又一批人要上大学了，你们还记得上高中时的军训嘛？教官大吼：立正，抬头挺胸腿并拢，挺胸，挺胸。。。 如今你们上大学军训，教官该喊了：抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢，并拢！！

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

我女朋友她有个毛病，就是手脚冰冷。有次她洗完衣服，跑到我面前，一副可怜的样子：“老公，你过来，我有话跟你说！” 看她那个可爱样，我以为她要我亲亲她，我就过去了。刚走到身旁，她突然大叫：“寒冰掌！” 直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面，真是透心凉啊~~~~~~

听过一个很心酸的话。 在雨里流泪，就不会有人看到。 说实话…… 感觉在泳池里尿尿的那些人也会说这种话。

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这逗B有什么用？！ 我想你Cat: 当然是逗B啊

一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

我的人生就是哭的时候拿纸巾擦眼泪发现纸上有辣椒油。

有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开。突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里。保安一进房间，人不知道跑哪去了，于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭。” 那个小偷听了从柜子里跳出来，对着保安说：“谁？我没狐臭！你别血口喷人！” 保安一把抓住小偷说：“你终于出来了？” 于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语：“我是没狐臭啊！”

上课时，我正津津有味地玩手机。 突然，坐在窗边的同学喊道：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”

有个人买了一双新鞋却不穿。一星期后他老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”他无奈地说道：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

话说西游记里面的唐僧好舒服…… 都不用自己洗澡...... 每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦!

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天。 一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿，女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过，就出去打包了饭回来。刚坐下，女的就说不想吃了。男的鄙夷地看了一眼，说：“猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！” ......我去，果断是真爱啊！

大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说：“等有了儿媳坐月子的时候，有鸡蛋还有母鸡大补。” 过了这几年，鸡老的都不下蛋了。前几天，莫名其妙死了一只，家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了。”

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”