当年跟老公处对象的时候，他惹我生气，一天都没吃东西。 于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃，就是生气！ 哄了半天，看我还不好，他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。 我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想，幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

挺能说的啊。有一次喝醉了，跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟。第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊。

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

小美很喜欢发微博。有一次，小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息： “女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。” 小美：“谢谢妈妈~ 可是钱怎么还没到账呢？” 小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

总有一天你会发现：当你想方设法对一个人好却得不到回应的时候，那个人正以同样的方式在对另一个人好。

刚才新认识一网友，看空间照片还是美女。聊了两句，我想问他有没有BF，于是打了句：“你有BF吗？” 不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了才知道！ 接下来，美女再也不理我了，惨！

母老虎对领地的意识为什么这么强？ 她如是问：“我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去。今天用电脑查东西，发现百度搜索里面有条记录‘母老虎对领地的意识为什么这么强？！’”

小侄子今天跑过来问我：“姑姑，啥是爹缺娘啊？” 我一愣，这孩子是在说那些孤儿吗？这我得怎么解释？说的不好了会不会对他有影响… 小心翼翼地跟他解释：“爹缺娘啊，可能就是指那种孤儿，就是没爸没妈的孩子。你看看你啊，你多幸福，有爸爸有妈妈，爷爷奶奶姥姥姥爷都很爱你，还有姑姑也很爱…” “停！姑，我说的是一种布料，爹缺娘，爹缺娘，你到底知不知道啊？不知道你闭嘴不行么，扯的真够远的！” 我思考了一天，各种网上找资料，各种书籍翻阅，最后… 终于破译了！爹缺娘———的确良的确良啊！

在医院上班是什么感觉呢？ 其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

心仪已久的女神居然主动约我周末出去玩。 我果断拒绝了，开玩笑，周末游戏有双倍经验我会出去玩？

我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发… 干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！ 所以我现在都不说话了，光抢。

有一个经验需要跟大家分享一下： 第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。 嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

1. 我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2. 在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3. 出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了。以前就英语不及格，现在连语文也不及格了… 5. 大学入学须知： 1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3) 本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4) 如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5) 如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

这时，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

一天，尼可和爸爸一起去公园。 忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！” 爸爸回头去看，原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。” “苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是有点甜的苍蝇罢了。”

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”