大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

空姐：先生，麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

修好了怎么也不告诉我一声 A：“喂，你好，是行政部吗？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

之前问过前男友一个问题：“如果以后我在医院生孩子难产了，你会选择保大还是保小？” 他回答：“你死了，我会把孩子交给他爸妈抚养，安顿好后会陪你一起死。” 当时还感动得稀里哗啦的，以为他有多爱我。现在想来，艹，原来还是保小。妈的，以前怎么那么傻。

我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力，局面终于得到了改观。我用实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？” 妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。” 姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被Police拦截检查，司机说：“这是我媳妇。” 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。” 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 2、小侄子跑过来，“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！ 3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天，他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操--- 然后两个小孩: "老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们也非常听话，都按要求在对话。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

本人爱好吃田螺， 从来都不用牙签挑的，直接吸出来， 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就要过母亲节了。” 我大喜道：“难道你？” 女友用力地点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了。”

有一个女人，她长得对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。 一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！” 就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……” 男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你……你漂亮过吗？！”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。 女神：“我没伞可不可以和你打一把？” 我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！” 女神：“那算了，我有伞。” 尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？” 医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？” 隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”

办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。” 然后说：“这个不要，其他都留下！”

1、A：螃蟹干吗要横着走路？ B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！ 2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说：“还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。” 3、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 4、狼说：“按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。” 5、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。