当你故意把分估低，想成绩出来惊艳自己。 结果实际成绩更低！

某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。 面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？” 这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型。有一次坐公交，我坐在后面，其他同学坐得靠前。到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道。结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊：“你丢啥东西了？”原来是我同学追上来了。我同学说：“没丢东西，丢人了。”然后喊我。我在全车人的注目下一溜小跑下车了。

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

喝多了，借着酒劲给男神发信息表白： 我迷路了，怎么也找不到去你心里的那条路了，你能过来接我一下吗？ 没一会，男神回消息： 我的心有点小，装不下你，你能不能找一个心大的。

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和他的小孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉…” 奶奶之后就无语了。

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”

有一个人，在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想：我才不相信有什么鬼。于是，就拿起地上的一块砖，向红点那边砸去。砸了一下，没反应；砸第二下，还是没反应；砸第三下时，听见声音了，说道：“哎呦，你妈了个逼，我不就在这拉屎抽个烟，至于砸我三砖头吗？”

才说了句有点上火，小儿子立马去翻药箱，倒出药片放在我手里：“吃药。2B。” “你奶奶的！说谁呢？！！” “就是奶奶说的！” 儿子急得把药箱抱了过来：“上火就吃这两样！” 说着还把整瓶的黄连片和维B2掏出来让我看。 呃？ 好吧…

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…   当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！” 经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。 整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。   几天后，当农场主人外出刚回来时…   他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”   农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”   儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”，就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了… 后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”

今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的。路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆。这时候，你觉得要是说不学，人家以为你没钱是吧；要是学，你肯定也觉得没意思。直到我看到我前面的一个男的说了一句：“不用，我有钱请翻译。”

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

朋友聊天问我，中国最伟大的抗日英雄是谁？我回：黄继光。答：不是。 我又回：董存瑞。朋友答：也不是。 我急了问，那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。