和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

骚年，你这是在玩什么游戏？你的身上长草了！

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。 可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大的房间，只能放张折椅，我才不干。” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

以前上学时寒暑假都是我一人在家，父母徒省事就会给我熬一大锅酱，让我拌面条吃。 有天妈妈出差了，让爸爸给我熬酱。结果熬出来，我一看那颜色，那稀稠度都跟屎似的，没忍住说了，我爸当即火了：“哪里像屎，不爱吃就别吃！” 骂完我他上班走了，我是越想越气不过。为了证明这酱熬的真像屎，晚上爸爸下班回来之前，我倒了一些酱在马桶里。 爸爸回来上厕所时一看，当即吼出了声：“你拉完屎怎么不冲！”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

女排把观众打哭， 乒乓把对手打哭， 男篮被打哭， 男足在家哭。 30年来从未改变！

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

一同学身高一米八几，身材属于那种骨瘦级，不健康的那种… 此为伏笔… 有一次去面试，面试官看到他后，出于好心就问了句：“你是不是有病啊？” 结果这哥们当时就火大了！ “你才有病！！！” 说完，摔门而出… 是不是都误会什么了…

1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？” 百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜吗？” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，在哪儿呢？” 医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

朋友坐火车回家，因为没抢到坐票，只能站着。 车厢里非常挤，夜里他想睡一会儿，心想，人那么多，站着也能睡，想倒都倒不了！于是放心睡了。 后来买矿泉水的推车来了，人流分开，他失去扶持，一头砸到地板上！ 还没到家，先到了医院。

穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。

有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！ 然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公，你喝醉了，咱们回家好吗？” 没办法，只好放弃。看着呼啸而过的火车，我恨恨地说：“特么，这次算你运气好……”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后咱家卫生纸都用完得特别快。” 哎！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？” 随后按几下喇叭。 接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷…

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

刚进车间门口，碰到一温柔妹子风风火火往外跑，边跑边喊：憋不住了，快让开！ 我一听连忙把身子往门口一挡：此山是我开… 妹子一改平时萌妹形象：艹你大爷啊，真憋不住了，小心老娘一泡尿淹死你… 卧槽，感情萌妹变成女汉子都是让尿给憋出来的！

大半夜睡得正香，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车在路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……” 我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！” 然后我就挂了电话准备接着睡。正在这时，我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”