媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。 今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？ 我说那还不简单，凭胸而论呗。 媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？ 我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。 媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？ 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

早上，姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃。我：“爸，你也舍得洗洗再吃，那么脏多不卫生啊！” 公公：“你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。” 好吧，我还能说什么呢？然而，下午公公就食物中毒，呜哇呜哇地被送去医院了。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。 阿姨生气地刹车，下车找小强理论。 小强忙说：“对不起，都是我不好。” 阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？” 小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？” 阿姨听了以后，原谅了小强。

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑： 某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语： 甲曰：“那笔汽车卖得如何？” 乙对曰：“差不多了。” 乙问：“飞机的销路如何？” 甲曰：“卖得很快。” 顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾地说道：“只可惜十来张刘德华全砸手里了…” 恍然顿悟。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗…

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你 tmd 什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光后句是什么？”小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是太强大了！20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这，叹了一口气，刚要合本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 3、本人女。 今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！” 4、跟闺密聊天。 她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。 表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。” 表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

我一个同事，喜欢上网。前段时间通过网上聊了一个外地的女朋友，一开始两人热火朝天的，一个月要见几次。 由于这个月同事需要出差，没有时间见面。因出差较忙，在微信上联系也少了。 出差回来，同事想试试女朋友，于是发了一个短信说：“我们分手吧！” 谁知接着收到一个短信：“不好意思，您哪位？”

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我。我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门。两年关了十几家了：荷叶包饭、石锅拌饭、炒菜、烤鱼、捞海鲜、花甲粉、过桥米线…… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持。

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

在你20多岁的时候，你担心每个人对你的看法。在你30多岁的时候，你开始总是不在意别人对你的看法。在你40多岁的时候，你会意识到没人在想着你。

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后，这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话到餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。” “谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”

朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”