各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。 因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看。你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这个DV！因为它已经被封印到DV里了。然后你需要把DV带子寄给老衲。 老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！ 阿弥陀佛。

读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……

向暗恋已久的对象表白，我坚定地对她说：嫁给我吧！ 她害羞地问我：为什么喜欢我？ 我：因为我丑你也丑，我俩特别般配！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” 同事说：“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意。3小时过去了，冠军仍执迷不悟。 老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？” “什么？” “你能不能来个向前翻腾三周半屈体？” 冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊。”

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！ 茶：就是人在草木间。一个人要不正经，连头疼都是偏的。 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

我十六岁，患了拖延症，我害怕地问爷爷该咋办。爷爷说：“我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。” 我：“后来呢，那个名医厉不厉害！” 爷爷：“我正打算明天去看。”

“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。” 女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们不是只要互相看一看就知道了么？”

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”

一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。 菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘说：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我回答：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘接着说：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我问：“如果没有呢？” 未来丈母娘回答：“那就得退档！”

大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。 有人问他：“阳哥，你是混血吧？” 他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！” 绝对的混血儿……

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”

今天考试考砸了，回家就让老妈一顿揍。正打得起劲儿时，老爸回来了，大喊：“住手！”我赶紧躲到老爸身后，谁知老爸说：“今天是礼拜四，该我打。” 于是乎，我又挨了一顿揍。