今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架,她老是哭哭啼啼的,我实在受不了了,我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊:“干嘛?拿你男朋友来吓唬我?” 好了,彻底友尽了。 See you!
老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?” 学生:“假牙。”
今天路上遇到一女同事,我问她:“哎,我昨天碰到你老公,发现他瘦了不少,怎么做到的?” 女同事:“吃烤螃蟹,喝啤酒。” 我:“螃蟹加啤酒能减肥?不可能吧!” 女同事:“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹,喝了很多啤酒,结果引起肠炎,拉了一星期的肚子,天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”
一天,女神对我说:“我俩石头剪刀布,你赢了我做你女朋友,我赢了你做我男朋友。” 我心中暗喜,自己送上门来。 结果…… 平局…… 平局…… 女神来了句:“你的手怕是在屎里开过光吧?”
我们家祖祖辈辈都重男轻女,我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸:“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄,我和妹妹是你的啥?” 爸爸不屑地说:“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
花卷妹妹被包子给欺负了,花卷妹妹生气地说道:“你等着,我找我男朋友,他可是一个壮汉,打不死你。” 包子嘲笑道:“你去吧,我等着你!” 不一会儿,花卷妹妹带了馒头哥来到包子面前,馒头又大又壮。 可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。 花卷妹妹哭道:“你这么壮怎么连他都打不过啊?” 馒头哥委屈道:“你有所不知啊,我是酵母发酵的,我这不是壮,这是虚胖啊!”
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!
有一天下班回家,我媳妇正在做饭说道:“老公,你去小卖部买一袋盐,3块钱一袋!” 我说:“好的!” 没能出门,媳妇突然把我叫住:“唉,你身上有零钱吗?” 我哼了一声:“哼哼,笑话,媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊!都是零钱,放心吧!”
老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下,我说这是鸡颈…… 老公听到这突然就急了,气急败坏地跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好:以后如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。 第二天晚上,他说:“嗯,白酒味道真不错!” 于是他又喝了白酒。 第三天,他说:“哇!白酒真是越喝越好喝了!” 于是他又喝了白酒。 到了第四天,他又说:“白酒的味道真的比红酒好喝!” 大老婆实在受不了了,就很生气地说:“你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?!”
诸葛亮问刘备:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁比伯。” “为什么?” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~”
公车司机的日记: 今天,我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播:“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿,后边就乱成一锅粥了,许多年轻人对老大爷拉拉扯扯,坚持要给他让座。我就纳闷儿了:这大爷长得也不像李嘉诚啊?我开了十几年车,这样豪华的让座阵容我还从没见过…
今天下雨了,我撑着伞在路上走着。一男的跑过来跟我说:“哥们能一起撑一下吗?” 我笑了笑说:“没有雨伞的孩子就要努力奔跑。”
1、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐,但求无愧于兄。 4、我会补,一天三顿大红薯;我很酷,三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代,我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊! 9、天亮睁开眼,还活着,真好。 天黑闭上眼,还睡得着,值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹,人人有份! 11、打是情,骂是爱,爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高,所以在减钱包还是减自己肉这个问题上,我最后做出了艰难的决定——减肉~~
上学那会,有次快迟到,站着狂蹬自行车,刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路,我一看撞一个就要出事啊,急忙脚点地急刹车,一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛,就像保龄球的全垒打,三个大爷一个都没逃掉...
我闺蜜:“你有没有发现,我们俩在一起的大部分时间,不是正在吃,就是在去找吃的?” 我:“你我之间本无缘分,全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”
篮球打不好的十大客观原因: 地滑还有坑, 球瘪还有包, 框高有点歪, 衬衫勒肩膀, 短裤硌裤裆, 没网不好瞄, 队友太坑爹, 阳光太刺眼, 眼镜往下掉, 穿鞋没穿好。 最无敌的一条: 今儿手感不好!
有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
我正在医院就诊,突然有一个病人闯了进来,冲我说道:“医生,你给我看看病好么,我老感觉有人想要加害于我!” 我笑了笑,安抚病人的情绪。经过长时间的询问后,我诊断出病人有被害妄想症,冲病人笑了笑道:“我知道你有什么病了,你患有被害妄想症啊!” 病人一愣道:“那大夫,我还有得救么?” 我笑了笑道:“小病了啦,我只要给你开点安神的药,你就会好了!” 病人听到这话,立马开心起来。可是刚开心了几秒,病人就重新一脸迷茫地冲我说道:“大夫,我还有个问题!” 我一愣道:“额?什么问题啊?” 病人一脸担心地说道:“万一这药有毒咋办?”
自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说:“沉默是金……都别跟我说话,我要攒钱。”
越丑越纯! 问:男女之间有没有纯洁的友谊关系? 答:有! 越丑越纯!
别劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜:“是吗?” 老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道:“到底是说的!” 营销号:“虾说的。”