刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯诺诺地执行命令。”

记忆里小时候的夏天印象是什么呢？ 烈日下的树荫、刺鼻的柏油路气味、发着寒气儿的棒冰…… 阿美：“我不是很同意。” 小丽：“为什么？” 阿美：“为什么我的记忆里都是嗦冰棍棍的味道？” 小丽：“……”

昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你是不是出轨了？” 气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴地说：“啊妈，你怎么知道？” 话音刚落，丈母娘大笑着摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

知道真相的我眼泪掉下来。 为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。” 听到女神下楼的脚步声，他激动不已。 终于，他看到了女神的素颜。 他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

牧师：上周的礼拜你为什么缺席？ 农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。” 小明：“老师，我没抄。” 老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

小明和小明一起从上海去北京旅游。到酒店办入住手续时，不断有人发出窃笑。 晚上，卧室内。 小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。” 另一个小明：“别理他们那些无聊的人，安心睡吧。我替你盖好被子。” 小明：“嗯，好的。” 说着，姚明合上了自己的铅笔盒。

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

万圣节装个鬼都不行， 摔得好疼啊

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了，俺是许三多。”

1. 今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽，拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲，女方问：你的爱好是什么？ 朋友答道：摇滚。女方愣了一下说：你还这么有才华啊？ 朋友说：还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！ 3. 很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上，问美不美，国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快地宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块，牛逼！

老师：小明，你学习不用心，还扰乱课堂秩序，还要不要脸？ 小明：不要了，送给你了，以后你就是二皮脸！ 老师：滚出去！

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……