某君养了两只鸡，一直相处得很好。 可是有一天，那只公鸡拼命地啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。 某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道了，原来里面有一只鸭蛋！

学校一年一度的旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。 女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！” 另一个教师淡然地说。

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。” 华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来，带什么水果嘛。”

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。 今天，我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

看新闻说前不久，美国旧金山一小伙在地上捡了20块，拿去买刮刮乐中了100万。这让我想起了前不久我也捡了20块，我却用来买西瓜吃了。我真后悔，我和100万就这样擦肩而过了。我要是拿去买彩票，100万可能够买多少西瓜啊。

这是我的手背， 这是我的脚背， 你是我的宝贝。

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

破锅只有破锅盖， 和尚只有尼姑爱， 只要爱情深似海， 麻子脸上放光彩。

狼来了 有个放羊娃给村里放羊，一天他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带！

男子午睡说梦话讲出银行卡密码，同事偷卡盗取6500元后，发现密码是自己老婆生日。

QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”

班长小时候喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了，留她一个人在家看。没一会，她爸就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 他爸当时脸都绿了。

离婚证有什么用呢？ “多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象。他们第一次见面，女孩非要唱歌，然后在KTV唱了一夜。天亮了，说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了。因为是冬天，朋友有两个被子。朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子。三个人睡一个床，现在想想，我是不是错过了什么？

在QQ群里聊天，一大帮人在那比谁家穷。有美女说她家住瓦房，我默默地说了一句：“我家被《变形计》的导演看上了，下一期在我家拍。”不说了。 回家收拾一下。

有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁！” 甲：“我已经好几年没有做工了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。 突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？” 男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我…我身上一分钱也没有。” “那你为什么发抖？”大汉怒喝道。 “我…我还以为你是检票员呢！”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！ 夫：是啊！ 妻：审美观怎么样？ 夫：挺好的。 妻：人还体贴吧？ 夫：也行！ 妻：工作热情高不高？ 夫：凑合吧！ 妻：穿衣服怎么样？ 夫：挺快的…

爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

我：“昨天我亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

1. 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢。” 司机回头淡定一笑：“扣分，那得有驾照。” 顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢… 2. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。” 室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个…大概就叫喜极而弃？” 3. 为了赶一个单子，我们没日没夜地加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样精神焕发地投入工作。 深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。