比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

某餐厅： “服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

搞笑段子：这绝逼是真爱。 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下。女友问，怎么嫌弃啊？我回了句，抹匀。女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸。尼玛啊，不按套路出牌啊。 这绝逼是真爱。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

公交上只有一个座位了，我和一个姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？？！！” 我从身上包里摸出两个茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

如果正月剃头死舅舅是真的，那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事，只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说，传说与传说之间，有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二，你的龙抬头了么？

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下爆了……

1、我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 2、QQ聊天 女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。 3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。 一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。 我告诉她，魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。 4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮，一路调侃。 此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 此女回答：“48岁！” 司机说：“不像啊？看着也就十七八岁！” 此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车，开门狂跑。 此女说：“丫的让你聊骚，咋不吓死你呢！”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。 约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。 一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？” 约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

“女人撒娇三字经”： 声要柔，眼要媚。 唇轻嘟，腰微扭。 拉衣角，求抱抱。 轻跺脚，娇嗔叫。 说爱我，好不好。 要亲亲，别嫌闹。 哼唧唧，耍小性。 求陪伴，多疼我。

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

和 lp 去吃饭，他问我喝果汁还是王老吉，我说王老吉。他叫了服务员，问：“有王老吉吗？”服务员说有。lp 神回复了一句：“给我来两罐加多宝……” 我蒙了，你是来砸场子的吗！ 雷人的是，服务员真的拿来了两个加多宝。

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

和哥哥躺沙发看选美比赛，我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声，嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说：“熊二也不错啊！吉吉毛毛也行！” 然后嫂子继续炒菜去了。