本人女，老爸很疼我。 一次，老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

邻居孩子，也就7、8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭得稀里哗啦的。他弟弟跑过去就对爸爸说：“爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……” 他爸爸拉住他就是一顿胖揍……

历史考试成绩出来了， 历史老师看了看我的试卷说： “唉，你考的分数还不如你的岁数大！”

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。 哥哥…… 一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。” 结果暴揍……

老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…

一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开。乘客们奇怪地问：“修得这么快？” 工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

几个科学家在一起开会，有人问 11 乘 11 等于多少。美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：121。美国科学家立即严厉批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。” 然后掏出计算器按了半天，果然是 121，不禁惊奇：“靠，你丫蒙得还真准。”

今天在公交车上，身后突然传来一个声音：菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”

我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吃吃吧！’”

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

一个程序员+数学梗： 为什么0的阶乘等于1？ 因为0本来就不等于1

话说上初中那会，我们这电话亭刚普及。有时一下自习，我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行。后来才知道，他一个拨110，一个拨119… 然后两话筒反接，不一会就传来对骂声… 下次试试。

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”