“相爱没有那么容易，她丈夫一直不同意。”

今天坐公交，听到一货小正太问她妈妈自己哪来的。 我正在想她会怎样回复，只听旁边的神回复：“你是你爸上传你妈下载的。”

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？ 张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我以前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 张智勇：什么？你被很多人吻过，他们是你的男朋友吗？ 蒋仕敏：不是啦！都是我以前过家家时，小男朋友吻的。 张智勇：这就好，不是大朋友就好。我还是爱着你的。

一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

读大学的时候交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然和我分手了。 每每想起这件事，我还是后悔不已… 所以，奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我：你怎么不进去呢？ 傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。 我：你牛逼.......... 傻逼出来了。 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？ 傻逼：没白费，我打包了。 我擦.......

一天我骑着自行车在路上，突然一位老大妈摔倒在地，趴在地上喊："撞死人啦！小子！你要赔我的医药费！" 我淡定地拿出手机，放起《最炫民族风》。只见大妈就像打了鸡血一样跳了起来，踩着音乐的节奏飘然而去，留下一句话："小伙子，算你狠！"

宿舍有个大神，天天叫外卖。。。 终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！。。 室友：“喂？”。。 老板：“恩。”。。 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友…

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…

龙卷风在非洲叫什么？ 扫黑风暴。

别逗了精选郭德纲段子 1，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！ 2，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 3，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 4，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 5，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”

楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车。小男孩总是粘着我，要坐我腿上。同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意地问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服。” 我：“尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

下班，电梯人多超载，有个小姑凉没能进来。她的同伴压低声音对她说：“你悄悄上来……别让电梯知道……” 小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然…… 神评论：突然不知道谁打了一个喷嚏，然后就停在了两个楼层之间！

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上做好事的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶了好几个来回，刚过去，又被送回对面！” “那你又是怎么回来的？” “我真的走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下子全散了，我这才一路疾走回来。”