拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

新入职那天比较开心，录脸的时候笑得跟花一样。 导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天，才能打上卡。

我人生各方面还是挺强的，具体来说是勉强。

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊… 于是我就把身份证掏出来了。

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

近视挺高啊 “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“北极熊说得没错。”

1. 狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？ 2. 瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3. 蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4. 蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5. 蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6. 狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7. 鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8. 鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟… 9. 眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。

有一位作家写了很多文学作品，最出名的就是他撰写的讽刺小说，因此他积累了很多读者。 有一次办读者见面会，读者提问题的时候问他：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎、狼、爬虫这些东西？” 作家回复道：“因为我怕得罪人。”

早上跟老公回老家上坟，平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变得很乖很安静。 我问他：“是哪里不舒服吗？” 他一本正经地说：“今天是上坟，我要装沉重。” 烧纸时，儿子扯我的衣服：“麻麻，我可以不装了吗？” “我看见蜻蜓啦！”

对我这种穷人来说，给某人花钱唯一能证明的事情，就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

⼀个⼈秒回了你，不能说明你有多重要，只能说明，这个⼈他正好在玩⼿机。

男友生日，女友陪他过生日。 男友许了2个明愿，1个暗愿。 女友非要知道他的暗愿是什么。 男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

我以前念书的时候，一考试脑子里就会放歌，什么乱七八糟的都有。有一次数学考试，放足了九十分钟的“星星点灯”。 …… 我上辈子，可能是个留声机。

去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！

两同事聊天。 甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？ 乙：坏的。 甲：坏消息就是没有那个好消息。 乙：那先听好消息。 甲：好消息就是没有那个坏消息。

一天，室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后，这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”

阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！” 小丽：“是啥呀？” 阿美：“是蚊香啊！”

一个老头卧病多年，可是一直坚持祈祷，终于感动了天神。 天神问：“你有什么愿望吗？” 老头说：“我只希望……可以自然死去……” 天神回答：“好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。