“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。 “如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！

十年生死两茫茫，五年生死一茫茫！

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

羡煞旁人

喝醉那些事 一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝。。。喝多了它就吐出来了！”

吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。 不久，有一条鱼上钩了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？” 妈妈回答：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为什么？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！ 还没发，我：“你看，你妈妈昨天来你空间了！” 舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。 过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。 每次他都面带微笑地拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手的！ 郭靖：可是我已经N天没有排出便来了，不知大师有何灵丹妙药呢？ 一灯：…… 一阳指。

进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑地说道： 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing?” 老外：“Can you speak English?” 前台小姐：“If I not speak English, I am speaking what?” 老外：“Can anybody else speak English?” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time. You can wait, you wait, you not wait, you go!” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little. You on earth have what thing?” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come!”