毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
胖胖碎冰冰213
就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟。我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了。我觉得挺好玩，又吸了一口。这一吸不要紧，我把烟给咽下去了。惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐他脸上了。老公，我真不是故意的，别打我！！！
Tim_hsLj168
要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！
他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！
然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操”
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“老爸”
“操”
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然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---
家森Jason192
十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。
到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
现役辩手376
同事跟我讲他大学毕业的时候，暑假去当兼职。
在饭馆当服务生，有个老职工，女的，一直挑他刺儿。
说：“你肯定是学习不好，大学生又怎么样，还不是一样当服务生。”
当时憋屈死了。
离职的时候，带他全家去那吃饭，让他家人一直使唤她，差点投诉她。
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到小学参观，刚进入校园。
正好老师在操场给孩子们上安全教育课。老师说：“现在外面的坏人很多，看起来还挺和蔼可亲，但是同学们一定要注意啦！如果学校进来了陌生人，一定要告诉老师！”
然后，全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的……
我。
想要幸运的岑ng288
就没开灯啊
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“我擦，就没开灯啊。”
十二辰SAY295
今天早上下楼梯脚一滑，一屁股坐在台阶上了，尾巴骨很痛。晚上回家后，让老婆用红花油揉揉。
趴在床上，老婆毛手毛脚地直接拿红花油倒在尾巴骨上，然后顺着沟往下流。几秒过后，菊花一阵火辣辣，再过几秒，蛋蛋皮也有了火辣的感觉。那劲爆，不说了，下回男同胞们可以试试……
真疼啊！
4RealLuv333
有多少女生喊着要剁手？
可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！
有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？
这尼玛。
情人总分分合合…
七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。
跟我有关系吗？
我还是吃我的辣条去吧。
卷不动的肥仔234
真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！
肆月拾玖260
军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。
教官无奈地看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！”
我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”
说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！
宝藏的藏216
我一直对我国文化表示怀疑：
肉加馍，那不是馍夹肉吗？
打针明明是针打我吗？
菜夹馍明明馍夹菜吗？
中国文化真是博大精深！
我还是叫岛主同学吧131
一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。”
医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。”
老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。”
医生说：“我也这样认为。”
我真是为了快乐才上网的310
拿你男朋友来吓我啊。
今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？
拿你男朋友出来吓我啊。
cici_30131
我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女…
牛顿会魔法220
A：亲爱的，我想你了。
B：嗯，我也想你。
A：你老婆睡了吗？
B：已经睡了。
A：我老婆也睡了。
Mockingbird298
村里人给说了个对象去见面，女孩问：“你人长得不错，能把工资诚实的给我说说吗？”
我：“一定要说吗？”
女孩：“既然要处朋友，当然要诚实说才行。”
我：“月工资三万！”
女孩：“这么多！”
我：“不多，要是乘以二十就六万了…”
Tsushima_Irene236
男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”
女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”
男：“你不干谁干？”
女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”
男：“对，天使就是天天使唤…”
天天使唤…
Super黄171
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。
于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。
下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…
小姐请问有没有卖红茶拿铁171
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！
操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。”
我：“不要！人家今天晚上就来。”
骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。”
我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！”
骗子把电话挂了。真没劲！！！
也许拜了个拜262
两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”
看你还能年轻多久217
甲：不想上班。
乙：那你想干嘛？
甲：想发财。
Mariiio292
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
Lotusoi260
给男朋友织围巾的时候，和他拌嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”
“那你给谁用？”
男朋友瞪我。
“管得着！就是捐献给灾区人民用！”
“捐给灾区？”
男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
BananaStudio160
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