老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？ 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！ 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！ 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？ 老婆……

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。 有个长脖子真是太好了！ 兔子，你能想象吗？” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事？” 交警说：“马上开走。” 店主表情挑衅：“这是不可能的。以前都这样停。” 交警说：“不开走马上拖车。” 店主不屑：“我是不会开的。” 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警说：“签字吧。” 店主说：“车又不是我的，我签什么字。” 全场瞬间沸腾！

话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。” 大师反问：“那么，你想成为什么呢？” 冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。” 大师了然：“明白了，你想成为‘吸尘器’是吧！”

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空：“不看”

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。” 隐身了。

有一次和同学坐公交车，戴着耳机听歌，突然闻到一股莫名的屁味。我因为戴着耳机没控制说话的音量，于是很大声地问我同学：“是不是你放屁了？”结果前面一哥们转过来说：“是我在吃茶叶蛋，是不是很香？” 我也是醉了。

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

考官：“说说你有什么特长？” 某女：“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡、下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾、把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。” 考官看简历：“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”

车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

我小时候经常看到不干净的东西，讲给爸爸听。爸爸不相信，时间长了，嫌烦，每说一次都揍我一顿。 有一天，我又看见门口有黑影晃动。终于，我没有再告诉大人了。第二天，我爸的摩托车就不见了。

隔壁老王常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背，是不是想做大保健？我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 隔壁老王被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

我是看明白了：90斤的随便吃，150斤的也随便吃，就tm100-120斤的吃饭一辈子如履薄冰。

大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干嘛去盲人按摩院…

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” “第一，戒酒。” “我从不喝酒。” “第二，戒色。” “我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。” “我是个素食者!” “哎，不活100岁也罢！”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图…… 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了，又若有所思地倒了回来，趴在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”