑶:《七天》。
4、每天睡觉前你会干什么?
羽泉:《深呼吸》。
5、什么时候最适合谈恋爱?
陶喆:《寂寞的季节》
6、初恋的时候你多少岁?
刘德华:《17岁》。
7、遇到喜欢的人,你喜欢怎么向他表白?
张学友:《情书》。
有一次,老婆失踪了,老公去警察局报案。
警察说:如果找到她的话,你想对她说些什么?
老公说:你就说我妈,她婆婆走了。
今天看了新闻,说是每个月有150块的高温补贴,我就跑去跟老板要…
他跑过来把空调关了。
妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?”
丈夫:“不用说,先救你。”
妻子:“真的,为啥不先救你妈?”
丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了。”
古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。
他对故乡有深厚的感情。有一次,他跟随亚历山大远征波斯,军队占领莱普沙克斯时,他急于想拯救他的故乡,使它免遭兵殒。
一天,他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意,未等他开口便说:“我对天发誓,决不同意你的请求。”
“陛下,我请求您下令毁掉莱普沙克斯!”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
早上起晚了,套件 T 恤穿上裤子就出门了。
上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”
我淡定地看着窗外。
过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你裤子穿反了!”
我轻微地点点头,依然淡定。
好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!
我能怎么办呢?
难道在车上脱了重穿吗?
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”
1. 有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号…
2. 向日葵告诉我,只要面对着阳光努力向上,日子就会变得单纯而美好。
3. 婚姻中,我们敬佩两种人:一是年轻时陪着男人过苦日子的女人;二是年长时陪着女人过好日子的男人。
4. 挫折经历得太少,所以才把一些琐碎的小事看得很重要。
5. 人生最大的敬佩是拿得起,生命最大的安慰是放得下。
6. 有时候,冷漠并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。
7. 青春若能做注,赌局便是一夜昙花。
回忆若能下酒,往事便是一场宿醉。
眼泪若能勾兑,忧伤便是一袭华裳。
8. 只有让自己的身材成S型,才能让男人成直线走来。
9. 人生当如碗,从不挑剔,可盛美酒,也可装淡水;不贪不占,装多则溢;碗装的是理智,装不下的是愤怒,否则容易把碗打碎。
一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。
服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”
病人:“写给我自己!”
护士:“信中写些什么啊?”
病人:“你神经病啊!我还没收到,怎么知道?”


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