白开水为什么叫白开水？ 因为你烧开了放凉喝它就白开了

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

1. 老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。 一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！良知！老胡！” 不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……” 2. 一次去相亲，一开始聊得还挺好的。 聊着聊着就聊到狗的话题，她说她非常喜欢狗，喜欢什么样的，以后想养个什么样的，然后问我喜欢狗吗。 我说：喜欢。 她说：那你喜欢什么样的呢？ 我说：我喜欢红烧的。 然后就没有然后了。 3. 十年前，一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早被婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名。十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。 有一次，在我那儿拿手纸时被我看见了。我很气愤地对他说：“你怎么老用我的手纸？自己不会买吗？” 他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！” 哦，我的天！

我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶，一直盯着我的脸。 我问：“你看什么？” 她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

老妈：“妈，我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？” 女儿高兴地忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。” 老爸@#$%!@#$%^

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。 校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变得很胖。 老鼠感动地说：“亲爱的，为什么对我这么好呀？” 懒猫眯着眼睛，笑着说：“等你再胖一点就知道了。”

老公！ 如果有人在大街上喊我美女！你怎么办呀？ 喊你美女？ 扶他过马路呗！！ 为啥呀？？ 他瞎！！ 看我不打死你！！ 媳妇儿我错啦！！ 呀！！啊啊……… 老公，我给你机会重说。 你的美亮瞎了他的双眼。

男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…

和老爸聊天。 老爸：人不赚外财不富，马不吃夜料不肥。（大概是这么说的，没记住） 我说：老爸，你是说让我平常也做做兼职赚点外快？ 老爸：屁，让你晚上少吃点，瞅你胖那熊样。 我…

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

女生喜欢你的几个暗示： 1.怎么约都约不出来：因为她担心自己实际的样子不够完美，怕被你讨厌而失去你 2.已读不回：因为害羞而内心有过多小剧场，到处去问闺蜜们，你这样说到底有没有喜欢她的意思 3.私下跟朋友说你很恶心：想让她的朋友跟潜在情敌疏远你，进而占有你 4.删好友：暗示彼此不只是朋友 5.拉黑你：怕控制不了自己的情感而陷入太深，只好忍痛把你拉黑 6.拒绝你：女生第一句不是真心话，她只是想多听听你的告白

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

好冷的笑话 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴……”

美国前总统克林顿决定为希拉里购置一只小狗作为礼品。 他把小狗藏在上衣下面进入白宫。当他走过一个大厅时遇到了戈尔。 克林顿克制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜：“看我为希拉里搞到了什么！” 克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视了半晌，然后眼睛一亮，说：“不错的买卖，总统先生！”

神人啊！公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！” …… 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” …… 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

老弟91年的！ 过年是天天处于相亲逼婚的状态！ 这是背景… 年后这几天，村里组织活动，老爸老妈二老都去居委干活去了！ 老弟乐得在床上打滚！ 最后仰天长啸： 感谢新中国！ 感谢党中央…

今天我又听见一件好玩的事情。 我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

咖啡店后边不远，两妹子聊天。一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是，扬言离婚。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气，这婚必须离。闺蜜大骂妹子老公及婆婆，越发激动。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：离婚！ 接下来，只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：他竟然答应了...

在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势，说道：“葵花点穴手，修修修。” 边上一个男的鄙视地看了她一眼，说道：“你有病吧，这么多人呢，快给我解开。”