昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

病人进牙医诊所开始猛掏腰包。牙医：“你不用先付钱。” 病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

小美工作日通勤时间有点长，几乎每天都会跟闺蜜抱怨上班早起太痛苦了。每天起床都会下很大的决心。 后来闺蜜回复她：“只有那些懒惰的人才会为每天早上起不来而抱怨和痛苦，真正有行动力的人在发现起不来的时候就已经打电话请假了。”

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

古时候，有一个人非常吝啬。 有一次，他病了，病情越来越重。 当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？” 孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？” 老头道：“不，那太费钱了。” “那就用牛车拉吧。” “那也费钱。” “那就请两个人扛出去吧。” “不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。” “到底该怎么办呢？” 于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。” 姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

我开车准备超一辆货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？ 就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！ 这绝对是我亲媳妇啊。

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都有。

司机笑话。 公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找… 司机踩上油门开车走了…

去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。 倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企，我们都替他高兴。就问他面试难不难，紧张不紧张？ 他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的。那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

民政局，离婚现场，男子一再挽留!我这些年一次也没碰过别的女人，我是多么专一啊!你他妈这些年也没碰过老娘一次!还好意思说!信息量好大啊!

女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。 屌丝高兴了一天。 女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。 高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。 最后？ 屌丝和高富帅幸福的生活在一起。

家有双胞胎小萝莉两枚，今天上班走的匆忙忘记带手机了，听老婆叙述对话如下： “姐姐，粑粑没有带手机耶。” “粑粑刚走，快打电话叫他回来拿。” “可是我没有手机啊。” “你傻呀，用粑粑的手机打啊。” “......... 打不通...”

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗户开，还骂我脚臭，不就是没穿鞋吗！ 切！

中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

心里烦闷，遂找一智者聊天。 我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。” 他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。” 我：“可我偏偏就放不下。” 他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！” 我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”