忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心。我拼命跑开,你却紧紧追随。我哭喊着:“谁家的狗没人管!”
说个真事… 记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学。该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺… 跑了二十多里,被同学出卖,让校长抓回来了…
当初是我老婆追我的。 老婆:帅哥,有女朋友吗? 我:有。 老婆:介意换一个吗? 我:介意。 老婆:介意多一个吗? 我:……不介意。 于是她就变成我老婆了。
“给我吃!给我吃干净!” 韩信在受到胯下之辱后,又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。韩信牙关紧闭,双手捂住剩食,“给我吃!” 屠户恶狠狠地踢了一脚早已饥寒交迫的韩信。韩信忍无可忍,回头对屠户怒目而视,一字一句说到:“不给!”
厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。 厂长:那就再腾出一间办公室吧。
楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。 因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。 结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。 然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走: “你们晚上再来… 还没关门呢… 再这样,再这样… 我哭给你们看哦…”
和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系。女友夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。
闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人,“快起床,上课要迟到了。” 被窝里传来闷闷的男声,“我不想去了。” “今天收作业。” “你是学习委员,你管。” “今天该点名。” “你是学习委员,你管。” “今天讲新课。” “你是学习委员,你……” “老师你够了!快起来!”
布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过,你想想,那是什么?” 爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,“是什么呢?” “是水。”小姑娘得意地答道。
一见钟情 ✖ 一见发情 ✔
中午吃米线,前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠,另一个就笑她:“天天吃还吃不够。” 另一个就说:“老板,再拿一根粘玉米。” 老板说:“美女,一个人别点这么多,别浪费。” 美女说:“给她买的,烤肠太细,堵不住她的。”
11. 传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转! 愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你头顶,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗! 女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀! 这年月男怪女妖,小心中招啊! 13. 你走在路上,一母狗扑向你,从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:“你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光,老鼠说:“你们懂什么,她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长地说:“唉! 那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让我得了手。”
乞丐:以前给一百,现在只给五十? 善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。 乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆?
有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何? 他起身摇扇吟唱道:“春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!” 大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何? 只见她好生哀怨地唱道:“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!”
世事轮回,现在变成我跟我妈说:「这手机就那么好看吗?」「要叫几次才来吃饭???」
教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”
小逗昨天在上网,接到一个推销保险的电话,男的,叽里咕噜说了一大堆。我说不用了,谢谢了,但没用,他是各种聊啊。最后没办法,只能说在读书,未满十八周岁。那推销员93年的,你能想象我27的被他鼓励说“好好学习,天天向上”时候的感受么。
一家子看电视,大姐夫突然忧郁地和姐姐说:“老婆,我觉得我钱包病了,它不鼓了,需要鼓励。” 我姐淡淡地瞅他一眼,恩赐般地点点头。 在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定地把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:“你看,不鼓这病好了吧…” 姐夫…