比比谁的媳妇是吃货! 孩子在老家,周末想孩子了,和老婆开车回家。 车到了村口,我家娃老远就呼呼地向我们跑来,一边跑一边喊:“爸爸,爸爸……” 老婆在车里不高兴了,说:“孩子怎么光想你不想我?”说完就放下车窗户,伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了,转身就往家里跑,边跑边喊:“奶奶,奶奶……快把我的好吃的收起来,跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了,可是我憋着笑更难受!
某餐厅: “服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来。” 服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”
搞笑段子:这绝逼是真爱。 今天和女友聊天,可能太激动,女友口水喷我脸上了,我就擦了一下。女友问,怎么嫌弃啊?我回了句,抹匀。女友又一口口水就吐我脸上了,说了句再抹一次,刚刚那点量糊不住你的大脸。尼玛啊,不按套路出牌啊。 这绝逼是真爱。
女神约我去开房,我想了半天,为了肾着想,我决定带把匕首。想了想,又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想,还是觉得不够妥当,又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了,发现不是女神,是女神他哥。我转身就想走,结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上,只听他们说:“你个铁公鸡,找你打个麻将都得用套路…”
公交上只有一个座位了,我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她:“姑娘,你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来:“不会吧??!!” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋:“怎么不会?你看,碎了吧……”
如果正月剃头死舅舅是真的,那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事,只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说,传说与传说之间,有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二,你的龙抬头了么?
元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块。主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起,两个女生幽怨地下去了,主持人呆了,台下爆了……
1、我多想有个女朋友啊! 这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。 果然,她拿出了一封信,我当时激动极了。 她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?” 听完后,我死的心都有了。 2、QQ聊天 女神:我要睡了。 屌丝:哦,做个好梦,梦见我。 女神:你这话真矛盾。 3、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。 一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。 我告诉她,魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。 4、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。 这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?” 我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。 她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 一日,小护士终于按捺不住好奇心,慢慢走到那个病人身边,探头向井中观望。 突然,那个病人抱住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念:“14,14,14,......”
给年轻人的第二波忠告: 1、有人夸你你就乐,你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子,生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的,哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁,不是AI干不干得了的问题,以后你跟沙发上躺着,你媳妇儿瞪你一眼的时候,你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。
话说某年某月的某一天,三个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴,比出一根大拇指道:「I AM 后羿!」 B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大地喊了一句:「I AM 丘比特!」 轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」
一美女半夜1点多打车回家,司机见其漂亮,一路调侃。 此女有些烦了,司机突然又问:“妹子今年多大啊?” 此女回答:“48岁!” 司机说:“不像啊?看着也就十七八岁!” 此女回答:“是啊,我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车,开门狂跑。 此女说:“丫的让你聊骚,咋不吓死你呢!”
郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!” 郑国人:“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。”
“大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。”
约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。 约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。 一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?” 约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”
“女人撒娇三字经”: 声要柔,眼要媚。 唇轻嘟,腰微扭。 拉衣角,求抱抱。 轻跺脚,娇嗔叫。 说爱我,好不好。 要亲亲,别嫌闹。 哼唧唧,耍小性。 求陪伴,多疼我。
孙悟空对阵金角大王,师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵,请来了什么职业的人,成功化解了危机? 代驾。因为紫金葫芦表示:不吸一切代驾。
妈妈:儿子,你算下这道题得多少? 儿子:5。 妈妈:真棒!给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子:妈妈,你再出一道得100的题吧。
将军,我认为敌人搭云梯攻城时,可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。
早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。
根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。 比如:如果它在沟里,它就是女人的车。
和 lp 去吃饭,他问我喝果汁还是王老吉,我说王老吉。他叫了服务员,问:“有王老吉吗?”服务员说有。lp 神回复了一句:“给我来两罐加多宝……” 我蒙了,你是来砸场子的吗! 雷人的是,服务员真的拿来了两个加多宝。
饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫极严,叫我如何敢去吃他。” 同时又问:“你呢?虎大哥,你一向以人为食,怎么也饿得这般可怜?” 饿虎叹口气:“唉,现在我觉得像人的越来越少了!”
和哥哥躺沙发看选美比赛,我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声,嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说:“熊二也不错啊!吉吉毛毛也行!” 然后嫂子继续炒菜去了。