传说中的职业病 有一个二货朋友，女的，是一个饭店的服务员。她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛地站起来：“你好！” 尼玛，这就是传说中的职业病？

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。 想争得一官半职的人都争着去巴结他们。 一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。 另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。 占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。 我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘，打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师很少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。 回国后，他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸地去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做得惟妙惟肖。 里根不断地去试，希望找到什么缺点。 结果试到第八遍的时候，突然从马桶底下钻出一个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

为微信读书和多邻国会员钱犹犹豫豫的时候，确实再次感叹我妈在我小时候豪掷1w给我买英语软件的魄力。

晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。 厉害呀！ 佩服！ 熊市中遇牛人，相见恨晚。 他不是尚大人家亲戚，就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：“哥们什么时候抄底？” 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀和内幕消息，我原来是亿万富翁。”

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。” 妈：“噢！你记性真好！” 小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。” 我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

跟老婆因为一点小事吵架，我说什么她都不理。又冲我大叫：“放你的狗屁去吧！” 我呵呵一笑：“我终于知道为什么总是吵架了！就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求！”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

从深圳回湖北过年，家里挺冷，在市区花重金买了套装备，把自己裹得那叫一个严实。 到家，读六年级的小侄子看到说：“叔，你穿成这样好像一个明星啊！！” 大喜，问他：“谁？？” “扑克牌里的黑桃K。” “我……”

有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你帮他照张相…”

晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子说：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子，爸爸给你一起缓缓…

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

同事新交往了女朋友，在外地。 昨天休息，他去看女盆友了。今早碰到他无精打采的，我问他：“咋的啦？被甩了？” 同事：“什么啊，比较苦恼而已！” “卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？” 同事：“哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费。”

客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？” 小主人略做思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”

刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。” “哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？” 我...