我一个朋友，和他媳妇异地恋，长得特别漂亮。后来他们闹别扭了，闹分手。后来，我哥们去找她了，呆了半年。我朋友天天给她做好吃的，那个女的从九十多斤长到一百二三十斤，吃成了一个胖子。现在求着我哥们不许离开她，我哥们直接把她带家里来了，现在都要结婚了。我问我朋友，怎么想的？我朋友说，既然我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让她变成个胖子，这样就没人追她了。多么明智的选择。

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。” 一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？” 同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”

我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。 他又问，那明天星期几？ 我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是… 我说好了好了我知道了

老张给儿子买婚房，他坐电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。 这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻子嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪， 便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆； 而你们家的狗为何是上下摇呢？” 友人答曰：“这是 由于我们家的住房十分得紧张”

老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？” 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了… 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！” 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？” 医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

单位有个老李，给我们部门的小刘介绍对象，过了几天后，老李问：小刘啊，对象见得咋样了，满意不？快请我吃饭吧。小刘说：李师傅，不用那么客气了，还是就给你儿子吧，我的事就不用你操心了。我很纳闷就问刘：说话为啥这么不客气？刘咬咬牙说：他儿子都看不上的给我介绍，照片挺好看，约出来见面，跟他妈韩红和李逵合体一样，还他妈有胡子。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

小强和朋友聊天回忆起了自己面试发生的糗事。 当时面试官问小强：“为什么下水道的井盖是圆的？” 小强不知道原因，只能硬着头皮说：“它总要有一个形状吧。” 面试官无奈地说道：“你这个回答我也是醉了。” 小强话不过脑子地说了一句：“您喝酒了吗？” 面试官：“……墙都不服就服你。”

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。” 欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？” “是啊，是您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

去年暑假我曾在一家电脑公司打工。 有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？” 我问他。 “任意键！”

新学的两个不内耗的方法：1、只要不直说，我就当听不懂。2、直说了我不爱听，那就当听不着。

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

本人的七大美德贞洁:自己一个人睡觉勤奋:整天整夜的睡觉慷慨:请大家一起睡觉谦逊:说完晚安再睡觉温和:不打呼噜的睡觉节制:一天只睡二十四个小时宽容: 被人打立刻躺地上睡觉。

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

我们高中时候军训，在某炮兵学院。晚上我们（女）同学都是住三楼，四楼住的全是教官（男）。那晚由于白天训练不好，晚上被罚在三楼那个楼梯口集合，类似一个小礼堂的地方，比较宽敞。正当教官唾沫四溅的时候，从四楼飘下来一个男内裤（估计是某个教官的）。那晚风大，真不争气，一下子就飘到了教官的肩膀上。刚开始他没看到，后来感觉到同学们在笑，他往自己身上看了一眼，估计当时心里也想笑，但军人就是军人，很快镇定下来抖了下肩膀，掉了。又是一阵大风，将掉在地上的内裤又吹到了他的鞋子上。妈呀，这下全连学生再也忍不住了，终于爆笑。

我养了一只狗，给它取名叫“不许动”。 所以，我每次喊它都是“过来，不许动”。 最后，那只狗疯了✌

说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……

唉… 今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢… 结果学院发了每人一件雨衣参加军训… 果然，老天都干不过壕学院。