一天,女儿赖在电视机前不走。
老婆有些沉不住气,催促道:“别看电视了,快去做作业。”
女儿说:“妈,我正在做作业,你看!”
老婆接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:“我陪妈妈看电视。”
说小时候的事。
LZ在爷爷家,爷爷喜欢喝酒,辈分比较高,给一个同村的人打电话喝酒。那时候是座机,老人喜欢开免提!
接通后是个小女孩接的,小女孩问:“你是谁啊?”
我爷爷以为是他女儿,就说:“我是你爷爷。”
小女孩估计当时就懵了:“你是我哪个爷爷?”
我爷爷就说:“爷爷都不知道是谁了?”
小女孩“哇”一声就哭了!
边哭边喊:“爸,前几天去世的爷爷来电话了。”
我爷爷当时就果断地挂掉了!
后来一看,是打错了!
老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。
老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”
我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样,我能找着帅哥吗?”
我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”
有些人就是充电器,聊几句就能让你满血复活,有些人就是榨汁机 一句话就能让你少活好几天 ~
老爸老妈吵架。
妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸:“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了。
然后爸说:“就是我没睁眼。”
lz妹子,对手抓饼独有情钟。最近蓉城治安管得比较严,买手抓饼的小哥好久都没有出摊了。昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥,奈何囊中羞涩,故就去和那小哥套近乎。说了半天,那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼。今天怀揣了10元钱去还账,看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼。嗯,没错,我又欠账了。
刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。
赵四出去转了一圈,回来说:“亲家,狗死了。”
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐得死去活来。
缓过来以后问赵四:“狗死的惨不?”赵四说:“死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!”
钱流向了不缺钱的人,爱流向了不缺爱的人,只有上班流向了即缺钱又缺爱的人。
我把钥匙弄丢了,叫老妈给我送钥匙。
老妈:你一大男人,连个东西都看不住, 满脑子装的驴粪蛋儿么?
…
嘴都不带停的,骂的我狗血淋头…
老妈把钥匙丢了:叫你回来送个钥匙磨叽个什么!!
一大男人连这点都指望不上!!
白养这么大了!!
看看人家谁谁谁!!
又是吧吧的停不下来,又被骂的狗血淋头…
A:你拿了工资怎么处置?
B:交给老婆。
A:看来你不如我。
B:你会怎样?
A:我会把它存进银行,然后…
B:然后怎么样?
A:然后把存折交给老婆。
有一次,小柯一直在房间里冥思苦想着什么,哥哥疑问地说:“小柯啊,你在想什么?”
小柯说:“我在想要是我有一双翅膀,都能干些什么呢?”
哥哥说:“你他妈还能干什么?当然是去医院检查啦!”
······
小卓是小车司机,这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子,老想放屁,可碍于面子他强忍着,非常难受。
突然他灵机一动,想出了个妙招:想放屁时就按喇叭。这招还真奏效,让小卓舒坦地放了一串。
于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于,在他再按喇叭的时候,领导从后面拍了拍他的肩膀:“小卓呀,别按了,八成咱这车喇叭出了毛病,你一按车内就臭气冲天,到市里后你找个修理厂去看看吧。”
跟朋友去银行存钱五万元整。
银行:存五万元以上需要身份证!
朋友摸摸口袋后发现没带。
朋友:忘记带了,你通融下吧。
银行:不行!这是规定,五万元以上必需要身份证!
朋友:额…好吧,你找我一毛钱吧。
银行:…
“老板,这西瓜怎么卖!”
“TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”
卖菜老板对着我吼道。
朋友痔疮犯病了,不能动。
做兄弟的不能袖手旁观,买好吃的,送到跟前。
看着朋友吃得正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
1. 长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
2. 老板总是要求员工要有思想,可员工一旦有了思想,老板却说:好好干活,不要胡思乱想。
3. 受人点水之恩,最次也得以啤酒相报…
4. 2012年开始内测了,日本只是拿到了激活码。
5. 女人挑选男人,就像使用筛子,筛来筛去,筛到最后,精华筛走了,只剩下糟粕,因为糟粕一般都脸皮厚。
6. 什么时候结婚最好:年纪轻还不到的时候,年纪大却过了的时候。
7. 希望和失望都折磨人,但希望折磨人的时间更长。
8. 心里放不过自己是没有智慧,心里放不过别人是缺乏慈悲。
师父让我住他家里,我不愿意,师父坚持让我住,我说:“师父,我坚持不住了。”
有一次,一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我。我完全听不懂,正准备离开时,一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相。”
春天真好,不用穿臃肿的羽绒服。我镜子前穿上刚买的吊带裙,卧槽,镜子里前凸后翘的大美人,我特么自己都想摸上一把。
但美中不足的是腋毛太长,直接抢镜了啊!
于是我就低头拔,拔,拔。老公见了说:你这样拔到猴年马月啊!
来我帮你。
话音刚落,巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。
天尊看向张三丰,面露不屑:“呵,小子,你好大的口气!”
张三丰愣了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。
然后看向天尊:“现在呢?”
天尊微笑着点了下头:“嗯,清新多了。”
你们在网上这么孝顺,你妈知道吗?
那些在朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?
上政治经济课,影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。
老师突然大声问:“小雄,请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么?”
小雄被惊醒,猛地站起来,揉揉眼,脱口应答:“李小龙,成龙,史泰龙,还有阿兰—德龙。”
刚刚在公司里,主管大声喊道:“给我一张床,我能睡到世界末日。”
我弱弱地说了句:“那是棺材吗?”
不说了,到现在脸还疼。
在你20多岁的时候,你担心每个人对你的看法。在你30多岁的时候,你开始总是不在意别人对你的看法。在你40多岁的时候,你会意识到没人在想着你。


粤ICP备2023068874号

