有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管了。”
布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什么地方了。”
小时候在农村,家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子,房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴,红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮,顺着竹子想爬到厨房顶去,爬到一半,怕了,带着哭腔说:“妈,救我,我怕......”
红红妈头一抬:“你要摔下来,死了直接埋了!半死不活呢!打死再埋!”
一次考试,我后面的同学问我:“关于长江的诗句有哪些?”
我说:“滚滚长江东逝水。”
后来试卷发下来时,我笑喷了。他在上面写着:“滚滚长江都是水。”
逗一位女同事说道:“我叫你一声,你敢答应吗?”
女同事很气派地回道:“有什么不敢的,你叫啊!”
我:“老婆。”
女同事:…
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答:“我叫花生……”
前女友生了,邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了…
旁边一哥们说了句:“看,还是亲爹好。”
别人的孩子都会粘人了,
我的孩子还是那么粘手。
一天夜晚,皇帝打算做一个“谁是正人君子”的测试,于是叫来一美女,在她胸部抹上黑炭,熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后,再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的,只有群主的手是干净的,皇帝宣布:“群主才是真正的正人君子!”
群主得意地笑了起来,露出了一嘴黑牙!
群主真骚!
给大家讲一个感人的故事:
一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…
然后就死了。
太感人了…
!!!
这故事叫《一个文盲的悲哀》…
今年元旦不收礼,其实给点也可以。
十块八块不嫌弃,十万八万过得去。你要真是没的送,短信一条也可以。
新年快乐!
和女朋友异地恋,她来我学校看我。
晚上在学校附近开房,把身份证递过去。
服务员:“先生,由于您在我们这里消费次数较多,现在已经帮您免费升级为金卡用户了!”
然后,然后就没有然后了。
我发誓以后再也不去那个宾馆了!
有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。
老公对老婆说:“你看这孩子长得像我,眼睛这么大。”
老婆说:“孩子他爸,你看错了,你看的是孩子的鼻孔。”
幼儿园开学,嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到课堂前面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈,便走过来对他们说:别哭啦,哭是处理不了问题的,既然反抗不了,不如高高兴兴的玩,等我们长大了,送他们去养老院!
儿子放假,去妈妈上班的医院玩。
吃饭时,一旁的小护士逗儿子:“我做你女朋友好不好?”
儿子不为所动,不回答。
小护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,不屑地答道:“我幼儿园有……”
跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一妹妹起身欲走,众人劝留。一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
妹妹狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”
哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”
另一哥们抢答:“香蕉!”
众人笑喷!
儿子学校开联欢会,中间有亲子互动节目,我老婆比划,儿子来猜动物。
其中一个动物是蛇,我老婆提示,一个字,是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。
结果我儿子说:“蛆。”
今天在厕所蹲坑,是没门的那种。
有个胖墩过来说:“叔叔,有纸吗?”
我说:“有,你先蹲下,等会儿给你。”
然后玩了一会儿手机,擦完就走了,是真的走了。
当时真忘了,唉!
对不起胖墩了。
一天逗我6岁的侄子,问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊?
本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。
结果这货鄙视地看了我一眼,说:“你傻啊!飞机连大气层都没出还想撞星星!”
现在的孩子都怎么了…
欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔,终日发狂叫嚷要寻得真经原本。
其侄欧阳克见此于心不忍,便唬他说:“叔叔,当年你已寻得真经,交与婶婶。婶婶过目不忘,看完就烧掉了。”
欧阳峰抓过欧阳克衣领,吼道:“你说我把真经存放在哪?!”
欧阳克动情地说道:“你存在,我婶婶的脑海里。”
今天在空间发了条说说,内容是这样的:“XP,谢谢你的陪伴。”
然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“XP到底是谁?”还特么要我给她个解释,不解释就分手!
有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
男生答:我喜欢你,你是女的!
小鸡想知道什么是幸福!
于是跑去问老虎,老虎回答到:一家人在一起就是幸福!
然后又跑去问狮子,狮子说:有三妻四妾就是幸福!
再跑去问豹子,豹子说:有健康的身体就是幸福!
小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!
妈妈说:其实你今天就是最幸福的!
小鸡不解地问:为啥呀?
鸡妈妈说:你今天能活着回来就很幸福了,看你问那几个人,多悬?
我小学同学聚会,多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智,我说:“你可算找对人了,我正在小额贷款公司兼职,无抵押,手续简单,利率低。” 还没说完,这货就直接懵逼,然后走开了。


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