刚刚被小侄女给踢到命根,我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后,小侄女去向我妈告状,说我打她。看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀,大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。” 我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理:女人,惹不起! 望各位同胞珍重,我先行去了。
武汉热干面。 连续百年全国销售领先,一年卖出10亿多碗,连起来可绕地球六圈! 一位大妈买了一碗热干面正准备离开,卖热干面的大叔喊到:“嘿,你的热干面!” 大妈回眸一笑:“那是你的热干面~” 不是所有热干面,都叫武汉热干面! 爱她,就请她吃热干面。
有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯诺诺地执行命令。”
记忆里小时候的夏天印象是什么呢? 烈日下的树荫、刺鼻的柏油路气味、发着寒气儿的棒冰…… 阿美:“我不是很同意。” 小丽:“为什么?” 阿美:“为什么我的记忆里都是嗦冰棍棍的味道?” 小丽:“……”
昨天去丈母娘家,一家人围着玩扑克,结果丈母娘板着脸问:“你是不是出轨了?” 气氛瞬间压抑了许多,我结结巴巴地说:“啊妈,你怎么知道?” 话音刚落,丈母娘大笑着摔出一张牌说:“鬼都出完了,我这2不是头子啊!”
同学生病,去医院看他。那家伙看我来了,悠悠地吐出一句:“你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
我是个声控,每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子,可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人,可能一个也没见过,但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴,这种陪伴或许只有我知道,但我乐在其中啊。 甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,说:“不好意思,我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。
小明和小明一起从上海去北京旅游。到酒店办入住手续时,不断有人发出窃笑。 晚上,卧室内。 小明:“今天老有人笑我,好讨厌哎。” 另一个小明:“别理他们那些无聊的人,安心睡吧。我替你盖好被子。” 小明:“嗯,好的。” 说着,姚明合上了自己的铅笔盒。
那天他去天津塘沽洋货市场,看见一条腰带挺好看,问老板:“这腰带多钱?” “一百九十八!” 我哥们儿寻思逗一下:“15卖吗?” “拿走!” 我操…… 买贵了。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉~
万圣节装个鬼都不行, 摔得好疼啊
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。” 菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。” 数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?” 那人:“你认错人了,俺是许三多。”
1. 今天去超市买碗,收银的美女说:两块五。 我拿出一张十块的让她找,她递给我钱的时候我脑子一抽,拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲,女方问:你的爱好是什么? 朋友答道:摇滚。女方愣了一下说:你还这么有才华啊? 朋友说:还好吧,摇摇微信滚滚床单而已! 3. 很久很久以前,两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上,问美不美,国王明明看不见衣服,却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上,国王愉快地宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
同学甲:我买房了。同学乙:我考研上岸了。同学丙:我考公上岸了。我:卧槽神券膨胀成了10块,牛逼!
老师:小明,你学习不用心,还扰乱课堂秩序,还要不要脸? 小明:不要了,送给你了,以后你就是二皮脸! 老师:滚出去!
上高中时,生物老师问我们:“取十只相同的老鼠,分成两组,用不同的饲料喂,一段时间后,要测哪种饲料效果好,可以测老鼠的什么?” 大多数同学都说:“测体重。” 谁知一同学喊了声:“测它的三围。” 哄堂大笑!
一天下午,我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳!” 我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。” 果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
小时候特别能臭美,记得一次无意中看到妈妈的项链没戴,我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完,老妈风风火火地来教室,到我身边,把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……