休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

看房回来，老婆就说要买个大点的。儿子那屋要摆电脑桌、书柜、衣柜，还要放一张1.5的床。 我不解地问：“干嘛要那么大的，1.2的就足够了。” 老婆白了我一眼，说：“将来儿子领回女朋友了，1.2的怎么滚床单呀？” 我真是满脑袋黑线，这真是亲妈呀，想得太周到了。可是老婆，咱们儿子才七岁呀！

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑，跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~

在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。 突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！” 老师道：“煤田，没错。”

普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！” 女神愣了一下，“我也是。” 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。 坑爹啊。

昨天老婆逗我说：老公，我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。 我说：我想跪，可是咱家没有榴莲了啊。 谁知道这时候，女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮，喊道：妈妈，榴莲皮你用吗？

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。 后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了。更变态的是其他科目里的“古诗”： - 什么“奇变偶不变，符号看象限”， - 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”， - 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”， - 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”， 都什么玩意啊！

一对情侣逛街。 女：“哎，腿好酸啊。” 男：“难道踩到柠檬了？”

小王：“我和媳妇昨天吵嘴了，她不理我怎么办？” 傻子：“你主动认错不就好了么？” 小王：“有什么办法，让她来找我？” 傻子：“修改淘宝账号密码，修改WIFI密码。”

闺蜜怀孕8个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！

在火车站又碰到了一个聋哑人来让我捐款， 还弄张纸放我眼前，上面写的啥我没看清。 当时我的心在流泪，感动的泪水。 我二话没说，站起来，接过她的纸就去拉屎了。

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。   　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…   　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。   　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”   　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。   　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”   　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。   　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

年夜饭上孕吐严重，耷拉个臭脸看谁都烦躁。 公公默默转了10万给我。 不想吐了。 我甚至能给大家端茶倒水。

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”