我也想彻底的休假一下。意思是彻底从房租水电、社会关系、社交媒体、即时通讯、满地衣服、冰箱里的剩饭剩菜、银行余额、学业事业、目标理想里解放出来，彻底消失一会儿，比死了还安静

今年春节。 在上海工作的同学过节要回合肥。 但大家都知道，一过节票很难买，他苦苦买不到车票。 于是，他报了个巢湖半汤—方特二日游。 后来，他回家了… 还顺便去方特玩了过山车！ 亲们，十一假期可以照此办理哦！

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了。昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。 他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？” 我说：“没问题。” 随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。 领导满意道：“非常好！” 他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。” 我：“？？？”

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语。 老师：小明，你来念下这个成语。 小明：战战克克。 老师：小华，小明念得对吗？ 小华：不对！ 老师暗喜：那你说应该怎么念呢？ 小华：战战克克克克…

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。

这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

一老师问一学生: "How are you是什么意思?" 学生回答: "How是'怎么'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How are you的意思是‘你好吗’." 老师又问: "How old are you是什么意思?" 那学生回答: "How是'怎么'的意思, old是'几岁'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How old are you是'你多大了'的意思."

霍启刚娶郭晶晶有一个好处，轻松解决了媳妇和妈掉进水里的世纪难题。而且晶晶还能以305B（反身翻腾两周半屈体）入水，然后顺利把婆婆捞起来！ 满分~

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

今晚上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

身为一个成功人士，必须与大家分享。经过多年的打拼，如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时，只要听见我来了，连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼：“嗨！老板……” 啤酒瓶收不？

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种。 天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子。不知不觉松开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边一男的手臂给牵了。 跟着走了一会儿，然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！ 三人对视！把我给尴尬的！

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！” 公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：“主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？”