小王的感情之路一点都不顺利，他问朋友为什么谈恋爱这么难，朋友也没办法了，让他去找大师算一算。 小王：算命能信吗？ 朋友说你去试试才能知道。 小王真去了，大师算了一会儿，一直闭着眼睛，小王问道：大师你眼睛不舒服吗？为什么一直闭着眼？ 大师：我怕睁开眼就吃不下饭了。

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

我早就实现经济自由了，想不买什么就不买什么，想买什么就想

这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。 甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，人均下来，我的收入就少了嘛……”

小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。 第二天老师说：“读黄童鞋的作业给大家听听：‘小明生病了，医生说，打一针，就好了。’” 全班轰然。 老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱地说：“是不是医生说，一天打一针，就好了？” …

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”

今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。 大冬天的！ 我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，广告词是这样的： 我是一个演员，我很热爱我的工作。 就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。 用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩。如果你愿意的话，可以用来泡红茶包。 男主角拍卫生巾广告。

佛祖问悟空：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。” 她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。 于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。 终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。

有个吃货女下属真的伤不起啊！ 不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。 如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。 而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！ 吃货，你还能让我再无语一点么？

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

下课时，看见几个同学围在一起聊天。 我好奇，也便凑过去：“你们在聊啥？让我听听。” 结果他们说：“我们人类的世界你不必懂。” 绝交！

上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得像孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说先坚持一个月，看效果。朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

女人真是高智商动物！ 你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！ 我告诉你们这些弱爆了！！ 特么我就因为一个电话没接，就被她从KTV揪出来。 现在回家的路上，在超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……

有一天，小陈和老板一起去参加应酬。 轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。” 没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？” 小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...

妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...