打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”

话说这天物理考试，几个同学发现有道选择题的选项有问题，就上去找老师。老师看后宣布：“第XX道题的C选项改成如何如何。” 末了还加了一句：“不然没得选了。” 呵呵，我们懂的。

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。” 乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前。教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的。”

我对老公说：自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。 老公回我一句：连我都成摆设了！ 儿子听见了也应一句：我也是！ 呃…

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “嘿，先生！”一个过路人问他，“请告诉我，报上有啥新闻？” “是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天——翻车了。”那人答道。

理想中的硬汉 与现实中的硬汉

一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！” 童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

我家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子。菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。 我愣住了，问：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！” 我忍不住哽咽了，说道：“这剁椒全留给我了是吗？”

喝了两年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，淡定地拧开旁边的冰红茶，……哎呀我草，再来一瓶。

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。 今天家里翻了半天，就找到两个柠檬和几个芒果。 （妹纸对芒果过敏） 我看了看柠檬，又看了看芒果。 然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。 于是改吃芒果。 现在全身起红疹了，悲催的吃货。 还是吃柠檬吧！

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来。我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 然后迎面一个枕头飞过来……

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？” 我：“呃……” “好像是梦见打仗了……” 女友：“梦见打日本鬼子了吧？” 我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。” 女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！” 我：“警察……”

对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。 书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。 老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。 每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。 后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。” 我顿悟。

出差半年回家，老婆高兴地抱着我说：“阿伟，你要当爸爸了。” 当时真把我给乐坏了，缓了一会儿忙问：“几个月啦？” 老婆说：“有三四个月了吧。” 瞬间感觉老婆真棒，想想这半年也是辛苦老婆了。 孩子名字也还没取好，请求各位大神们帮忙取个名字，我姓王。

阿a：“家人一点都不关心我。” 阿b：“你怎能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？” 阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！”

爱开黄腔的人的优点： 一般来说智商很高，思维活跃； 幽默感强，不会乏味； 交际能力佳，热场子小能手； 老司机车速稳，能够拿捏尺度； 接梗大师，聊起天来不累； 认真起来又特别正经靠谱； 永远不会把负能量丢给你； 饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活； 你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

董卓得到貂蝉后爱得不得了，对貂蝉简直有求必应。 一次，貂蝉回娘家一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂蝉说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂蝉说：“亲爱的，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。” 接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂蝉要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就会有。听到没？” 李儒吓得脸色苍白，连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂蝉要什么呀？” 李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”