女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

朋友问小陈为何突然打算结婚。 小陈：因为她的身材。 朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。 这时，小陈的妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？

白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！

老婆：老公！ 我觉得做什么事都要有一点的胸怀！ 老公：你说得很对！ 有宽阔饱满的心胸就能想通一切！ 老婆：我知道我不漂亮，我比不过人家！ 老公：不！ 老婆，我觉得你现在很漂亮，因为你心胸已经逐渐涨大，这就是最美丽的！ 老婆：老公！ 你说得太对了，可是我远远不够，我明天就去隆胸！ 老公：啥！

每年4月1日我过生日，我跟别人说：“今天我生日，晚上请大家吃饭。” 他们都不信。

男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。 醒来后，被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。 这时，朋友坐着轮椅走了进来：“嘿！作为朋友，我们又保持同步了！” 男子没好气地笑了笑：“又不是什么好事，你还有心思开玩笑！” 朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般地站了起来！ 他到处走了走，到处看了看，然后决然地又坐到了轮椅上：“我觉得，还是这样和你一起比较舒服。” “不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！” 朋友说完，站了起来！

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

去修鞋小摊，看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说：平时不是3块吗？为啥这次收5块？ 师傅：鞋味儿太刺激。 男生：？ 师傅：精神损失费。

妻子：“你今天下班咋这么晚？” 丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

呵呵！ 看女友QQ上的好友印象，都是夸她的： “卡娃依，脾气好……” 什么的。 可就是有一个“爽”， 让我TMD不能理解！

菲菲和闺蜜在讨论婚姻。 菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？” 闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

我能不能插个嘴？

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人。他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

小陈外出办事需要打车，上车后出租车司机问他听不听歌，小陈说可以听听。 结果没想到是司机自己唱歌。 唱到高潮处还自娱自乐地说：“掌声在哪里？”然后就按几下喇叭。 司机又喊道：“举起你们的双手！”然后他又打开了雨刷器...

20XX年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧…… 给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客说：“可车厢里只有我一个人。” 列车员说：“那你就等车上的人坐满了。”

一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”

帕大是出名的馋鬼。 一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。 他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。” 他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。 艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

我只是一个虚荣心很重的小孩，别人夸我一句我能回味一个星期，别人骂我一句我会恨他一辈子！

看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时，突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。” 说罢，在他们崇拜的目光中，我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”