丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片,贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点,乐此不疲。 妻子见状,便将自己的照片挂在丈夫床间,并在旁边注明:美人鱼,49.5kg,钓于人民公园。
有次和朋友逛街想吃桔子,就到路边小摊去买。 我:“老板,桔子多少钱一斤?” 老板:“五块三斤。” 看了看桔子,觉得不太新鲜,于是我们继续往前逛。在另一个摊位前,我又问老板:“桔子多少钱一斤?” 老板:“一块五一斤。” 我:“你家桔子怎么比人家贵,前面那家便宜呢!五元三斤,你也给我五元三斤吧?” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年! 数学是体育老师教的。
一天晚上,老婆跟女儿在客厅看电视,我在房间里玩电脑。突然,老婆叫我:“老公,给我那瓶王老吉,我不想动。” 我正玩得高兴,虽然不耐烦,但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳,就又听见女儿在外面叫:“爸爸,我也要。” 我就有点不耐烦地说:“要喝自己去拿。”结果,顿了下,女儿又在外面叫:“老公,我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……
导致情感破裂的最新三大罪魁祸首: 1. 手机不设密码 2. 保存聊天记录 3. 参加老同学聚会
老公: 来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水。到了发情的季节,看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动… 老婆: 前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。
赫鲁雪夫来到农村视察,想要知道人民对党的忠诚度如何,便问一位衣着破旧的农夫:“如果你有两亩田地,愿意奉献其中一亩给伟大的党吗?” 农夫答道:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两幢房屋,愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗?” 农夫说:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两辆轿车,愿意奉献其中一辆给伟大的党吗?” 农夫说:“是的!我愿意!” 赫鲁雪夫:“如果你有两头牛,愿意奉献其中一头给伟大的党吗?” 农夫说:“不!我不愿意!” 赫鲁雪夫:“咦?为什么?” 农夫说:“因为我真的只有两头牛呀!”
中秋节了, 领导把单位小王叫到办公室。 递给小王一沓毛爷爷说:这些年你驻地在外工作辛苦了,这是过节给你的精神鼓励奖。 小王推辞说:我在外面工作全凭领导照顾我家里,我还没有给你送礼呢? 你却先想着我! 领导笑了:什么你的我的。 我们处得亲如一家呀! 小王疑惑: 亲如一家? 领导微笑着:是啊! 我管你媳妇儿都叫小三儿。 小王惊讶: 小三儿? 领导说:对呀! 你媳妇在家不是排行老三吗? 我都完全把她当做自家人! 不知为什么,小王听着听着觉得手里的钱有些烫手。 他对领导说:我只有一个请求。 你能不能把这些100元毛爷爷都换成50元的,我觉得我已经告别红颜色了,绿颜色更适合我!
小美闺蜜谈了一个新男朋友,平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次,闺蜜和男友吵架了,小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久,小美一直盯着她的脸看。突然,小美问道:“你粉底液用的什么牌子的?哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子:“你掉毛吗?” 兔子说:“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
那天晚上,我走进一个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:“大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。” 我看看他的体格,把钱包给了他。没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。 过了几天,没想到他打电话给我,要我去那个小巷。我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。 还是那把刀,抵在我腰上,对我说:“再借三百…”
放学回家,发现班主任家里着火了,我赶紧打电话:“老师,你家房子着火了。” 她问:“起火原因是什么?” “不知道。” “你呀,还是这个老毛病,知其燃而不知其所以燃。”
去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”
酒吧喝醉了,拿起电话,翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁。忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。 第二天早晨,发现手机不是自己的。
在公交车上的笑话: 男孩:“谁说不能预测未来,至少我知道我的孩子姓什么,你的孩子姓什么就是个未知数。” 女孩不假思索地说:“哼哼,那是,至少我知道我的孩子是我的,你的孩子就未必了。” 顿时,我就感受到一种压抑的气氛。
上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀。登山时,才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。” 老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”
昨晚在火车站等车,火车晚点。 实在无聊,便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿,火车还是没有来。 我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?” 这大哥沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”
走到水果摊前问:“苹果多少钱一斤?” 小贩说:“10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!” 美女说:“要多少才能免费呢?” 小贩说:“我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!” 美女走了……
想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他。开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看,问:“玛丽太太?” “是的。” “你以前在西区小学当老师?” “是的,你怎么知道?” 法官笑了,“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了,轻松起来。 法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
看大妈跳广场舞 知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么? 因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:“小伙子,有没有女朋友啊?没有的话阿姨给你介绍一个!” 被自己的智慧深深地震惊了。
大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏, 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍” 、 “芳草青青,脚下留情” 之类的警示标语,但是效果不明显。 这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”
问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问:“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
儿子:“爸爸,你给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸:“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!!”
上物理课,老师在讲摩擦力,我突然举手提问:“老师,如果我在冰上走路,怎样才能不滑倒?” 老师看了我一眼,说:“穿防滑鞋。” 我接着说:“可是我没有防滑鞋啊!” 老师想了想,说:“那你就把鞋子脱掉,光脚走。” 我疑惑地问:“那样不会更滑吗?” 老师无奈地说:“至少你摔倒的时候,可以抓住自己的鞋子当滑板,滑得更远一些。”