一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。 这时候，最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？” 蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……

学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？” 希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。” “原来如此！那末，无线电报呢？” “还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...” 美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”

哥嫂年轻的时候住在家属院，两间小平房，特别小的院子的那种，一天嫂子去院子里倒水，刚出屋门就看见一条蛇，大声喊我哥，要说还得是我哥，反应就是快，咣的一声就把屋门关上了，留下我嫂子一个人站在院子里对着一条蛇尖叫！

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

白雪公主被王后迫害，逃到森林里的一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后，把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活了公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

老爸：“小明啊，这次没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？” 外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。” 警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮… 3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

坐公交车时，听到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿。父亲教孩子说：“祝姥爷福如东海，寿比南山。” 孩子年纪小，总是记不住，复述不清。于是父亲又教孩子说：“祝姥爷健康，长寿。” “说一遍我听听。” 孩子应该是还记得一点开始时的祝寿词，于是大声说道：“祝姥爷健康难受！” 全车人，汗！！

网聊中。 女神：你知道你在我心中是什么吗？ 男屌丝：是什么？ 女神：一半是男神。 男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？ 女神：另一半是经病。

结婚前 男：老板，定金都交了，媳妇什么时候能娶走？ 老丈人：着什么急啊，等一等 结婚后 男：老板，媳妇先在你家住几天，过几天我再接他。 老丈人：开什么玩笑，你媳妇这么能吃，地主家也没有余粮啊！

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

昨天哥们和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友愤怒地对他女朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女朋友更火了：“你要是有胆量捅死我，我就不会和你分手了！你这个怯懦的人！我就看不上你这点出息。”

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干。一晃3年过去了，我终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔我走来，我心里那个乐呀。没等我开口，妹子就说话了：“师傅汽车站20块走不走呀？” 妈蛋…

唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。 他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。” 管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神：“哮天犬，你别叫了！” 哮天犬：“主人，别看它们两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！” 二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”