逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

初中的时候，有一同学很娘炮。有一次下课，和几个同学在讨论新出的电影。因为学校网速慢，几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的，我就对正低头看书的他喊了一声：“xxx，要不你去下载吧？” 那货抬起头愣了一下，一脸羞涩地说：“人家是男的，不会下崽啦～～～” 卧槽！！！

外出打工一年，今天终于回到家了。 晚饭四个菜：韭菜炒河虾，蘑菇炖羊肉，生蚝豆腐羹，清炒山药。 老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说：“吃啊，吃啊，多吃点嘛！”

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”

去年算命，算命先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。 算命是有道理的。 前两天，我骑车时被一个突然出现的大妈骑电动车撞飞了。现在还在医院躺着呢……

每次发完工资别人的钱，变成子房子车子 变成手镯金子，而我的钱全部变成了屎。

突然想到一个问题，就问老公，为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？ 我那老公竟答到：你不知道挖坑容易，种树难吗？ 想了好久都没想到他为何这样说！

现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

吸管：“我天天吸水！撑死了！” 吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！” 抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！” 马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？？？” “那你蹲下自己吸两口吧。”

小学生日记 2月30日，晴 今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过。 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死的金鱼。

准备结婚，前女友送来小礼物： 一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 开始，我和女友都很高兴，后来细想不对劲啊，这不是「早晚散伙」么？

有次坐地铁，我手握着扶手杆，后来上来一个人背倚着杆，压着我的手了，他装作一点反应没有。 我随即“啊！”的一声，他很惊讶，但也赶紧转身来说对不起。 我没接话，只是继续唱道：门前一颗葡萄树。

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！” 2、铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！” 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤”，广告宣传附语是：“倘若以后别人问起，打死也要说‘梅卤’！” 4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

高三那年冬天，我跟哥们儿跳墙出去上网。跳出去时，旁边的一矿灯就亮了：“政教处的，学号多少？登记，蹲旁边，不许说话！” 这时，我哥们儿一下子就冲进了旁边的小河中：“你们政教处的全走，要不我有个三长两短的全都是因为你们！把刚才那个登记本留下，不然我就不出来。” 后来，我哥们儿有了外号：雷锋。

土豆，我允许任何人解剖你，允许任何人切开你，允许任何人红烧你，允许任何人清蒸你，允许任何人醋溜你，允许任何人油泼你，允许任何人糖醋你，允许任何人盐焗你，允许任何人酱爆你，允许任何人焖煮你，允许任何人白灼你，允许任何人煎炸你！但我不允许姜假冒你！

五年前我连兰博基尼的标志都不认识，现在我坐在兰博基尼的副驾驶上，看着窗外的风景，心中满是感慨。 突然，一个帅哥走到车前，微笑着对我说：“哥们，我的车修好了吗？可以提车了吗？”

搞笑段子： 快走！这哥们认识我妈！ 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子，跑过来淡定地说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼地说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！ 不久，他收到了女友的信。女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。” “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。” 对照： “同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。” “同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”