一蜜蜂问花说：“你用我的铅笔了吗？” 花说：“我没用。” 蜜蜂说：“真没用？” 花说：“我真没用。” 蜜蜂说：“你是第十七个承认自己没用的。”

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。 老师：“小明，你在干什么？” 小明：“有蚊子。” 老师：“有蚊子你吐舌头干什么？” 小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。” 老师：“蛇精病，滚出去！”

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了一条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖…

我打电话给正在上班的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我很忙。” 我说：“可是我有一件好消息和一件坏消息。” 老公说，那好吧，我就听好消息。 我说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

回家的时候坐火车。火车上，一位漂亮的妈妈带着一个小孩子。 小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻后，撩起衣服喂了起来。 我默默把目光扭向窗外，不是因为我素质高，也不是因为我不想看， 而是在看玻璃上的倒影，这样看会心安……

1、“最近工作总是出错，丢死人了。” “出了什么错？” “不是说了吗，丢死人了。” 殡仪馆保安垂头丧气地说道。 2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿埃。” 3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？” 妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜碍……”

一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子弄杯水来。儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了。父亲接过杯子喝了一口，并表扬了儿子。 母亲问：“他还没水缸高，怎能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶。”

女友晚上慌慌张张地回来了，我问她怎么了。 女友说：“路上碰到抢劫的了。” 我急切地问她：“你人没事儿吧？！” 女友长吁一口气：“本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。” 你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：“人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了…”

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回睡觉。”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

女友：为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友：我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你。

卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……” 是吗？ 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

某一天，小强妻子对小强说：“还记得我们刚结婚的时候，你每次吃红烧肉都只吃小块的，把大块的都留给我。现在你每次都挑大块的吃，你是不是不爱我了？” 小强回答说：“老婆，你别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！” 小强妻子：“合着你之前嫌我做饭难吃是吧？”

我: “老婆你知道你是我的神马么！” 老婆: “我是你的什么？” 我: “你是我的公式！” 老婆: “为什么？” 我: “这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！” 我: “老婆我错了。”

小美过生日的时候，老妈给她的生日礼物是一个金镶玉的手镯，看着特别高档，小美可开心了。 后来小美问老妈：“专门给我买的吗？很贵吧？” 老妈说：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，这是人家白送的。”

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

买了只鹦鹉当宠物。 我：“我会走路。” 鹦鹉：“我会走路。” 我：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 我：“我会飞。” 鹦鹉：“你吹什么牛！”

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活得太安逸，否则承受不了一点挫折。” 我问：“怎样才能不安逸？” 他说：“没有坎坷制造坎坷！” 我机智地来了句：“可以让她少年丧父！”