lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

室友打呼噜太吵，睡不着，又不好意思去把她摇醒，就假装自己也已经睡着了，并且做噩梦，哇的一嗓子喊出来。她被吓得再也睡不着了。

最近不是天又转凉了嘛！ 一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥姥就上车了。 车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

正式被确诊为烤肠 1.长期躺着 2.偶尔翻身 3.脂肪含量高 4.压力大会爆 5.不太健康 6.成分复杂

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

鄙人资深宅。 前几年，我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。” 当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。 直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活…” 亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢。后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我：“你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！”

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

小明问禅师：怎样可以加薪？ 禅师笑而不语，手指两头正在翻滚打闹的小牛。 小明看后说：“牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩，挺身而出，敢于拼搏。” “您是让我直接和经理争取？” 禅师说：“我是让你滚犊子。”

昨天正在下雨，LZ在外面有急事，急急忙忙地走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了，给摔下去了。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看，是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我。道谢之后离开，觉得还是好人多啊。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。

我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。 一天，我见她也编了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？” “小辫儿！” 她极其热切地仰着脸说。 “那，你看舅妈头上的是什么？” “大辫儿！”

老师：“小明，以后小红上课睡觉你提醒一下她。” “好的。” 第二天，小红没有睡觉。 小明对她说：“小红，你该睡觉了。”

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

昨天放假了，我带小侄子逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。小侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有个超级帅的叔叔！” 我没理他，继续和老总说话。 小侄子急了：“姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？” 神回复：第二天，你因为左脚先进公司被开除了。

老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？” 小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

寒冷冬天的一天，公交车上一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是有风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛疼。”

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药的那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。” 我冷笑了一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。” 病友惊讶地说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 我淡定地说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。”

你认为有钱是种怎样的体验？ 我只想说，我说我有钱，别人说我装B。 我说我没钱，别人又说我装B。

二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。 做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。 媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。 我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。 老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。 “恩，有病！

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的？你是不是有点虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？ 这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的。人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

成年应该改成25岁我个人感觉！

一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这从哪里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴……”