当年跟老公处对象的时候,他惹我生气,一天都没吃东西。
于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃,那我也不吃,就是生气!
哄了半天,看我还不好,他也火了,把肉串扔垃圾桶里就走了。
我想了一下,下地把垃圾桶里的串给拿出来,边吃边想,幸好是新换的垃圾袋,这么多好吃的扔了多浪费!
某学术研讨会,到场的都是颇有学问的教授级人物。
按会议安排,需请教授们逐个上台发言。
主持人反应还算快,什么环境就幽什么默,当天所有的教授他都管人家叫“*子”。
“下面请孟子上来说话……”
“下面请孔子上来给大家讲讲……”
“下一位,是庄子,大家欢迎……”
会议井然有序地进行着,轮到文教授了,“有请文子……”
文教授心中很窝火:“蚊子上厕所去了。”
“哦,那就请麻子上台。”
麻教授生气地回答:“麻子有事,回去了。”
“孙子呢?孙子在不?”
孙教授忍无可忍:“孙子不在,爷爷在!”
两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”
另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往哪儿藏啊。”
那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
家有三岁萌宝,一日有事出门,宝宝闹着要跟去。好说歹说,答应给他买支玩具枪才哄好,结果太忙给忘了。回家后,小家伙左顾右盼没找着玩具,遂问:“妈妈,玩具多少钱?”
宝宝啊,要不要这么委婉,我真不是故意不买的。
挺能说的啊。有一次喝醉了,跟暗恋了三年的女神表白,声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。
说多了都是泪啊。
刚接一电话,张嘴就问:“哎你在家呢么?”
号码陌生,但这语气肯定是熟人。不知道是谁,还怕尴尬,于是也装熟回他:“啥,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了,啥事?”
对方沉默一会儿,说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
小美很喜欢发微博。有一次,小美发了一条自己快没钱了的微博,没过一会儿就收到了妈妈的消息:
“女儿啊,我看到你发了一条新微博,抱怨卡里没钱了,我已经给你转了。”
小美:“谢谢妈妈~ 可是钱怎么还没到账呢?”
小美妈妈:“什么到账?我是说我已经转发微博了。”
大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
总有一天你会发现:当你想方设法对一个人好却得不到回应的时候,那个人正以同样的方式在对另一个人好。
刚才新认识一网友,看空间照片还是美女。聊了两句,我想问他有没有BF,于是打了句:“你有BF吗?”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了,信息发送了才知道!
接下来,美女再也不理我了,惨!
母老虎对领地的意识为什么这么强?
她如是问:“我睡觉占的地方比较大,老公占一点,我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西,发现百度搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强?!’”
小侄子今天跑过来问我:“姑姑,啥是爹缺娘啊?”
我一愣,这孩子是在说那些孤儿吗?这我得怎么解释?说的不好了会不会对他有影响…
小心翼翼地跟他解释:“爹缺娘啊,可能就是指那种孤儿,就是没爸没妈的孩子。你看看你啊,你多幸福,有爸爸有妈妈,爷爷奶奶姥姥姥爷都很爱你,还有姑姑也很爱…”
“停!姑,我说的是一种布料,爹缺娘,爹缺娘,你到底知不知道啊?不知道你闭嘴不行么,扯的真够远的!”
我思考了一天,各种网上找资料,各种书籍翻阅,最后…
终于破译了!爹缺娘———的确良的确良啊!
在医院上班是什么感觉呢?
其他方面都还好啦,就是请病假比较难。
夜深了,妻子总睡不着,她央求丈夫说:“你快做个报告吧。”
丈夫问:“为啥?”
妻子说:“你一做报告,听的人就睡着了。”
心仪已久的女神居然主动约我周末出去玩。
我果断拒绝了,开玩笑,周末游戏有双倍经验我会出去玩?
我发现现在人动不动就发红包,抢红包,喝喜酒要发,聚会要发,谈恋爱要发…
干啥都离不开红包离不开手机,在群里你要是不发个红包都不敢说话!
所以我现在都不说话了,光抢。
有一个经验需要跟大家分享一下:
第一个问你“考多少分”的同学,不是真正关心你,他只是想找一个分数更低的而已。
嗯,我理解,当年我也这样做,结果当我问完全班,才发现我是最低分的。
最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。
我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。
同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。
在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧!”
1. 我和寒假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。
2. 在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。
3. 出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!
4. 自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了。以前就英语不及格,现在连语文也不及格了…
5. 大学入学须知:
1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
3) 本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
4) 如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。
5) 如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。
这时,一对老年夫妻来取钱,插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅,捅捅边上的老太太,很是得意地说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”
老太太凑近了看时,维修师傅冲外吼道:“今天累了,不营业!”
这些天工作方面遇到些状况,一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候,被子突然被掀开,一睁眼吓我一跳,瞬间睡意全无:“老,老婆,你要干嘛?”
我老婆猛舒了一口气,把手上的棒球棍“咣啷”一声,往边上一丢,拍着胸脯说:“你好好的干嘛把腿毛刮了,还只露两条腿,我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢~”
一天,尼可和爸爸一起去公园。
忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”
爸爸回头去看,原来是蝴蝶,于是教导尼可:“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。”
“苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是有点甜的苍蝇罢了。”
送给你们这些单身狗一个撩妹神技,朋友追一妹子,妹子不答应。
有次,朋友摆弄她的手机玩,突然铃响,是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话:爸… 然后就把手机还给了妹子。
妹子就拿着电话到一边接,…… 十几分钟后,妹子一脸黑线:你赢了,我爸春节让我带你回家。
我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”
老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊!”


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