晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了。说：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”雾炒……

就没开灯啊 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“我擦，就没开灯啊。”

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

男: 我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女: 可是我已经有男朋友了。 男: 没关系，我可以等。 女: 你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男: 万一你男朋友喜欢上别人了呢？ 女: 不可能，他对别的女人不感兴趣。 男: 我知道啊，但他最近对我挺感兴趣的。

工作特别忙。 同事劝我坚持住，忙完这阵子。 我心里好受了一点。 他：就可以忙下阵子了。

我猛然一看，就猛然看到这个评论，我直呼我直呼，上次看到这么的发言还是上次。 这评论属于是典型的典型了。属于是，我之前还没发现。当我发现的时候，我已经发现了。 这评论就像一个评论，评论的内容充满了内容。我不禁感慨了一句感慨，真是听君一席话，如听一席话。 希望下次看到这么的发言是下次。

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

02 年的弟弟：都说女大三抱金砖，那大十岁抱什么？ 我：抱歉了(^🙏^)

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首《掀起你的盖头来》。因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上。演唱完毕，会计兼主持人小王激动地说道：“经理，您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的……”

小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

教官：笑什么啊！ 牙要笑掉了， 晚上打算喝粥啊！

办公室里，一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：“你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？” 女的说：“你可不能恩将仇报啊。” 前段时间刚在别逗了微信号上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。 没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！” 于是泼出去的水收不回来了。

车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：“美女，你多大了？” 女：“92的。” 男：“有对象没？” 女：“没有。” 男：“给你相个亲呗。” 女不好意思道：“给谁相啊。” 男：“给我儿子！” 女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊，给我相亲？！” 男：“目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。”

今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比较多，看见好吃的就要。 我说：“老婆，你除了吃还会什么啊！” 老婆边吃边说：“我还会长肉啊！” 我竟然无言以对…

有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。这时，老大冒出一句：“完啦~！” “我小纸条夹在试卷里面交上去了！！” 众人皆倒。 结果老大重修……

有一位老师善于启发式教学，一日教学生一个“被”字，学生记不住，老师便启发道： 问：“你家床上有什么？” 答：“有褥子。” 问：“褥子上面呢？” 答：“有我妈。” 问：“你妈上面呢？” 老师想：这回该有被了。 答：“我二大爷。” 老师一急，大声问道：“被哪里去了？” 答：“被我二大爷蹬床下去了。”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己。可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

小时候，幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？” 但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。 这件事一直困扰我到上小学。现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

爸，我一月底回家。 “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包带走，还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。” “………”