十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 我：“谢谢惠顾。”

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？” 哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……” 我佩服得五体投地：“可以啊，神人啊！” 哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

这关我屁事啊，我一个80后… 跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后…

每次考完试，老师都会在我试卷上画一个龙珠。集齐7个龙珠的时候，我就能召唤老爸来学校一次！

今天在火车站看到一个美女，穿着时尚。忽然，她的iPhone 6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？” 只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！” 真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…

他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖。然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

正儿八经的告诫未婚男同志，当你奔着结婚去谈恋爱的时候，跟对象嘚瑟啥都好，秀啥都行，千万别秀厨艺！ 别秀厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。 妈妈问儿子：“好吃吗？” 儿子说：“好吃。” 这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。 妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？” 儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。” 妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗？ 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。 前女友神回复：就你那玩意还捅破？ 扎破的吧！ 现在的妹子都肿么了？ (朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。 妹子说：吃你哪个棒，哪个棒… 晕！ 现在的妹子都肿么了？

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

每天离开家往公司走的路上，脑子里都是曹贵人的声音“这日子什么时候到头啊”

苍蝇麻麻去城里长了见识。 有天，苍蝇宝宝说：“麻麻，饿了，想吃屎。” 苍蝇麻麻：“别说这么恶心，要说吃菊花糕。”