门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

今天西安下冰雹了。 下午又开始下雨，有点冷。 女神在空间发说说：“把人冻成狗了！” 然后，我也赶紧发了个：“这么冷的天，真是日了狗了。” 没过多久去刷空间却找不到她的说说了。 然后好友列表也不见她人了，这是见鬼了么！

小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来： 喂，哥？ 你去削人回来没？ 啥？ 那谁谁敢反抗啊？ 剁他一条胳膊看看！ …… 就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

六岁的时候觉得自己是个大人，我领我妹在楼下玩，有个叔叔逗我妹，我当时害怕我妹被骗走，我就和那个叔叔说:我是这孩子妈妈，你有什么事吗？

朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候，他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是，孩子很感动的说：爸爸最好了。

公司新来一个同事，每次见面她都会对我哈哈大笑，经常把我搞得瞬间懵逼。时间久了，我以为她有神经病。后来我才知道，她一直以为我有神经病。

某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。 经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？” 管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！ ”

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！” 我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了… 3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子” ...... 4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“操，我还以为是电梯。”

以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了。今天走路无意碰了一女的，还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上根本没空座。我是站着的。

法国总统戴高乐（1890—1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友在公园里散步。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”

有人看钱， 有人看脸。 但他们都有一个共同点， 那就是， 都与我无关。

前几天和小姐妹去春游，有2个男孩子不太熟悉的，其中有一个他的小拇指截掉一半，他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲结果小指头轧去半截。我的小姐妹一脸崇拜然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？

世界末日爆发后，世界上只剩我一个人。 就在我也准备离开的时候，门外突然响起敲门声。我猛地转头，惊恐地看着那道门。 门外响起了奇怪的声音，忽然有人怒气冲冲地说话：“还不起？都几点了？快迟到了，赶紧起！” 我：“……” 噢……最近看了不少高分灾难电影和短篇恐怖小说，日有所思夜有所梦……

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”