站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。 然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。 此神女答道：“你挡着我那颗树了。” 全体瞬间狂笑。

今天下班的时候，下起了大雨。 来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁。 我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。 一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上。最后，那位病人醒了并大喊：“你纳鞋底呢！啥水平！”她哭着回了家…… 不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说：“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！” 呃，我晕菜了！

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

学校门口，一家长遇到一老师。 家长：“老师，给您打听个人，吕老师您认识吗？” 老师：“哪个吕老师？” 家长：“个头比较矮，和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……对，吕建涛。” 老师：“我就是。”

朋友离婚后心情不好，就去她家陪她喝几杯。越喝越伤心，哭得唏哩哗啦。正在想怎么安慰她时，她几岁的儿子从房间走出来，大声说道：“麻麻，男人乃身外之物，生不带来，死不带去……有啥伤心的！” 萌娃，我瞬间膜拜啊。

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。妈的老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！” 餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。 男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。” 餐厅老板又疑惑着做了几样拿手下饭菜。 男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！” 这时，餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力，还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？” 男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。” 餐厅老板：“？？？” 男子：“是这样的，我没钱买单。” 餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”

这位好心人，你是怕他哥俩冷吗？

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。” “那是怎么一回事呢？” “我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤。记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。 昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。 老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？” 他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

三毛：“小明，我要去北京出差，回来的时候给你带点儿北京特产，你要点儿什么？” 小明：“那我不客气了啊。” 三毛：“和我千万别客气。” 小明：“那你给我带北京现代就好了。” 三毛：“给我马不停蹄的滚。”

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空，并面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么……

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。 儿子：妈妈，你真美！ 我：真的啊？ 儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？ 我：那你爸爸怎么办？ 儿子：他上班赚钱给我们用啊！ 谢谢儿子！

警察："你的驾照扣了。" 司机："为什么？" 警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。" 司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢？" 警察："傻子？脑子真好使。"

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？ 我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，或转职为女道、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。 那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。 爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。” 迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

小明上课玩手机，班主任在窗外看到，就发短信给他：“你上课怎么玩手机？” 小明回复：“你是谁？” 班主任继续发：“你看窗外！” 小明看着窗外，急忙回复道：“多谢提醒，待会儿再聊，班主任在窗外看着呢！”

小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严啊，我俩找了一中午啊！老子高兴的不行了！关键是这个游戏我们还玩了好几年！（好心酸）

宾馆门口，女人打了个寒颤。男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。” 女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？” 男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我都怀疑，他也太不是东西了……”