某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。 他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。” 朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。” 他：“为什么不赞成我做画家呢？” 朋友：“因为我看过你的画。”

就刚刚和二货老公聊天，我突然撒娇问他：“对你来说我是你的谁？” 他答：“老婆！” 我想引他说我是他的宝贝，又问：“还有呢？” 他瞥了我一眼答：“好基友！” 我在你眼里就那么女汉子吗？

‍‍‍‍我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。” ‍‍‍‍

公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦！ 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

1. 有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能… 2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是，就把矮子给放了… 3. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我怕得罪人。” 4. 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事？” 5. 一群动物开完 party 后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员赶了出来，却独留了一只动物，那是什么呢？ 羊，因为便利店不打烊。 6. “这条街真脏，连个干净的地方都没有。” “有！” “哪儿？” “垃圾箱。”

小姨子生孩子了，奶涨。医生说小孩吃完后要挤出来，但发现不容易。丈母娘让妹夫吸，妹夫死活不吸，说是不好意思。然后丈母娘看了我一眼说，你再不吸，可让你姐夫吸了啊。

想买个电动车，无奈囊中羞涩，让老姐赞助我个。老姐说：“妹啊，这种危险的交通工具，不买最好。 比如你违章了，闯红灯了，别人撞的是你！ 你不违章，别人违章了，撞的还是你… 擦！ 难道我骑电动车是去作死吗？”

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐，自有人手捧票子送上。 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神，算得真准啊。 这不，又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。

比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。 所有人類創造的信念系統之中，只有金錢能夠跨越幾乎所有文化鴻溝，不會因為宗教、性別、種族、年齡或性取向而有所歧視。 也多虧有了金錢制度，才讓人就算互不相識、不清楚對方人品，也能攜手合作。 然而，可惜的是有钱人只占少数。

我: 老公，你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的？ 老公: 媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！ 尼玛！！

一大户人家的女儿未婚先孕，被老妇人知道了。老夫人派人抓住了女儿，教训道：“祖宗的家训你都忘记了是么，给你一次机会，把那个男人说出来。” 女儿摇头，死活不愿意说。 老夫人说：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候！” 随即上来一位壮汉，大喝道：“大小姐……请听题 36746 + 7367 等于多少？” 女儿疑惑道：“原来是这样的加法！”

那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。 做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。 媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。 我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。 老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。 “恩，有病！

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！ 可刚走到门口，他就跟来了，扭捏地说：“妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…”

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说的多么真诚！

老婆同学聚会，发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了......

朋友A说：寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。 老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

奈飞的三体资源流出了， 片子里： 章北海和程心谈恋爱， 叶文洁和伊文思生了个混血女儿， 汪淼是女的， 逻辑是黑的。 你说主不在乎。 主说 gun

人超级多，挤不上去，就差我一个了。这个时候司机说：“我慢慢开，你在后面慢慢跟着。” 然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车。这个时候只听见司机对我喊：“快上，妹子，有地方了！！！”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？” “你怎么提出这个问题？” 老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。