1. 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”
大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”
说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”
2. 茶杯说:好无聊啊。
笔记本说:我给你说个笑话呗。
茶杯说:好啊好啊。
笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。
茶杯:噗…
只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了…
3. 爷爷:小明,你要好好学,不然…
小明:不然就娶不到好老婆。
爷爷:谁告诉你的?
小明:爸爸。
爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。
北海道北见市一名12岁女孩在野外露营,帐篷遭受棕熊攻击。
女孩面不改色,一个飞脚,棕熊被踢,吓得撒腿就跑。
女孩受访表示:“当时以为是妹妹来恶作剧,就赏了她一腿。”
#棕熊的内心是崩溃的,妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#
我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说:“要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。” 老爸说:“那是它抽,还是我抽呀?”
曾经追一个女孩子好多年,我问她到底喜欢什么样的男人,女孩说,像马云这样的。
后来我不断的努力,奋斗。功夫不负有心人,我终于成功地减掉了30多斤,瘦得像马云一样。
可是往后再也没有女孩的消息了。
学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。
一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”
老板听了后脸都绿了:“给我滚……”
看来这孩子数学还是不错的。
一大哥去外地旅游,景点有卖翡翠观音吊坠,老板说3000一个。大哥一时口快,说看着就最多值300,结果老板说成交。大哥刚要解释,围了一群人,只能交钱。
结果戴了阵子,发现胸口变绿,吓得去医院检查,原来是吊坠掉色。大哥一气之下,把它放水里泡了几天。
现在喝点酒,光膀子,别人都在问他干嘛戴个玻璃观音,有啥讲究?大哥都会说:“戴这个,能镇得住自己的嘴!”
公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊。他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:
“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
觉得他好有志气哦!
孙猴子屡犯清规。
师父不得已,念起了紧箍咒。
痛得猴子火冒三丈。
师父一停下,便大叫:“好你个唐三藏!”
举棒便打。
谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。
“好你个泼猴!”
唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道:“幸好昨天买了复读机,不然我念的上气不接下气的时候,你又要行凶打为师了!”
妻子:听说世界上没有相同的两片树叶,是吗?
丈夫:是的。
同样,也没有相同的两个人。
妻子:但是人家都说我们两口子很相像,简直就像一个人一样。
丈夫:怎么可能呢?
这简直就是天方夜谭!
应该说,我们两口子绝然不同。
比方说,我们争吵起来,我就像是一根小木棍,而你就活像一挺装满了子弹的特大号威力无比的机关枪!
“请用爹娘造句,要充分表现出夸张的修辞手法。”
“老师,我知道,你娘追我十条街,说我长得像你爹。”
昨天与女神的聊天记录。
我8:33:在吗?
女神10:15:在!
我11:45:你现在有空吗?
女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?
女神21:33:我吃过了!
一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了。他女友知道后,臭骂了他一顿:“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”
凡是把“皮包”看成“包皮”的,都不纯洁,太不纯洁了。
人世间有七宗罪,但懒惰不是什么坏罪,它会阻止人们犯下其他六个。
某人带尊关公像出门,为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上,安排妥帖后看起杂志。
忽然发现时间到了,飞机却迟迟不见起飞。一会儿,机场喇叭呼唤道:“关云长同志请登机,飞机即将起飞!”
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;
只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;
你是个好人 = 对我好就行了,别指望我看得上你;
我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;
不是我喜欢的类型 = 你丑;
你给不了我想要的 = 你穷;
你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑,求你了,快说这是玩笑吧!
小王:“你瘦的时候在我心里,我一直记着。”
阿美:“可是我现在胖了。”
小王:“那你卡在了我心里,更出不来了。”
小丽:“你们最好考虑一下我的死活。”
今天和九岁侄子坐公交出去玩,上车有一美女坐旁边。
突然鼻子有点痒,就在那扣鼻子。侄子说:“叔,你别扣了,就算流了鼻血那美女也不会搭理你。”
我们初中教导主任外号“狼狗”。
一天,一个新生找教导主任,不知道教导主任姓啥,只知道别人叫他狼狗。
敲门进去后,叫了一声:“狼主任。”
之后就没再出来!
你有这么机智么?突然想到昨晚去公司开 party 的时候,
跟着老总去隔壁豪华包,和几个老板谈几千万的黄金投资。
然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山,给老总和几个老板每人发了一根。
我真是太 TM 勇敢了。
一个哥们,一吃月饼就拉肚子。那年,我就好奇,和他一起吃。只见他拿出月饼,华华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说:“你吃月饼不撒佐料吗?”
本人一米七三,媳妇一米五八。
昨天出门,媳妇非得靠着我走路。在一起六年了,感觉太粘人,遂说她。她来一句:“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!”
本人嘴贱,直接来了句:“有点像大树上长了一个肉瘤子。”
去,别打脸!
七夕的晚上,我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前,装作聋哑人比划,指着自己T恤上印的字:“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时,我会带着微笑转身走开,让他们看见我T恤背后印着:“据经验,只买一朵太少,太少不是真爱。”
今天早上上课,一只蜜蜂围着一位男同学飞。
老师:“怎么蜜蜂老围着你飞啊?是不是你吃了什么蜂蜜,它要来采蜜啊?”
后面的同学弱弱地回了一句:“菊花开了。”
自己用酒洗胃
酒鬼去医院看病,医生检查后说:“哎,先生,看来除了做一次洗胃,没有别的办法了。”
“大夫,我可不可以自己用酒洗胃啊?”
从昨天我就一直在找你
医生:“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”
病人:“还是先给我说坏消息吧。”
医生:“你的检查结果出来了,你只能活24小时了。”
病人:“24小时,太可怕了,还有什么比这更糟糕的呢?非常坏的消息是什么?”
医生:“从昨天我就一直在找你。”
工作怎么样
小李前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。
小李说和在家差不多,都是给人当孙子。