看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。 这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖子上的金项链，然后转身溜了。 女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔在地上走了。 小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖。哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。 第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上，气哼哼地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！”

在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑。我刚想喊：“抓小偷。”忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。 于是机智的我大叫：“那个家伙口袋里有东西没付钱！”大叫几遍…… 然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了。

有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！ LZ无比凌乱，目送其潇洒的背影。

“你老婆对你好到什么程度？” “她保证婚后少打我，她做到了。”

今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。 一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。 那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。 那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。 当时我也是醉了，真牛人啊！

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

十年前和她分手，5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来，我也不孕不育…

“CCBAD.BCABC” 考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。 发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”

昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了…

一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……” 丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？” 妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……” 丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……” 妻子：“嗯……” 丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。” 我努力地想了想，忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。” 同学着急地问：“啥办法？” 我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。 今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！ 果断发飙~

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。 “多没规矩！”这人叫道。 朋友奇怪地问：“怎么了？” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样？” “我当然夹那条小的。” “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

今天晚自习安排了模拟考。 哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。 悲剧的是，学校这个时候居然停电了… 刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮…