最有创意的拖鞋

一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

我过年回家，一同事，女，三十多了没出过省，天天蠢傻呆萌的。微信问我，到哪了？ 我说淮南，听过没？ 她说听过，很出乎我意外噢。补充说，淮南牛肉汤，，， 我说好吧，前边是阜阳，听过没？ 回听过，阜阳肉夹馍… 额… 一个吃货的世界观…

夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。 完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。 到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！” 我问她：“为什么？” 她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”

朋友聚餐，我和朋友抢着付钱，最后我朋友说，她先付一半，我再付另一半好吧？我同意了，然后朋友就直接全付了，我当时就明白了，先付的人，是不会让后面的人付的。

宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。 有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。 老大的衣柜在上面，于是他拿了个凳子站着够。 不一会儿，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？”女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。 女生瘦小，目测160以下。 男生比较壮，目测180以上。 此为背景。 女生气得转身想走，男友紧紧地拉住她。 男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的，貌似很不想听。 他就扳过她的头，强制让她专心，女生掰开男友的手，蹲在地上了。 高潮是，男生默默地绕到她身后，抱着她的小腿部分把她端走了。 （我也想要180+的大汉子，玩最萌身高差）

暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快地答应了。哈哈，想想都兴奋。让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

每次我晚上加班回到家，老婆总是很贴心地给我留了便条： 饭在锅里，我在床上。

有想做的事——我真牛逼啊，敢想。没有想做事的事--我真牛逼啊，无欲，这是大师境界了。 去做了——我真牛逼啊，敢做。 不去做——我真牛逼啊，随遇而安，从容。 做成了——我真牛逼啊，成了。 失败了——我真牛逼啊，又多了种体验，接受 失败更是英雄。 以此类推，这就是我的自信。

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。 某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。 大姐说，你俩商量谁要公的谁要母的。经过不太激烈的讨论，我拿母的，他拿公的。 最后要走了，那男孩弱弱地说了一句：“好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房…” 圆个房…

啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘我高兴地对女神说。 滚！ 然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

小侄子六岁了。 某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说：“妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。” 等我长大了…… 说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是：“给我媳妇也买一件。”

同桌问我：“你知道地球外面是什么？” 作为一个学渣的我对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠地说：“两圈香飘飘奶茶。” 卧槽...

一天老板去财务部检查，突然看到了小李。 老板：“小李，你怎么跑到财务部去凑热闹去了！” “我……” “别解释了，这个月的工资就少扣点，就扣800块吧！” “等一下，我有两个问题要说明，第一，我就是在财务部上班的，第二，我不是小李，是小刚啊！”

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

“你的理想是什么？” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰？” “被人养。”

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。 咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街” ....我勒个去

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭～是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！ 大悟！

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”