买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。 室外温差大，温室窗上就结了一层雾。高中时候的我闲着无聊，就用手沾着雾气，看看能擦出什么样的花纹。 我这样擦着擦着，突然看到了班主任的脸。

大学生活要注意劳逸结合。在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿。

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已。我问：“汤呢？” 哥们儿指着酒，道：“这不是吗？” 尼妹啊，这帮坑货。

看到有位朋友发了一张关于狗狗的图，图上写了文字：“你不要它了，它不会怪你，它只会怪自己，跑得不够快，因为主人永远是对的！” 下面有好多段友评论，其中一位评的是：“怎么会不要它呢，我锅都洗好了……” 然后有一位朋友回复这位朋友：“准备把自己煮了喂狗！真是令人感动……”

开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件…… 顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

1、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 2、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。 今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！” 如果…… 得！ 肉又掉了。 瞧我这乌鸦嘴。 3、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：“我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？ 你为什么为我织围巾呀……” 4、蚂蚁和蜗牛一起聊天。 蚂蚁：“蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。” 蜗牛听后大哭：“可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。” 蚂蚁：“啊……”

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说： 我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。 老板: 什么样的香蕉？ 我: 黏糊糊的香蕉。 老板: (⊙o⊙)… 香蕉？ 我: 啊，对，香蕉。 啊？ 香蕉？ 哈哈玉米！！！ 老板: 哈～

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付账哪！

会就会，不会就不会，约会是什么会？

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中 的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋。” “你这节课站着上！”

我爸生我气，摔了我一巴掌。我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了：“爸，你没吃饭是吧？”结果牙都给我打掉了。

我在马路边，看到一分钱， 刚要弯腰捡，原来是口痰， 我靠，谁吐这么圆？

现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了；[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........ 现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了； 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈，那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”

自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。 今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风，兜得正嗨。而且，他很不耐烦地对我说：“整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。” 还给老公打电话说：“闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……” 结论：论送礼的重要性。 礼没送到，亲生的也没用。

"我今天带来一只青蛙，" 动物学教授对学生们说，"刚从水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。" 他拿出一个纸盒，小心地打开。 盒子里是一块火腿三明治。 "奇怪，" 教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"

周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架。吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负？于是我用手捂住了双眼。