一大哥去医院看病。医生问:你得了什么病?大哥说:我病得很严重,得了间接性失忆症。医生问:具体什么症状?大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!” 病人微笑道:“小宝贝。”
历史课上,张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位,也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容,便问小明:“那么,小明同学,请你告诉我,从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢?标志性事件又是什么呢?” 小明自信满满地答道:“西方列强侵略我国是从上节课开始的,至于标志性事件嘛,标志性事件…哦,对了,是您转身写标题的同时大声放出来的那个p!”
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。 一会儿,这个工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开。乘客们奇怪地问:“修得这么快?” 工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
现在这些戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了。简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。事实是,大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:次奥,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
几个科学家在一起开会,有人问 11 乘 11 等于多少。美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答道:121。美国科学家立即严厉批评道:“数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。” 然后掏出计算器按了半天,果然是 121,不禁惊奇:“靠,你丫蒙得还真准。”
今天在公交车上,身后突然传来一个声音:菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养……
小明数学考试得了0分,他对上天大喊:“我做错了什么!” 上帝说:“你做错了所有数学题!”
我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
初中上课时,老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书,全是拖鞋。然后老师问我的书呢,我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包,老师就一只一只的把拖鞋拿出来,全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬。经理质问:到底是谁放的? 我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行! 经理听后不屑地说:鉴定个屁啊鉴定! 这时小丽疑惑地问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天,他到饭馆吃饭,问有什么好菜。 伙计说:“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么,就说:“好,来一碗。” 拿上来一看,正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了,便又问道:“还有别的好菜吗?” “有,摊黄菜好不好?” “好,来一碗。” 拿上来一看,又是他不吃的鸡蛋。 他心想:我一连买了两个菜都是鸡蛋,干脆不要菜,要点点心吃吧。 便又问伙计:“有什么好点心吗?” 伙计说:“有窝果子。” “好,就多来几个。” 拿上来一看,仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很,但又怕人家笑话,只好付了钱,连连拍着肚子说:“我不饿,我不饿!” 就走了。
白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:‘孩子,来个苹果吃吃吧!’”
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请,诸葛亮没搭理! 第二次去,还是没搭理! 第三次,诸葛亮实在受不了了,就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”
我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼:“同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说:“哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!”
一个程序员+数学梗: 为什么0的阶乘等于1? 因为0本来就不等于1
话说上初中那会,我们这电话亭刚普及。有时一下自习,我一童鞋就跑去电话亭占两机子,我纳闷的不行。后来才知道,他一个拨110,一个拨119… 然后两话筒反接,不一会就传来对骂声… 下次试试。
小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说:“放心过去吧,河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说:“别听老牛的,昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈,妈妈说:“别听那两个傻缺的,咱们走桥。”