累觉不爱。 朋友打电话叫我出去吃大餐，说AA制，我高高兴兴就去了。 吃完了，拿出手机要算钱结账，突然发现我朋友…… 掏出了一张五折优惠券。

有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。 有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。 为何踢他，你们再也想不到吧！ 这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是在墨滴的旁边写了：对不起！

在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。 阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。” 洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。这时，我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。 到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

最点题的答案： 西游：（疯狂的猴子！） 红楼：（疯狂的石头！） 水浒：（杀杀人，喝喝酒！） 三国：（大哥，我们动手吧！） 最雷人的答案： 西游：（驴友西域拓展训练博客） 红楼：（败家子是怎样炼成的） 水浒：（兄弟连） 三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明） 最江湖的答案： 西游：（俺们天上有人！） 红楼：（俺们朝廷里有人！） 水浒：（俺们江湖上有人！） 三国：（俺们有的是人！） 最心寒的答案： 红楼：（亲戚靠不住） 西游：（神仙靠不住） 三国：（战友靠不住） 水浒：（老大靠不住）

打游戏遇到一个女玩家，名字叫我对象敢吃屎。 我寻思，这么起名真的好吗？ 没两天，她和她对象一块排位。她对象名字叫：我确实敢。 我：……

有一天，先生在十字路口等绿灯。这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱。先生瞅了眼，说：“给你抽支烟吧？” 乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。” 先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。” 先生说：“那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。” 乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。” 先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？”

为什么小龙虾总是吃不腻？ 因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。 建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。 一次投入，终生省钱。

老婆为了换手机，把旧手机给摔坏了，如意地得到了新手机… 正拿着新手机在嘚瑟，没有注意脚下一滑，摔了一跤：“哎吆，我的屁股…” 老公：“怎么样？” 老婆：“屁股都摔破了，疼死我了…” 老公：“真的摔破了？” 哈哈… 老婆：“尼玛，我都摔得疼死了，你还笑？” 老公：“好，这下我也好换了…” 老婆：“尼玛，你换什么？” 老公：“老婆，你手机摔破了换新的了，我老婆摔破了也换新的啊…” 啪…

1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我… 2、今天和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样？” “好呀！” “你有什么要求？” “男的，活的就行。” “那你看我行吗？” “有的人活着，他已经死了。” 3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹，连你也嘲笑我！”

招聘会现场， 今天多大了：22， 为什么想进我们公司啊？ 答：不知道。 问：从哪里知道我们公司的？ 答：听说的吧！ 问：听谁说的？ 答：不知道。 老板有点晕，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？ 答道：想到你们公司学习东西。

老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。 老婆：真的啊！老公，你可真好！。。 老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。 老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。 老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。 老婆：你滚！

职员：老板，我想请一天假。 老板：请假去做什么啊？ 职员：去相亲。 老板：你妈逼你结婚了啊？ 职员：你妈逼。

对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人。 别说瘦了。 不继续发胖就已经算是减肥了！

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

A顾客: 老板，给我理一个帅点的发型! 老板: 放心吧，开年第一个生意包你满意。 A顾客: 今年生意不好? 老板: 不是，正月剃头死舅舅，没人… 哎… 别走啊… B顾客: 老板，给我把头发剪短点精神点。 老板: 好的，(不一会)看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊!… 哎… 别打… C顾客: 老板给我理个发! 老板: 年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。 C顾客: 就是为了这个才来理发的! 老板: 我… o()o

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？” 犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。” 县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。” 犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”

老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”

一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。” 男子很绅士地帮女子将衣服拿到。 又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子，说道：“可以帮我把鞋穿上吗？” 男子又很绅士地将鞋给女士穿上了。 又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。” 男子望了望四周，失望地说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”