周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。 儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。 阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

专营TT的网店老板最近收到个差评： 不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

某一天小美和闺蜜去逛商场，一个大妈突然拉着小美说：“小姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。” 看着大妈诚恳的眼神，小美只好答应了。 小美和闺蜜跟着大妈来到了一家孕婴专柜。 大妈指着小美问售货员：“请问这个身材的孕妇穿多大码的衣服啊？”

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

有一青年外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿。开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！” 年轻人想想自己又饿又累，哪能乱来啊，所以就答应了。 进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~ 原来是个仙女般的美人。 饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就... 隔天早上，年轻人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。 年轻人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出。年轻人起身一看，窗边又有张字条。 写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。 年轻人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！ 然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 “第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”

借酒消愁愁更愁，TMD连酒都得借，能不愁吗？

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。

甲：“你觉得初恋怎么样？” 乙：“挺好的呀。” 甲：“那为什么大多数都会和初恋分手？” 乙：“可能刚开始接触感情，容易犯错吧。” 甲：“难怪大家说初恋是用来练手的？” 乙：“错，单身才是用来练手的。”

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为。” 乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

找男朋友，就要找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容，还能吸走你的烦恼…

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”

小学时候，我妈妈慈祥地问我：“1+1等于多少呀？”我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声。这成了我心中永远的痛。

大卫·克罗克特（1876—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。 克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面… 那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！ 必须给我都装在屋里。

美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。” 中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ " 美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。 美国人："大哥，你也来点吧。 " 中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。 "

老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......