我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。 “十万块够吗？”教皇摇摇头。 “一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。 “那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气地走了。 主教连忙驱前说道：“你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什么？” 教皇冷静地说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－ 口 － 可 － 乐’。”

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

小美和男朋友很甜蜜，看到自己的闺蜜一直单身，某天对闺蜜说：“我说姐妹，你是不是该找个男朋友了？” 闺蜜说：“着什么急啊！我现在只想搞钱搞事业。” 小美怎么说都没用，最后生气地说：“你不谈也行，那我约会的时候你能不能别老跟着我？”

A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？ B：松节油。 （过了几天，他们又相遇了） A：你上次说给马吃的是什么？ B：松节油。 A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？ B：我的马也死了。

一女同学去参加英语四级考试，她去得有点晚。考场门口在检查手机，不能带进考场。女同学急急忙忙地冲过去，张开双臂给检查。检查员在她身上扫了扫就放她进去了。进去坐下后，女同学才发现手里还拿着手机。

那年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：“好”！那一年，我12岁她14岁，我说我喜欢她，她没说话，便转过头去。那一年，我18岁，她20岁，我已在外学习，她上重点大学，我再也说不出口我喜欢她，我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再告诉她。后来我再没有机会见过她，听说她已工作，我关心的她是否已为人妻为人母 我的学习走向正轨再也不为钱所窘迫，再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：“八百，你是熟人，就收你五百”。我尽量让自己不再颤抖，我说：“跟我走吧”，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，说：出台2000

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字： 第一夜像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像“羽”字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像“臼”字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因已有相就之意； 第四夜像“日”字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。 我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。 付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？” 收银员：“3块。” 我：…

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我无奈，只好安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

周杰伦大昆凌15岁，我们祝福；吴奇隆比刘诗诗大17岁，我们还是祝福；刘强东大章泽天19岁，骂声一片。 说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

本来幻想10块博一个富豪梦，结果一进彩票店最便宜的都是20块一张，转头就走了，因为我输不起。

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。” 3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。” 4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？” 他答：“援助灾区了。” 你TM的才灾区…

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操! 你拉屎穿裤衩呀！” -

1. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 2. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 3. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 4. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲… 6. 老板说，清明节谁不愿意加班的话，以后他年年都可以过清明节了。 7. 老板说：制度是个圈，自由在里面。 8. 放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。 9. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 10. 其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。 11. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ 12. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

我：“精神不好哎怎么办……” 医生：“最近好好睡觉了么？” 我：“睡了啊……” 医生：“好好睡觉，是指换上睡衣，睡前半个小时不看电视不玩游戏，睡前三个小时不吃东西，关掉电脑和手机，调整好房间的温度和湿度，熄了灯拉好窗帘，在床上盖好被子睡觉。” 我：“哦那我一点都没睡过。”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

疑心老公：老婆，你最近有问题！ 老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题。 老婆：没问题啊。 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！

记得有一次，小美和她的闺蜜去KFC。排队的时候，小美听闺蜜口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……” 好不容易轮到小美和闺蜜，她一开口就笑翻了所有人。她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡。” 可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”