坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？” 这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！ 我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！” 那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…
我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……
摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。
你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的时候一跑就是20公里 你们都没有看到， 因为我也确实没跑过。
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…
1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…
想当年穷的时候，天天饭都没得吃，衣服也是破破烂烂的，一分钱还掰成两半花… 而现在，一分钱也花完了，我该怎么过活？
话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”
小时候喜欢被妈妈抱，八九岁了妈妈还抱我上街。一个叔叔看了，厉声说：“都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！” 妈妈笑着说：“再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。” 当时没觉得怎么样，结婚那天想起这句话，哭得补了N次妆……
上大学时，男寝室和女寝室隔路相望，也就三十米。总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。有一次，老师趁上课时间把所有男寝室的望远镜全搜走了。第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”
去相亲，一见到男方瞬间惊喜，长得正符合我心中的那一款，越聊越喜欢，说话也特别小心，生怕对方看不上我。 我这人吧，一紧张就想上厕所，但是又舍不得离开，憋了一会实在是憋不住了，歉意地对他说：“我去个洗手间。” 他：“大家都成年人了，说实话不好吗？你进来时才去的洗手间，没看上我直说。” 说完起身就离开了，我……
1. 男人不坏，女人不爱；男人没人爱，那是还没有坏到报废。 2. 爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。 3. 如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。 4. 与其相忘于江湖，不如搬到一块儿去住。 5. 如果爱情需要百转千回，在转晕之前最好吃上晕车药。 6. 你问我什么是真爱，我说对你的感情绝不山寨。 7. 就算爱情离我遥不可及，我也不会选择近亲结婚。 8. 就这样陪着你走，直到手机没电。 9. 如果千言万语只能汇成一句话，请你最好说人话。 10. 我能想到最浪费的事，就是我欲火中烧，你小火慢熬。 11. 我不是你的真命天子，因为我这辈子就没有当皇上的命。 12. 轻轻的我走了，在你没有发现我亲你之前。 13. 错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚… 14. 生命诚可贵，爱情的确价更高…
公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？ 来裁，来。
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 楼主龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！”
正上着课，突然闻到一股臭味… 新手乱割… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
大师兄相亲。 媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”
今天和女朋友坐在沙发上看电视。 我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我又指着她的胸部问道：“这又是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我坏坏的问道：“它们有什么区别吗？” 女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续问：“人才？不会吧！” 老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕有什么东西推销不出去吗？”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…
买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”
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