萌娃 星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

老婆超级会晕车，每次坐车都吐的天翻地覆。 后来有了女儿，女儿也晕的严重，也是一个劲的吐！ 然后为了照顾女儿，老婆奇迹般的就不晕车了！

接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。 我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。 我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。 我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了......十五分钟，我到了！ 还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。 那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。 “对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。 今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

一天，老师问丁丁，说：1+1=？ 丁丁说：不知道。 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：不搭理你。 丁丁记住啦。 丁丁问姐姐，姐姐说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：亲爱的一起走！ 丁丁全记住啦！ 第二天，老师又问丁丁：1+1=？ 丁丁说：不搭理你。 老师说：长胆啦！ 丁丁说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 老师说：去校长室！！！！！ 丁丁又说：亲爱的一起走！ 全场笑翻！

“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。 小陈心想：这不就是缘分吗？ 小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。 女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

预支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！” 酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。 丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

大学毕业时同学聚餐，我喝得晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便。看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]

上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ “我在找东西。” “找什么？” “找，找……” 邻座的同学回答说：“找借口。”

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病。他给我把完脉后，挺严肃地说：“你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。” 纳尼！ 我菊花一紧，之后我拿出手机算了一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

第一次感觉到爽的时候，应该是小时候一觉醒来，发现父母都不在家，给我做好了饭，果汁下面压了20块钱，旁边留了纸条可以随便花的时候。

记者在北京采访路人：“如果你中了500万，打算怎么花？” 路人说：“先把房贷还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 路人说：“剩下的慢慢花！”

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。 东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果像现在这样慎重，哪会有今天？”