昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说：“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢。” 顿时感觉世界充满爱。 紧接着老大爷又说了句：“反正我们上去多晚都会有座位的。” 当时我凌乱了。

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝…

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？” 老公说：“不会的。” 我正感动呢，老公悠悠道：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

大学的时候，一天，宿舍老大老家来了一个很漂亮的小姑娘要考我们学校的音乐系，姑娘的妈妈跟着陪考。 晚上，住在女生宿舍，因为被子不够，就借了我们宿舍老大一床被子。 考完后，被子送回来了。 宿舍老七抱着被子狂嗅，一边嗅一边喊香。 老大说，别闻了，那被子是女孩的妈妈盖的。

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

搞笑段子：莫西莫西，导演你好，我这里有个7分素人，对，是个孕妇... 女神备高富帅玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌丝。 屌丝“我知道你只是一时糊涂，我相信你是纯洁的，我带去东京看樱花散心。” 到了东京，女神感动的流泪了。 屌丝拨通了一个电话“莫西莫西，导演你好，我这里有个7分素人，对，是个孕妇....

出去玩中午回来，洗了澡，正对着镜子边抽烟边擦干身上。隔壁宿舍女同事敲门，问我借充电器，然后我就边擦边去开门。一开门她就尖叫，我才发现，尼玛，我还光着呢，忘记了。真不是有意的，妹纸。

我考科目三穿的长裙，紧张。上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车。妈个鸡，脑袋重重地磕在方向盘上…… 考官震惊了…… 然后我抽泣着开了不到100米，下车。 过了。

儿子问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 儿子想了半天道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

女朋友是做银麦啤酒的促销员。前几天带她去见了我父母，老人家开始是灰常满意。老妈偷偷问我她是干啥的，我说她是卖银麦啤酒的。老人家怔了一下，说：“做两份工作真不容易。”后来死活不同意我们交往了…

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的弯道拐出，向他迎面驶来。 那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。 他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！” 就在这时，他的车撞上了猪群。

陪老婆去西单买衣服 老婆：“老板，这衣服怎么卖的？” 店家：“360一件。” 老婆：“太贵了！” 店家：“最低300，不讲价！” 老婆：“35行不？能卖我就要了！” 我：“……”（惊恐状） 店家：“行，交钱！” 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样？

现在的很多年轻人都很宅，他们天天宅在家里上网、玩游戏、刷微博、睡觉。我和他们不一样，我在网吧里做这些事。

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。 我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”

老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”、“手足口病防治”之类的杯子。 我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐得非常舒适。

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

一同学结婚，和其他同学正在闹新房。大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 同学含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？ 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？ …… 主人感动了，说：你们在一起吧…… 于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子…… ！！