端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是06鸡蛋队。 欢迎大家参加短信竞猜，bla~bla..... 包子：不用猜了，粽子联队必胜。 馒头：为啥？ 包子：人家有米啊。 米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会儿粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ” B：“买定离手，你先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！ ” A：“去吧。”

今天坐公交车，上来一个女生，穿得比较暴露，冻得跟狗一样。 进了车里，她说：“车里真暖和，像被窝里一样。”旁边的大姐说：“你家被窝里有这么多人？” 只听车里传来一片笑声。

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？” 我：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

黑夜外出，老公叮嘱我：小心色狼。 我好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪...哪有那么好的运气...

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 他为小区业主挽回了上亿元的损失。那一天是2014年11月11日……

白雪公主被王后迫害，逃到森林里的一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后，把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活了公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

我觉得你特别像一款游戏——《我的世界》。

自己的失败并不可怕， 别人的成功才让我咬牙切齿。 哈哈哈哈哈

律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎，并频频向律师放电。而且在碰面的时候，还热情地和律师打招呼。 “你认识她？” 妻子问。 “哦，我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作？”

1、油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 2、离合器说：“对，对，就是，就是，我也一样。” 3、方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。” 4、车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 5、车座：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！” 6、钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

和老公准备要孩子了，所以最近我严格管理着老公的饮食和作息。最关键的就是监督老公戒烟。这还没熬三天，老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟。看老公实在难受，我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药...

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

互联网有一套强盗逻辑： “我这样恶意待别人，别人都没事，就你玻璃心。”

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

一天，两夫妻在聊天。 丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。” 妻子好奇地问：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些吧。”