儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做。” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”

1、付二贷就是有房贷有车贷。 2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！ 准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！ 3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。 4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。 5、“除了能做专家以外还能做什么？” “孽呀…” 6、晚上，阳台相遇。 一菲：我是来阳台赏月的。 小贤：哇，好精致的理由啊… 一菲：那你在这干嘛？ 小贤：赏日。 7、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间… 变成胆固醇了。

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。 托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？” 德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。” 托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？！”

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。 “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

老板指着笼子里漂亮的黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！ 我是…… 小鸡耶！

幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才离开。

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

嗯，我不认识你。 昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊？”

现在流行“坑儿子”。刚刚老爸叫我过去，“儿子，最近手头紧吗？” 我一脸迷茫，“呵呵……” 老爸，“给，三百块。” 哇塞，老爸今天怎么这么好，“老爸，我爱你！” …… 不一会，老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！”

这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”

同一家 VC 去募资，为什么冬天募只需被 LP 的退出条款约束 7 年，夏天募就要被约束 10 年？ 因为夏募束十。

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

爸妈吵架，老妈冲老爸吼道：“你这个sb！” 老爸华丽丽回了一句：“劳资是sb老公！” 老妈气急，又吼了一句：“我还是sb他妈呢！” 天，你们吵架关我什么事！

一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩儿不屑地说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用。

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

你：你知道我为什么喜欢星星吗？ 对方：为什么？ 你：因为你就是我的星星，照亮了我的世界！