和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

怎么办啊 看见你的那一刻我就知道我完了 但一点也不想挣扎

一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。

昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来，拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽地上床睡了。第二天他和我们说，昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。尼玛...

女人很烦恼，去找大师帮忙。 女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？” 大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。 女人不解，问：“你是说和他分了？” 大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

问：我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？ 答：赶紧早恋吧，趁别人都没长起来。

记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

一天，小女接了一通电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

搞笑段子：这才是我寻找的中国好声音！ 女儿即将出生，周杰伦握着昆凌的手，一直背对着爱人。 突然听到了孩子哇哇的哭声，他猛地转身，激动地喊道：对，就是这个声音，这才是我寻找的中国好声音！

人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我算是认识你了”结束。

今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： “食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。” 没想到随后大妈居然也来了一段： “给你一块算一块，好过全是大白菜。 吃个饭来叽叽喳，不吃赶快滚回家！”

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了。

同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题： “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说：“裆部！” 哥哥没吭声。 同学说：“捂住眼睛！” 哥哥依旧沉默。 同学说：“那你捂哪？” 哥哥很冷静地说：“我捂住了她的嘴！” …

有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。 第二天异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜… 谈恋爱真的很影响成绩！！！

“妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

“刘胡兰！你到底说不说！” “不说！” “说还是不说！” “怕死不当共产党，我不说！” “来啊，把空调关咯！” “是老王啦〜”

今天我也土豪了一把。下午在2号线北京站进站口，一位老太太突然拉住我，非让我扶她上电梯啊！ 手劲还挺大，吓得我的小心脏差点没废了！ 要不是看到她儿子在前面领着好几个行李箱，还真是不敢扶啊！这是我觉得这辈子最危险的一次乘电梯，没有之一！

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……