医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 病人：真的吗？太感谢您了。

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物。突然，助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，该怎么办？” 教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服，就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

北京人眼中：外地人都是下级； 上海人眼中：外地人都是乡下佬； 广州人眼中：外地人都是北方人。

一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续问：“人才？不会吧！” 老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕有什么东西推销不出去吗？”

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时，小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着一个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

初三，一堕落男生天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ” 第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！ 并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。

其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试。但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

A君讲故事：从前有个太监…… 另一人问：下面呢？ A君回答：没有了啊~~

以前以为私生活很乱，就是家里乱，为了不让别人来我家玩，我说我私生活很乱。

我求你一件事，你能替我保密吗？ "当然可以。" 最近我急需用钱，你能借我点钱吗？ "不必担心，我就当没听见!"

去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机，看看是否担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上。小姑娘喊我：“先生，你的蛋！” 我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。” 果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……