小美不小心腿骨骨折了，按了两块钢板。 听说要把钢板取出来，小侄子问小美：“姑姑，你的腿没有了钢板，还能走路吗？” 小美逗他：“不能走了，怎么办呢？” 小侄子叹了口气说：“姑姑，你买两个哑铃，用哑铃练手臂，以后你能倒立行走了。”

昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所。我说：“你出去！这儿是男厕所！”逗比女生：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？” “在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。” “哦，看来您从小就有经商天赋。” “第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”

坑娃的爹妈 我爸和我妈打算出去玩，收东西的时候我说我也去！ 我爸说：“那你收拾一下，我们先下去楼里等你。” 现在我拉着行李在楼下，他们已经上高速了。 求滴血认亲的步骤......

今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。

以前上学时寒暑假都是我一人在家，父母徒省事就会给我熬一大锅酱，让我拌面条吃。 有天妈妈出差了，让爸爸给我熬酱。结果熬出来，我一看那颜色，那稀稠度都跟屎似的，没忍住说了，我爸当即火了：“哪里像屎，不爱吃就别吃！” 骂完我他上班走了，我是越想越气不过。为了证明这酱熬的真像屎，晚上爸爸下班回来之前，我倒了一些酱在马桶里。 爸爸回来上厕所时一看，当即吼出了声：“你拉完屎怎么不冲！”

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

一对夫妇，男的是个吝啬鬼。这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了，就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢？” “那种本来就是公主，不叫病。”

郭敬明是当代文学巨匠，他在一个著作里起的人物名字，大家鉴赏下： 艳炟、泫溻、潼燮、铱棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。 相比而言，金庸起的名字就不太一样： 木婉清，孙不二，何红药，张无忌，黄裳，王重阳。 平仄韵律且不说，主要是认得那些字… //@谷大白话：熵增。 物理大师啊！ 应该再来个化学的： 氟铀碳钾钇氧铀

老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”

“当你发现一个孩子没素质，他已经是他家素质最高的了”。

猪八戒骑驴——一对牲口 猪八戒背媳妇——费力不讨好 猪八戒绣花——硬装巧手 猪八戒照镜子——里外不是人 猪八戒下棋——准输 猪八戒耍耙子——就会一手 猪八戒吃食——难听 猪八戒戴花——臭美 猪八戒走路——左右摇摆 猪八戒掏耳朵——里面有货 猪八戒吃屎——贪污 猪八戒摆酒席——硬装阔老 猪八戒唱歌——假装艺术家 猪八戒挨宰——肥了 猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己

我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋。要是家里缺什么叫他去买，基本是不可能去的。然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说：“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来。” 我弟竟然吓哭了！

有一次，柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。 在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。 乌戴特将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

一只吸血鬼离世后来到了天堂，见到了上帝。 上帝问他：“你还有什么愿望吗？” 吸血鬼说道：“来世我想拥有一双天使的翅膀，还是想吸血。” 上帝叹了一口气，“好吧，满足你的愿望。” 等那只吸血鬼转世一看，自己变成了一只蚊子。

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考