跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?。。 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

楼主 妹纸… 新手… 老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。” 老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！” “妈，您这是闹哪样啊！”

早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！ 女经理：“啊，流氓，快把门关上！” 然后我就把门关上了。 女经理：“你特么先出去再把门给老娘关上。”

老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？” 短信回复：“睡着了。” 老公又问：“睡着了还能发信息？” 短信回复：“你老婆真的睡着了。”

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

我妈说我长得丑，将来嫁不出去。以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

这个比喻太恰当了 跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈！ 换鞋 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 你就像个大大的苹果 男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”

儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去… 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑，憋到内伤。老婆举了半天的手，最终… 打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！” 儿子含着泪立刻就乖了。 可我TM不淡定了！！！

上个月我借了1500块给朋友，今天打电话说还我钱，问打到卡上吗？ 我说打卡上吧，挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的，手机还没放兜里，信息就来了。 尊敬的用户您好，你本次充值1500元话费…

老婆让我给她拿个东西。 我噢了一声，还是坐在那玩游戏。 过了2分钟，老婆怒了：“你特么翅膀熟了是不是？叫你拿个东西都叫不动了！” 我瞬间喷了，这就是吃货老婆！ 知道了不！

秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？” 和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

儿子问：“爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？” “路边的花木好好的，为什么挖了重栽？” 我想了一会儿说：“你去把冰箱里的那块肥肉拿出来。” 儿子听话地把肉从冰箱里拿出来。 我又说：“你把肉再放回冰箱去。” 儿子听话地放了回去，连续几次…… 儿子不解。 我问儿子：“看看你手上有什么？” 儿子看了看手，说：“有油水！”

一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~ 那男的突然冒句：“这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~ 我够聪明噻！”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事？” 交警说：“马上开走。” 店主表情挑衅：“这是不可能的。以前都这样停。” 交警说：“不开走马上拖车。” 店主不屑：“我是不会开的。” 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警说：“签字吧。” 店主说：“车又不是我的，我签什么字。” 全场瞬间沸腾！

1、在烈火中永生。 ------火葬厂标语 2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。 ------私家侦探所墙上的标语 3、您只要走进来，没有什么大不了的。 ------美容院的丰乳肥臀广告 4、“出生入死” 之间的这段距离就是人生。 ------医院接生室标语 5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。 ------结婚登记处温馨提示 6、无论是“难产” 还是“顺产” ，一律“剖腹产” 。 ------医院妇产科内部阅读材料 7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。 ------保险公司广告词 8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。 ------老年公寓标语 9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。 ------电动剃须刀广告 10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。 ------食堂标语

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

1、“你得减肥了！” 医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

该你不是单身狗，她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。 不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。

基本上每天都去练车，过了大半个月了，我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？

有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？ 然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。 一口酒搀着老血吐向对面。

美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。” 中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ " 美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。 美国人："大哥，你也来点吧。 " 中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。 "