下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

“Click here, you can enter it！” 网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入 URL 地址，我会以 56K 的速度进行链接。” 身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” 网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” 出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中。小明除了生气没收到版权费，还生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得到应有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。 另外，他朋友小强也请他转告大家，从他主演《唐伯虎点秋香》到现在已经19年了，请大家叫他大强！

有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响，去旁边接电话。女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤了很多，又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。 一会儿男孩回来继续吃。到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄的汉堡屑。

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

人一旦要是胖起来，认真思考的时候都像碳水中毒在发呆！

赶上月底，恰逢双十一。 每当我以为自己余额怎么也得剩个几百时， 这时只要去看我的余额，就会发现…… 余额变成了个位数。

A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那低着头走吧。”

警察：“这位女士，你为什么报警？” 女士：“警察先生，劫匪抢走了我戴在胸前的项链！” 警察：“你有没有受伤？” 女士：“没有，我没有反抗所以没有受伤，唉！要早知道他是劫匪不是流氓，我才不会乖乖让他的手接近我的胸口呢！”

真不能喝了… 年前大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。 今天在朋友家又喝醉了，一个人回家。路上在一棵小树边小便，贴得很近。小便完了勒腰带，把树和自己勒在一起了，还边推树边说：大哥，我真的不能喝了，真的不能喝了！

跟我哥去银行取钱，人很多，好不容易到他。 柜台小姐：你好！ 我哥：你好，取钱。 柜台小姐：取钱请到外面自动取款机。 我哥：外面取不了。 柜台小姐：取几万？ 我哥：90 …块。 柜台小姐一脸懵逼地看着他… 神回复：我卡里还有两块，也能去里面取吗

本人学渣一枚，上学时瞧班上那个学霸那叫一个不顺眼，发誓：小样拽啥拽，你等着，将来劳资一定要把你踩在脚底下… 如今，终于如愿以偿，我高高在上，傲娇地俯视脚下的学霸：“王老板，这力道可以吗？” “嗯，不错不错，你们这里的按摩师傅背踩得真不错……”

土豆和西红柿走到了一起。 因为土豆变成了薯条， 西红柿变成了番茄酱， 它俩变成了绝配。

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

一: 混到天长地久，睡到海枯石烂； 二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥； 三: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上； 四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完； 五: 有网络的日子忙碌空虚，没网络的日子无聊充实； 六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习； 七: 上课学不到什么，跷课玩不到什么； 八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉； 九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多； 十: 处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了； 十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭； 十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想过你的老婆？” 小偷：“我想过了，但是，那个商店里没有女士衣服！”

今天，我正在替别人写资料的时候遇到“惠”字，去手机上查又怕别人笑话！ 我突然想起来边上的绿茶饮料盖上有《谢谢惠顾》，就赶紧装作渴了要喝水，打开了绿茶盖，又装作漫不经心又暗喜地偷偷瞄了一眼，我靠！ 是《再来一瓶》。

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。 到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。” 谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。” 小美：“又来催婚了。。。。。。”

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。” 老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.” 那个人一听，急忙说：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那个人无奈地说：“I'm sorry five.”

一天，小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。 王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”

猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊。” 第二天，小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车。”