毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理。我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错,但是噪音对身体的危害很大。” 老妈:“没钱对身体的危害更大。”
就刚刚,我和老公在院子里待着,他躺在我腿上吸烟。我也拿过来吸了一口,然后又吐他脸上了。我觉得挺好玩,又吸了一口。这一吸不要紧,我把烟给咽下去了。惯例这不是高潮,高潮是居然把口水吐他脸上了。老公,我真不是故意的,别打我!!!
要要要,切克闹。今天在面馆吃饭,旁边一个中年男士带两个小正太,目测双胞胎,很是调皮! 他们非要吃他爸爸的面,他爸爸可能觉得面太辣,于是不给他们吃! 然后其中一个看起来稍微大的说:“要要要,切克闹,我说老爸你说操----” 然后两个小孩,“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了,整个面馆的人都笑了---
十七八岁的时候流行纹身,那时候感觉纹身很拉风,于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了,我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子,因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
同事跟我讲他大学毕业的时候,暑假去当兼职。 在饭馆当服务生,有个老职工,女的,一直挑他刺儿。 说:“你肯定是学习不好,大学生又怎么样,还不是一样当服务生。” 当时憋屈死了。 离职的时候,带他全家去那吃饭,让他家人一直使唤她,差点投诉她。
到小学参观,刚进入校园。 正好老师在操场给孩子们上安全教育课。老师说:“现在外面的坏人很多,看起来还挺和蔼可亲,但是同学们一定要注意啦!如果学校进来了陌生人,一定要告诉老师!” 然后,全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的…… 我。
就没开灯啊 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这尼玛也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“我擦,就没开灯啊。”
今天早上下楼梯脚一滑,一屁股坐在台阶上了,尾巴骨很痛。晚上回家后,让老婆用红花油揉揉。 趴在床上,老婆毛手毛脚地直接拿红花油倒在尾巴骨上,然后顺着沟往下流。几秒过后,菊花一阵火辣辣,再过几秒,蛋蛋皮也有了火辣的感觉。那劲爆,不说了,下回男同胞们可以试试…… 真疼啊!
有多少女生喊着要剁手? 可是最后才发现,原来自己是千手观音,剁不过来啊! 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手,又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合? 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿,三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗? 我还是吃我的辣条去吧。
真事,有个哥们有点秃,昨晚在酒吧喝酒,遇一漂亮妹子,想跟人家搭讪,结果妹子说,“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃,妹子不屑的说,“大叔,您骑头猪,牵个猴就可以去取经了。”!!!
军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。 教官无奈地看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!” 我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。” 说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
我一直对我国文化表示怀疑: 肉加馍,那不是馍夹肉吗? 打针明明是针打我吗? 菜夹馍明明馍夹菜吗? 中国文化真是博大精深!
一位70岁的老翁告诉他的医生说:“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说:“有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动扳机,枪没响,狮子却被打死了。” 老翁说:“这不可能,一定是有别人射中了狮子。” 医生说:“我也这样认为。”
拿你男朋友来吓我啊。 今天逗一女同事玩,逗着逗着她生气了,竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么? 拿你男朋友出来吓我啊。
我问:你毕业之后有什么打算? 女答:不知道,还在考虑中。 我:我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。 女:这么好,做什么的啊? 我:做我家媳妇。 女…
A:亲爱的,我想你了。 B:嗯,我也想你。 A:你老婆睡了吗? B:已经睡了。 A:我老婆也睡了。
村里人给说了个对象去见面,女孩问:“你人长得不错,能把工资诚实的给我说说吗?” 我:“一定要说吗?” 女孩:“既然要处朋友,当然要诚实说才行。” 我:“月工资三万!” 女孩:“这么多!” 我:“不多,要是乘以二十就六万了…”
男:“做完饭,把我这些衣服洗了。” 女:“怎么,家里的活都让我一个人干?” 男:“你不干谁干?” 女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?” 男:“对,天使就是天天使唤…” 天天使唤…
今天中午室友买了黄瓜,没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了,只剩我一个。 于是,拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来,寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我,然后被告知校领导来查寝了…
遇到骗子打电话,居然知道我名字哎! 操着香港屯门口音开口就说:“小燕儿,明天早上来我办公室一下。” 我:“不要!人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下:“还是明天早上来吧。” 我:“为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说,你给我说!是谁!” 骗子把电话挂了。真没劲!!!
两个音乐家在聊天。 一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了,一个人赏了一块砖。”
甲:不想上班。 乙:那你想干嘛? 甲:想发财。
法官:“你为什么要偷走那辆汽车?” 被告:“我认为那辆车一定是无主的。” 法官:“为什么?” 被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
给男朋友织围巾的时候,和他拌嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?” 男朋友瞪我。 “管得着!就是捐献给灾区人民用!” “捐给灾区?” 男朋友皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”