1. 这是我老公，我们正在谈离婚！ 2. 桶哥：“馒头呢” 杨仪姐姐：“洗衣机里呢” 3. 汽车轧罗锅，死了也直（值）了。 4. 苗子：送你一个数字，大于1小于3！ 5. 大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！ 我又不是太阳能的。 6. 苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。 苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。 7. 蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。 小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗？ 8. 别拿爱情说事，古今中外哪个拿爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。 9. 会说鸟语的也不一定是鸟人。 10. 爱怎么啦，就怎么啦。
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。” 话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说。鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”
朋友有辆不错的车，车上有个放硬币的存钱罐。昨天出门急，忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟。卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼，说：“你这是刚讨来的吧，真是个会享受的乞丐啊。” 顿时觉得好尴尬。
第一天，妻子说：“这张打折券下周就要过期了，老公你明天赶紧去花了！” 丈夫郁闷… 第二天，妻子说：“这听饮料大后天就要过期了，老公你快喝了它！” 丈夫苦笑… 第三天，妻子说：“这管牙膏后天就要过期了，老公你这两天快点用了它！” 丈夫憋屈… 第四天，妻子说：“这两盒安全套明天就要过期了…” 话音未落，丈夫吓得撒腿就跑！！ 神回复：你确定要跑吗？ 隔壁有老王····
餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板，今天我要大开杀戒！” 众人皆惊！半小时后… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”
鱼儿子：妈妈，爸爸呢？ 鱼妈妈：你爸爸上课去了。 鱼儿子：上什么课？ 鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子：… 数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？ 鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
火车上，一小姐和一老太太坐在一起。 小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……
青年：“这几天来，不断地为了她锻炼着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”
今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？
晚上，郑喜诞还没有回家，妻子着急，就到邻居家问。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔叔，喜诞呢？” 邻居听后，很不高兴，就没有理她。 妻子有点恼火，继续问：“叔叔，郑喜诞呢？” 邻居大怒：“你麻痹，我在洗头，不是洗蛋。”
听说相爱的两个人会越来越像我觉得是真的，因为手机越来越人性化，而我越来越人机了，爱你老机明天见。
有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！
有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
老师正给她7岁大的学生们上自然课。 她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
邻居去市场附近的拍快照亭子拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！” 后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
甲：“我emo了。” 甲：“有没有那种副作用小，药效强大的抗抑郁药？” 乙：“钱。”
烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？ 她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。 我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！
在学校公共浴室洗澡需要插校园卡才能洗，按分钟收费。 为了省钱，小明每次都洗得很快。 有一天，小明去浴室洗澡，洗着洗着不慎摔倒了。 其他男生都来扶他，看看他的情况，打算送他去医务室。 他忍着疼痛大喊：“不用管我！先拔卡！”
毕福剑算个晚婚晚育的模范。 眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。 不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴… 央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。” ......
我养了一条鱼，它死了。我不想土葬，我想火葬。 谁知道这玩意它越烤越香，于是我买了一瓶啤酒……
竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬？雨，你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人。人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花？你若与夏同行，或许更幸福美满些。因为冬用它的温度延长雪美丽的生命，而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情。连雨都移情别恋…… 这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…… （骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）
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