一只母鸡正舒服地孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎麼跑出来了？ 小鸡蛋：你...你...你放屁!!! 母鸡：＠＃＄＊＆......

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。 玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！” ——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。 另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司。

去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美! 妈妈真美!” 过了一会儿，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。” 我：“原则问题，不和已婚妇女约会。” 老婆怒：“我是你老婆！” 我：“这是原则问题！”

今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我：……

高中时候，很多人跳墙出去玩电脑。一天晚上，一个同学也跳墙出去了，结果网吧都爆满了，没地方去。他就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了。最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”

什么520根本不在乎，一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台，满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗？

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

小时候是不是也这样？ 小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”

小美和男朋友打算登记结婚了。 办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？ 小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。 工作人员：我是说去医院检查。 小美脸红道：也查过了，是个男孩。 工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

1. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 2. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 3. 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

小强有一次和朋友喝酒，喝了很久，白酒喝不动就又换了红酒。 回到家以后，他把红酒全吐身上了。妻子刚想破口大骂，小强愣了一秒，就开始抱头大哭。 妻子说：“你哭啥呀？” 他抬起头对妻子说：“老婆，我吐血了，一定是得了绝症了......”

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候。考试两天爸妈都没去看我。高考完了我就对我爸说：“别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。” 我爸说：“谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的。由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。” 我：……

除夕夜那晚，表哥值班！ 表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……” 表嫂：“你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……” 表哥……

二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。 然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

—— 我们要重印太宰治的《人间失格》，但是基调太丧了，当下还是希望活泼疗愈一些。营销大师您给出个主意？ —— 这简单，你们就改叫《人间 Skrrrr》。

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条：“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？” 然后用纸一层一层的包起来，具体多少层忘了。监考老师看到后，过来检查，发现我写完了，以为我在给别人传纸条，就连同卷子一起收了。在讲台上，他一层一层地打开，最后他那眼神……我永远也忘不了。

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友的孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？ 都五年级了，还分不清“的”、“地”、“得”的用法！