今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。
闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”
好了，彻底友尽了。
See you！
A.乌鸦363
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
IDKUyet375
今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？”
女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。”
我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！”
女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”
王小诅咒139
一天，女神对我说：“我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。”
我心中暗喜，自己送上门来。
结果……
平局……
平局……
女神来了句：“你的手怕是在屎里开过光吧？”
五分熟的干巴菌331
我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”
爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
浅仓南2010160
花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气地说道：“你等着，我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”
包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”
不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到包子面前，馒头又大又壮。
可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。
花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”
馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”
MEI丽的南319
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！
Meta_208
有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！”
我说：“好的！”
没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？”
我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”
李三猫是我288
老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈……
老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
Dragon是个小捞头246
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。
他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。
第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”
于是他又喝了白酒。
第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”
于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”
大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！”
LeonW342
诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁比伯。”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听。”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
御手洗雯315
公车司机的日记：
今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…
金宇Kince296
今天下雨了，我撑着伞在路上走着。一男的跑过来跟我说：“哥们能一起撑一下吗？”
我笑了笑说：“没有雨伞的孩子就要努力奔跑。”
Jojo_ccc140
1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。
3、百思不得其姐，但求无愧于兄。
4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。
5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。
6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。
7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
9、天亮睁开眼，还活着，真好。
天黑闭上眼，还睡得着，值了。
10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！
11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。
12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~
默默耕耘_350
上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。
艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
刺猬是吸血鬼221
我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？”
我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”
foryang183
篮球打不好的十大客观原因：
地滑还有坑，
球瘪还有包，
框高有点歪，
衬衫勒肩膀，
短裤硌裤裆，
没网不好瞄，
队友太坑爹，
阳光太刺眼，
眼镜往下掉，
穿鞋没穿好。
最无敌的一条：
今儿手感不好！
小先生_vip358
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
谁能凭爱意要富士山私有Di138
我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！”
我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！”
病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？”
我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！”
病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！”
我一愣道：“额？什么问题啊？”
病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”
叫我王愚166
自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金……都别跟我说话，我要攒钱。”
Wz__262
越丑越纯！
问：男女之间有没有纯洁的友谊关系？
答：有！
越丑越纯！
想要幸运的岑ng139
别劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
绿游游D368
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
枯叶落的风251
小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。
小鹿很生气问道：“到底是说的！”
营销号：“虾说的。”
oversoda251
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