和表弟很铁，有一次他邀请我去他家吃炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？
此刻，他老妈突然出现，手里拿着一张31分试卷，勃然大怒地冲进厨房来，铺天盖地一顿暴打，边打边骂，打的那叫一个惨。
他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的... ...
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今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。”
老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。”
几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。
奔赴山海.213
一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。
这两家有仇吗，还是借用名言呢？
我是小一307
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”
本善之初192
在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。
给我的感觉超级棒。这时她电话响了，她说：“我接个电话。”
我在焦急地等着。
这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”
顿时，我无语了！
化作灵风曲222
小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。
结果在院子里转了一圈又看到我爸了。
我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。”
.........
東捌區無尾熊145
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”
此号内容-我老公219
从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰：养你已经和养狗一样难了！
搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！
pkkq179
准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
冷不冷水知道165
有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。
后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
小强从此再也没有吃过酸菜。
盐盐盐巴242
一天，小明上课迟到。
老师：为什么迟到？
小明：刚才去派出所改了个名字。
老师：是吗？改的什么名字？
小明：滚出去。
老师：竟敢骂老师，滚出去！
小明：到！
missin136
闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
一碗小面178
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她。
便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
万金油暖心大叔337
记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
月月的Plan.B372
一个妹子说：
经过多年的观察，找男朋友可以看他的音乐品味。
- 听流行的，土；
- 听电子的，潮；
- 听维京的，野；
- 听金属的，硬；
- 听英伦的，帅；
- 听爵士的，骚；
- 听实验的，怪；
- 听后朋的，酷；
- 听后摇的，温柔；
- 听日音和独立的，是娘炮。
找女朋友也可以看她的音乐品味，除了听流行的正常外，听其他的任何一种都有不同程度的“变态”。
一杯烈酒的温366
跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。
莫妮卡那是食物不是爱277
去银行取钱，刚进去。
大堂经理：“你好先生，办什么业务？”
我：“取钱。”
大堂经理：“取款机可以取。”
我：“取款机不行，必须柜台。”
大堂经理一看大客户，笑脸相迎。
我拿出卡，走到柜台：“把我那五十块钱取出来。”
你给路打油200
公苍蝇带小苍蝇出去玩，可是只有小苍蝇自己回来了。
母苍蝇不解地问孩子：“爸爸去哪里了？”
小苍蝇气喘吁吁地说：“啪·啪·啪··”
母苍蝇一听气愤地嚷：“这个混蛋！看回来我怎样收拾它！”
小苍蝇惊魂未定地说：“爸爸回不来了！让人用苍蝇拍‘啪·啪·啪’给拍死了！”
碎梦初夏173
某屌丝厨师，女友身材不错，长得一般，嫌他工资少离开了。
几个月后又来找他，他们又在一起了。
然后他加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。
就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，他觉得可以消失了。
Sandra_琦167
今天早上坐公交车，这司机一直在吃包子，看着很不安全。我就上去提醒说：“师傅，不是说车厢不能吃东西的么？”
师傅：“哦，我吃的不是东西，是包子，放心，没事！”
mamamiya10397
警察：停车！
司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
走嗲zodiac286
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”
人生最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”
情人节最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。”
@_@ 最最最痛苦的是啥知道不？
“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”
_Osako_232
小明上课迟到了。
老师怒：小明，今天来这么晚？
小明：睡过了！
老师：怎么会睡过呢？
小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。
老师：滚！
阿远Sylvan213
昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！
不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…
沈甜甜发癫版396
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