一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官。” 鼠见人随缩入。 少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去，又差出个披甲兵儿来了。”

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天。对方是个女的，要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” 上帝说：“这个环，叫巨能还……”

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2，30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久

小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？” 小强：“你女朋友？！ ” 小明：“不是。是我自行车。”

小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。” 女同事：真的吗？ 小强：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友.....

干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”

一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错，我拿了昨天晚上的那一瓶。 尼玛，我很负责任地告诉你，尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！ …… 付出血的代价！！ 众位兄弟能给顶下过了吗？！！

中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？

春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。

我们社交恐惧患者是这样的：你向我离开一步，我会主动向你离开九十九步。

美国人: “爸我想打篮球” “去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么？” “做完了，我想……” “做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”

刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。 然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！ 不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的” 躺着中枪，当然是怀孕了。 他们的领悟能力是真的很强啊…

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”

手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。” 我：“谁让我是哥哥呢，应该的！ ” 小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！ ” 我…

龙会吟，虎会啸，小小牛马，收到收到。

爸爸：“来，封你一个官。” 儿子：“什么官？” 爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！” 儿子说：“我是出来打酱油的将军。” 然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。

我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

听来的故事：以前有人想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了一双平底鞋。万事俱备，没想到那天下雨了。

一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教。可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门： “在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上。当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦得很亮很干净。第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦得更亮更干净。” 说到这，富翁停了一下。年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法。但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。