A：“什么东西每年身上会多一个圈？” B：“树的年轮。” A：“错，是中学生的眼镜片。”
老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？ 我把卷子一订就是错题集！
小强妻子破天荒地化了妆出门，跟小强说：“你别忘了去买菜。” 小强问：“那你去干什么？” 妻子说道：“我去买衣服。” 小强不高兴了：“你有时间买衣服，没有时间买菜吗？” 妻子说：“不行，菜市场人多，天气又热，我会脱妆的。” 小强：“难道买衣服就不热吗？” 妻子：“商场有空调。”
宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。 她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。
今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”
第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。
去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。 剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？” 我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”
1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小一些，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大的压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人的视线。 8、浓缩的都是精品！
搞笑段子：小声点 到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……” ，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀” ，我靠！ 这么多人，小声点会死吗
我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。
4月1号朋友圈都是离婚证、结婚证、试孕棒两道杠、车丢了、媳妇跑了、老公出轨了、打车没带钱。 我只想说，在这个特别的日子里，祝你们梦想成真…
同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”
找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…
舍友：“忙吗？有个问题问你。” 我看他一脸严肃的表情道：“什么问题，说吧。” 舍友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“那必须的！” 舍友：“那我就放心了，刚新闻上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！” 我：“……”
一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”
不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我。”
刚去理发店理发，老板问我怎么剪。 我潇洒地说：“往帅了剪！” 这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”
一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过的宠物。 于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！ 有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去… 结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！ 最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”
在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…
今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”
同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”
在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。
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