公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢。”

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：“这么大了为何尿床？” 他整了整词：“晚上妈妈不在，我不敢尿。” 我问：“那么，晚上你妈妈到哪儿去了？” 他说：“我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。” 我骗他：“说了我给你糖吃。” 他说：“我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。”

中国人在国庆节除了旅游还喜欢做什么？ ------结婚🤣🤣

甲：“我有特异功能。” 丙：“什么特异功能？” 甲：“比如，能像鸟儿一样飞翔，能变出大把的钞票，能把心爱的女人搞到手，能开宝马车，等等。” 丙：“现在展示一下给我看看。” 甲：“现在不行，要在特殊的时候才能有这功能。” 丙：“什么时候才是特殊的时候？” 甲：“晚上睡着的时候……”

“爸，跟你说个事儿。” “什么事儿？” “我，我好像是个同性恋。” “卧槽，你该不会喜欢上我了吧！” “…………”

十五晚上，月儿很圆。女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼，没说话。 “小伙子，你去哪啊？” 我寻思咋这么烦人呢，“出国！” 大妈愣了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。” 我……

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错。

头条之难，难于上青天。 离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。 新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。 明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。 奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。 我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：“这得磨到什么时候呀！” 老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。” 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。 老婆：让你爸去。 儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去…

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

真不愧是蛇年啊，才3号已经被勒的喘不过来气了。

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

小朋友嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小朋友收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

手指骨折，今天去挂骨科。医生问，手指怎么断的？ 我说，我有强迫症。医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？ 我说，十个手指九个都响，就它不响。医生：…

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”

昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。 这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬…

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？” 他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”