前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，每人还是只有一个苹果。 你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们成为举报和被举报人。

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！” 阿凡提耸耸肩膀回答说。

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

农夫和女鬼 一天，有一个女鬼见到了一位农夫。女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指。女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。 农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。” 女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的。”

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

若干年前，lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭。席间各种伤感，各种离情别绪。一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句至今难忘的话：“老大，红烧肉上来的时候喊醒我！”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！

你好儿子 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好儿子～”

初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！ 班长脑抽地来了一句：升堂。 然后全班集体脑抽的跟着班长：威......武...... 老师当时就震精了：你们这时要造反？

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。 我们在高原集训馆待了一个枯燥的月后，好不容易盼来一个假期。我想借此回家好好休息几天。刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

话说唐僧师徒西天取经到了祭赛国，突然感到恐怖，这个国家见和尚就杀！ 孙悟空灵机一动，对唐僧说：“你赶紧带个帽子，别人问你，你就指着我说，我们是耍猴的。” 唐僧为难了：“悟空！耍猴我也不会啊！” 悟空提示：“师傅！你还不会念紧箍咒吗？你一念紧箍咒，我就翻跟头，手舞足蹈啦！”

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？ 父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？ 父亲：怕撞车！ 为了安全。 儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？ 父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在12点时，为什么它们在一块儿呢？ 父亲：在12点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？ 父亲：吃饱了，谁还管谁？ 儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？ 父亲：准备睡觉了！ 一个追一个啊！

一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！ 老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？” 小梦回答说：“我……我不知道。” “回家问你家长去！” 老师严厉地批评了小梦。 放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？” 妈妈没听见，说：“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？” 正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！” 小梦又去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！” 第二天，小梦上学。 老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！” 老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星、步惊云、包租婆、乔峰、李云龙等等。而现在却反过来了，听说了杨洋、李易峰、鹿晗、吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知，一月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”