丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。 妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。” 我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。” 我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……

导致情感破裂的最新三大罪魁祸首： 1. 手机不设密码 2. 保存聊天记录 3. 参加老同学聚会

老公： 来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动… 老婆： 前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？” 农夫答道：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？” 农夫说：“是的！我愿意！” 赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？” 农夫说：“不！我不愿意！” 赫鲁雪夫：“咦？为什么？” 农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

中秋节了， 领导把单位小王叫到办公室。 递给小王一沓毛爷爷说：这些年你驻地在外工作辛苦了，这是过节给你的精神鼓励奖。 小王推辞说：我在外面工作全凭领导照顾我家里，我还没有给你送礼呢？ 你却先想着我！ 领导笑了：什么你的我的。 我们处得亲如一家呀！ 小王疑惑： 亲如一家？ 领导微笑着：是啊！ 我管你媳妇儿都叫小三儿。 小王惊讶： 小三儿？ 领导说：对呀！ 你媳妇在家不是排行老三吗？ 我都完全把她当做自家人！ 不知为什么，小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。 他对领导说：我只有一个请求。 你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的，我觉得我已经告别红颜色了，绿颜色更适合我！

小美闺蜜谈了一个新男朋友，平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次，闺蜜和男友吵架了，小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久，小美一直盯着她的脸看。突然，小美问道：“你粉底液用的什么牌子的？哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

那天晚上，我走进一个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。” 我看看他的体格，把钱包给了他。没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。 过了几天，没想到他打电话给我，要我去那个小巷。我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。 还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百…”

放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？” “不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

酒吧喝醉了，拿起电话，翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁。忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。 第二天早晨，发现手机不是自己的。

在公交车上的笑话： 男孩：“谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什么，你的孩子姓什么就是个未知数。” 女孩不假思索地说：“哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。” 顿时，我就感受到一种压抑的气氛。

上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀。登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。” 可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。” 老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

走到水果摊前问：“苹果多少钱一斤？” 小贩说：“10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！” 美女说：“要多少才能免费呢？” 小贩说：“我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！” 美女走了……

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

看大妈跳广场舞 知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？ 因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 被自己的智慧深深地震惊了。

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”

上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？” 老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。” 我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！” 老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。” 我疑惑地问：“那样不会更滑吗？” 老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”