自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩，正眼巴巴地瞅着他，垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

说个闺密的事，闺密在一家日资企业做日语翻译。家里有亲戚朋友来，现问她妈说：“xx在哪上班啊，工资高不高啊？” 她妈也是挺彪悍的，直接说：“在xx厂做汉奸呢，小日本发不了多少工资。” 我也是醉了…

我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！

现在的人都怎么了?我逛街看到一个醉酒男子打出租车，没有一个司机愿意停车，后来他可能支撑不住了，扑通一下躺在了地上，鼻子还流了好多血，旁边竟然没有一个人愿意扶他，同情心泛滥的我实在看不惯现在的人情冷漠，赶紧上前扶起他把他带到就近的酒店开房给他清洗… 毕竟他手上戴着那么名贵的劳力士呢~

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”

今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。” 他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

机智 语文课上，老师问：“谁能用例子来解释一下什么叫没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益？”刚说完，小明就站起来了：“斗地主！”

我的同龄人在做什么？ 约会、考研、考公、创业、结婚、生子…… 我呢？ 下班整点薯条吃。

1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时…… 石化了！ 2、收到一条短信，内容如下： 你大爷！ 你妈！ 你妹！ 你全家幸福！ …… 我了个擦！ 有这么祝福的吗？ 3、出差住宾馆，晚上都12点了，有人敲我门喊“查夜”。服务员和警察进屋看一眼就走了。 到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶。” 同事来一句：“哦，放窗台上吧。” 警察说：“什么放窗台上，你给我起来！” 4、朋友：“服务员，过来一下。” 服务员：“怎么了？” 朋友：“你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！” 服务员：“四号台结账！”

请病假比较难！！！！！ 一位初中关系较好的哥们，读医学院毕业，在市里医院实习，今天给我打电话闲聊。我问他医院实习怎么样？ 他说其他方面都还好，就是请病假比较难！！！！！

1、众公鸟追母鸟，引颈长鸣。一公鸟眼睛红红，不语。母鸟心动。 新婚时，母鸟说：“你真酷，当时咋不叫？” 公鸟答：“那天喝多了……怕吐。” 2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：“怎么穿避弹衣都中弹了？”小鸟说道：“TMD，以后再也不跳脱衣舞了！” 3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？ 100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法） 20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗） 10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” 今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？） 别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。” 他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”

1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！ 我TM竟然是一个天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。 第一天，敌人严刑拷打我，我没招。 第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。 第三天，敌人用美人计，我招了。 第四天，我还想招，可TM的解放了！ 3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” 4：A：“你到大学来做什么？” B：“混。” A：“离开大学后你想成为什么样的人？” B：“混混。”

某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

前年凑够20万，我决定到小小家里求亲。小小递给我一张卡：“这里还有20万，你跟我妈说愿意出40万，有面子些！” 丈母娘十分高兴，当场答应，并拍板送80万现金做嫁妆！ 事后，小小告诉我，她妈承诺了双倍嫁妆，想看看我大不大方。其实卡里的20万是她爸的私房钱，她爸说挣了归他，以后来家里好酒好肉招待。