金牛座情绪激昂,遇事奉行一致原则,根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后,估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛,因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱,也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐,那么他也绝对不会放了人类的耳朵。
今天是女朋友开学的日子,送她去学校。 迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉。就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”
媳妇,不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。
一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?” 男的回答:“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!” 惊为天人。
咪咪:小明哥,如果你爸妈生二胎,你希望有个弟弟还是妹妹? 小明:当然是妹妹啦! 咪咪:为什么? 小明:小弟弟我自己就有! 咪咪(冷汗):你爸妈真打算生二胎啦? 小明:我妈想生,我爸不想! 咪咪:那怎么办? 小明:我妈说,反正她想要二胎,无论跟谁生都行。
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:“媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!”不料新娘大怒,说了一句超经典的话:“哪有这样的傻子!他—他—他—他只看不顶!只看不顶啊!”
1. 龟:快节奏的后果就是短命。 2. 羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。 3. 长颈鹿:望远何须登高。 4. 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。 5. 猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛:世界处处都是家呀。 8. 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 9. 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马:服装新潮流,就是本色嘛。 11. 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊…
我:“老板娘,你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。” 老板娘:“这东西讲缘分,强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了。” 我望着老板娘那一百多公斤的体重,悄悄地倒吸了口凉气!
前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用,把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户地试着能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机,蹭他的网,真爽!
女:我想要整容。 美容师:你想咋整? 女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉玲,上脸蔡依林,下脸林志玲那样。 美容师:那整完后肯定是张铁林。
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?” 男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
一个国王在动身去征服别的国家之前,对一个学者说:“如果我能平安地从战场上回来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。” “唉,尊敬的国王陛下,您脑子里现在充满了杀人的念头!”
以后再不跟狗胜李打牌了! 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去,他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了,罚了三千。我看明天这个账咋算!
几个妇女在一起聊天,一个妇女说:“我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。” “她做的事,那样我做不到。” 旁边一2b青年不服,说:“你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。” 妇女眼一瞪说:“我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天,2b青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。
产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。” 丈夫安慰她说:“我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”
老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候我把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了。为了防止再染灰尘,我准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:“记着把那个把手也盖起来。” 我惊慌失色地问:“老婆,你是说鼠标吗?” 老婆:“啊,对,就是鼠标。” 我随人事不省。
想喝瑞幸,想喝喜茶,想和你一起去逛街,看电影,吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为,我自己没钱。
爸爸:“儿子,你怎么把学校里的凳子给搬回家来了?” 儿子:“是老师让我搬的!” 爸爸:“哦,老师说什么了?” 儿子:“老师说我天天上课被罚站,已经‘用不着’凳子了!” 爸爸:“那你考试的时候坐哪儿?” 儿子:“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了,因为我绝对能被学校保送……” 爸爸:“保送上初中?” 儿子:“不,保送留级!”
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。” 下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”
一天我去问学霸:“你是怎么考得这么好?” 学霸说:“就是凭感觉写就行了。” 我又问:“那你这次是怎么考得98分的呀?” 学霸说:“很简单,只要选择题的第一题不做就行啦!”
车去维修了,我就坐公交下班。高峰时刻人多,站了会。 旁边大爷起来让我坐,我推辞不过就坐下了。 这时,大爷和旁边的大妈说:“年轻人不容易啊,工作肯定辛苦,站着都能睡着。” 卧槽! 我只是眼睛小而已,居然说我睡着了。气得我睁大眼睛,正要说两句,这时大爷看着我,和蔼地说:“你醒了?”
经理:我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书:为什么? 经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后,鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会,大家公平竞争。 靠,竞争就竞争,who怕who。 他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩,而是我。 靠,这个死GAY! 你喜欢谁不行,非得喜欢我! 本姑娘我长得就那么像男人么?TMD!
爸爸:你的英语试卷怎么得了零分? 20多道选择题也得蒙对几个啊! 儿子:我都选了D项。 爸爸:那也得有对的呀! 儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!