今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。 结果人家真得了，那人估计没切。 最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。 结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了，慢慢吃，别急。

老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。” 同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？ 后来一个同学在看了指导员的动作才明白，原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

记得小时候有次和妹妹两个人骑摩托车，半路没油了。正好离我小姨家不远。我就让她看住车，我跑到小姨家，在姨夫摩托车里抽了一可乐瓶汽油。回来加油的时候，天已经黑了，看不见油箱口。我脑子一抽，拿出个打火机跟妹妹说：“给我照着点。”妹妹一脸鄙视地回我：“你自己照，我离你远点。”我说：“好吧。”要不是在我摁打火机的时候妹妹给我一巴掌，我都活不到现在了。

出席某品牌活动，霍建华与黄绮珊亲密交谈半小时。 事后，黄绮珊称自己喝了个半饱。 而同行的郭敬明也称自己学会了游泳。 鲁豫听说后，拿着洗发液迅速赶去。 听完建华一席话，霍金开出了美丽的花！

突然感觉自己已经慢慢变成我妈了，东西不舍得买，出去玩怕花钱，想出去吃顿好的立马安慰自己做会更健康。

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱， 总是发诗句，一般不是真懂艺术， 总是发笑话，一般不是真快乐， 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

我朋友相亲。 （两个媒婆） 媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。 然后媒婆B下午又喊他去相亲。 他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！ 然后那个女的把他删除了。

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门。两年关了十几家了：荷叶包饭、石锅拌饭、炒菜、烤鱼、捞海鲜、花甲粉、过桥米线…… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持。

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的.......

李靖把哪吒叫到书房，语重心长地对他说：“哪吒，你可知我为何对你如此严厉？” 哪吒摇头回道：“孩儿不知。” 李靖怒道：“你娘怀你三年零六个月，你可知为父是怎么过来的？” “你看看为父这手，都能托塔了。”

我是一个程序猿，一天我坐在路边，一边喝水一边苦苦检查 bug。这时，一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么。过了一会儿，他幽幽地说：“这里少了一个分号。”

妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米。口吃阿弟到了商店，跟老板说买米...... 老板说: 一包120。 阿弟: 买…… 买…… 买…… 老板拿一包米装袋后…… 阿弟说: 买不起……

和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。 表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。” 表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

白素贞妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。 喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说：“给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！”

爸爸妈妈你们有想过十几万的学费会培养出月薪三千的人吗？

打听到我暗恋的女神要考去济南大学，最后一年我拼了命地学习，想和她考上同一所学校。 填志愿时，我信心满满地填了济南大学。 开学了，我点开女神的微信试图聊天，结果看到她的自拍，我哇的一声哭了出来。 她在暨南大学拍的！

老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。 回到家，我问老婆医生怎么说。 老婆满脸不悦地说道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。 男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。