大部分男人的择偶标准是:不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢? 长得漂亮才有感觉。
昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。” 半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”
空姐:先生,麻烦您把手机调到飞行模式! 乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!
修好了怎么也不告诉我一声 A:“喂,你好,是行政部吗?我想投诉一下公司这饮水机……” B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您……” A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声,我去洗手都给我烫秃噜皮了!”
之前问过前男友一个问题:“如果以后我在医院生孩子难产了,你会选择保大还是保小?” 他回答:“你死了,我会把孩子交给他爸妈抚养,安顿好后会陪你一起死。” 当时还感动得稀里哗啦的,以为他有多爱我。现在想来,艹,原来还是保小。妈的,以前怎么那么傻。
我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦。不过经过我的努力,局面终于得到了改观。我用实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。
小娜考了教师资格证,去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候,一群同学都在炫富,有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么,小娜果断地从口袋里拿出一个东西,说道:“我也有金色的东西。我是老师,我有金嗓子!”
丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?” 妻子:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
一个姑娘有急事上了一黑车,司机说:“现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。” 姑娘说:“没事,就说我是你媳妇。” 不巧车被Police拦截检查,司机说:“这是我媳妇。” 姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家。” 司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说:“老婆早点回家啊!”
1、三岁的女儿不听话,她妈说:“再不听话就把你扔出去,再捡一个回来。” 小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的!” 2、小侄子跑过来,“姑姑,我没中奖。” 刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟! 竟然,是我的银行卡! 死崽子给我还刮得干干净净!!!! 3、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?” 女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?” 4、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?” 我不解地问他:“为什么这样说?” 儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”
蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天,他们两个在僻静处接吻,结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子,嗔怪道:“怎么回事,接吻还是咬人?” 蚊子赶忙说道:“真对不起,这两天忘了刮胡子了。”
要要要,切克闹。今天在面馆吃饭,旁边一个中年男士带两个小正太,目测双胞胎,很是调皮! 他们非要吃他爸爸的面,他爸爸可能觉得面太辣,于是不给他们吃! 然后其中一个看起来稍微大的说:要要要,切克闹,我说老爸你说操--- 然后两个小孩: "老爸” “操” --- 然后男子笑了,整个面馆的人都笑了---
英语课上,老师要求同学们用英语交谈。 同学们也非常听话,都按要求在对话。 快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。 这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”
电动车放车库的话,一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库,因为后座太久没人坐,满是土。 我去车库骑电动车时,发现有人给我留言:“单身狗吧?”
本人爱好吃田螺, 从来都不用牙签挑的,直接吸出来, 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票,接吻的时候被她打了一巴掌,骂道:“你吸就吸,还嚼几下是几个意思?”
那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?” 顿时,车厢里一片哄笑...
女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就要过母亲节了。” 我大喜道:“难道你?” 女友用力地点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了。”
有一个女人,她长得对不起观众就算了,居然还出口成脏,脏话连篇。 一天,这个女人去相亲,可是男主角一直未出现,这女人就生气了。就开始破口大骂:“奶奶的!竟然敢让你老娘在这等那么久!” 就在这时,来相亲的男的出现,是个大胖子,这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串,骂着:“死胖子!……” 男的一下没控制住自己,就给了女的一耳光,说:“竟然骂老子胖,至少老子曾经瘦过!你……你漂亮过吗?!”
1. 我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘诀吗?” 哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。” 3. 我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大? 哥们:差不多十岁吧。 我:涉猎够广的啊! 哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。 我:次奥!你丫有病! 4. 我:谈过几次恋爱了? 哥们:五次。 我:我次奥,上次你不是说三次吗? 哥们:大哥,上次你不是这么问的。 我:我怎么问的? 哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。
大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。 女神:“我没伞可不可以和你打一把?” 我一寻思这简单啊,“你把我伞拿去吧,我打个电话请假!” 女神:“那算了,我有伞。” 尼玛,这有病吧,有伞还问我借。
隔壁老王:“医生,我今年七十八,我媳妇二十八怀孕了!我厉害吧?” 医生:“这…!我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手!有次他撑个伞碰上头狗熊,情急之下拿伞一指熊倒下了!你觉得可能吗?” 隔壁老王:“那不可能!绝对是别人开的枪!”
办公室一群人聊甄嬛传,一个同事说:“我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。” 然后说:“这个不要,其他都留下!”
1、A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说:“还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。” 3、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 4、狼说:“按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。” 5、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗? 学生:我指不出,但我知道答案。 老师:请说说看。 学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。