前天跟朋友去书店，路上巧遇两只流浪狗，我大吼一声，流浪狗全跑了。 朋友说：“只有狗能听懂你说话了。” 我说：“今天中午我请客，谁听得懂谁来。”

某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。 他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？” 顾客：“不能了。” 推销员：“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”

今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？ 老师乙：我监，你监不监？ 老师甲：我也监…… 到教务科领通知告知说，今天这个班你不用监了。 改天你再监这个班……

就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！

1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了。我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 2. 谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？” 3. 方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 4. 六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 5. 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀……于是我雇了个杀手。

有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问：“你一个男孩子要那么白干什么？” 小刚说：“因为你说过，长大了要‘白手起家’。” 妈妈：“……”

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日，公元2014年11月11日。

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那皮包手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

小明收到一条骗子的短信：“这是你老婆偷偷跟人KF的视频，请点开下面的链接!” 他一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：“你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。”

【男子APEC期间没假期，竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】 “连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的……” 昨天，北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下，与刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。 但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息：“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你……”

孩子你真有才！ 凌乱了… 一个学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下，口天。” “哦～～吴老师好！” 孩子你真有才！ 凌乱了…

他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，他得了颈椎病，她得了肩周炎。

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。 法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？” “知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走：“告诉我啊！” “好啊！” 星河夜之流星：“你TMD快给我讲！” “嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了” “嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天：“你们俩零分！”

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。 这时候，最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？” 蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

小王从小就有一个梦想：希望有自己的架子鼓，然后组建一个乐队。 后来长大了，他的梦想终于实现了：有了自己的架子鼓，也有了自己的乐队。 有些人慕名前去看他乐队的表演，他对那些人说：“你们来得真不巧，最近我们这儿没有人去世啊，我们乐队暂时没有业务。” 那些慕名而来的人们：……

记得小时候，一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说，给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后，我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀，但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了，要饭也是只要吃饱不要钱，我也要做个有骨气的人。” 那是我童年被揍得最惨的一次。

生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去！节操在哪？

还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰” ，同学填的是“给我六斗就可以” …

记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。 我：爸，没钱了。 老爸：人只喝水，可以活7天。

每次喝点酒，老周都会感叹：这人生啊，就像蒲公英。 我一直以为他在说：看似自由，却身不由己。 今天才知道，是人一成熟，毛就掉光的意思。