小明坐在太阳底下晒太阳。
妈妈问他在干嘛。
小明笑着说:“等我晒黑了,就没人说我是白痴!”
一次聚会玩真心话大冒险,我一哥们儿选了真心话。
主持人:“请问你有女朋友么?”
哥们儿:“有。”
主持人:“好,那么请说出她的几个优点。”
哥们儿:“她文静,话少,皮肤好,听话。”
主持人:“那她有什么缺点么?”
哥们儿:“有,就是打气太麻烦了。”
进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?
心中不禁一喜。
当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条。拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
娇妻问:你这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后,韩乔生把汉语发扬光大了:
1. 不知所措手不及。
2. 来者不善罢甘休。
3. 一路刀砍斧劈头盖脸。
4. 条条大路通罗马尼亚。
5. 赵子龙七进七出污泥而不染。
6. 祝你生日快乐不思蜀。
7. 病得不轻于鸿毛。
8. 颇有微词不达意。
9. 木秀于林志玲,风必催芝华士。
10. 众口铄金喜善,积毁销骨肉皮。
经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果。从此以后就会发现,没心没肺的好处。
某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,你们说说,都能增加多少?”
某厂厂长说:“我们今年番一番。”
某公司经理说:“我们番一番半!”
又一厂长说:“我们要番两番!”
大家热烈发言,唯有一人一声不响。
市长急了,冲他说:“你到底能不能翻翻,给我句痛快话!”
“我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂的。”
有个放羊娃给村里放羊,一天他喊:“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他,结果没有狼,都生气地走了。
隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。
几天后,放羊娃又大喊:“狼来了!”
村民觉得他又在说谎,没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带!
等我们老了以后,跟朋友聊天,感慨说等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。
到时候市场上会推出老年版网游。字特别大,怪特别慢,键位特简单,yy音量特别大。
一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。
新兴市场,早早抢先呀。
在一条古老的街道上,每当这三人路过,都会传来阵阵美妙的旋律。无论是谁听了,都会觉得这种声音非常美妙,但是总有那么一个特别的存在。
终于有一天,那人实在是好奇:“你们身上到底放了什么乐器?为什么那乐器能够发出如此美妙的声音?”那三人听过之后便哈哈大笑起来:“没什么乐器,只是我太穷了,口袋里只剩几个硬币在作响罢了。”
媒体人的恋爱伤不起!
单身叫稿荒,
恋爱叫赶稿,
结婚叫定稿,
离婚叫撤稿,
被人抛弃叫毙稿,
复婚叫重稿,
再婚叫修改稿。
周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。
我说:“你能正常点不?!”
老婆:“正常不了了,被你玩坏了。”
我说:“那怪我喽?”
二货老婆说:“那怪隔壁老王?”
我是外地人。
一个酒鬼拦住路人问:“天上挂着的是太阳还是月亮?”
那人看了一眼说:“对不起,我也不知道,我是外地人。”
你们都姓什么呀?
两人打赌,其中一人说:“如果我输了,就把我的姓倒过来写。”
另一人说:“如果我输了,我的姓你随便写。”
旁边的人问:“你们都姓什么呀?”
第一个人说:“我姓王。”
第二个人说:“我姓田。”
只是晃脑袋岂不是更省?
一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。
一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。”
就今天上午,本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ,那叫个烦人,当时就想着我就不让你能怎样…
事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗?
医生:有点棘手啊!
今天坐公交车,上来一个女生,穿得比较暴露,冻得跟狗一样。
进了车里,她说:“车里真暖和,像被窝里一样。”旁边的大姐说:“你家被窝里有这么多人?”
只听车里传来一片笑声。
阿美:“臭美这件事,干得好叫臭美。”
小丽:“干的不好呢?”
阿美:“叫心理素质过硬。”
电台考官问考生:“为什么想当播音员?”
考生答道:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
高中期末考试,睡着了。
梦到我太爷爷给我传答案,心里兴奋不已。
结果醒来后啥也不记得,还差点没写完卷子……
以前有一段时间眼睛不舒服,去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的,会往眼睛里喷气。因为没有心理准备,一下子跳了起来,下意识大喊:“擦,我的铝合金狗眼!”
朋友给介绍男朋友,然后男生请我去看电影。看到打斗的情节,眼看好人就要被坏人打败了,不自觉地喊了一句“干他娘的”。然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对象了。
留我一个人在风中凌乱!
陪吃货朋友逛街,这货突然一声“饿了”,直往商店冲进去后就嚎:“老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩。”
我一听,愣了,忙问:“干嘛要过期的?”
谁知这货瞥了我一眼,说道:“笨!过期的没有禽流感!”
我至今凌乱中…
一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。
乾隆问:“此佛为何见朕笑?”
纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”
乾隆问:“此话怎讲?”
纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?”
纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
毛笔字课上,老师叫同学们认识各种字体,什么颜体、宋体等等。
老师写了几个字,问心不在焉的小明:“你说说这是什么体?”
小明愣了一下:“这是老师写的,应该是‘老体’?·····”
老师眉头一皱!
小明连忙改口:“可能是‘师体’!”
老师大怒:“滚出去!”
搞笑段子:
收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!”
“啥?”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB”
我很牛逼地拽了拽自己的洋文说:“初恋 First Blood”
媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”


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