昨天晚上做梦，我用手机网银转账一万块，结果转到了陌生人的卡上。梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。 醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。

一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离得远远的！” 可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。 于是他朋友问他：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“自从上次失恋后，老想服毒自杀！”

在街上和女朋友一起走，遇到了我的前女友。女朋友一个劲损我，说以前眼光咋那么差。 我有些无奈，只能默默陪前女友一起走。前女友叹了口气说道：“你女朋友，胸小，屁股小，脸黑，你眼光真差，能找到我，你太有福气了。” 我无奈地掏出十元递给旁边的乞丐说道：“我不是有同情心么。” 女友啪的给我一个耳光，我不解地问道：“你怎么了？疯了。” 女朋友说道：“你干嘛给我前男友十块钱，他不是个好人，你还给他钱，你们男人都没好东西。”

昨天逛街，碰到一个人。 她说：“你还记得我吗？” 我打量着她答道：“嗯，是有点眼熟。” “嘿嘿。”她扯开嘴一笑。 “要不，咱们边吃饭边告诉你吧？不过，我没带钱包……” “额？好吧(∩_∩)……”

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。 姑娘热心地跟我指：“你先往南走，然后再往东……” 我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大懂……” 姑娘甜甜一笑，微微点头：“OK，first go South and then turn East.”

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。” 蛇曰：“可，你须伏在我背间。” 行到江中，蛇已无力，或沉或浮。 蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。 蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

一生爱拍照的小女孩们真的养活了好多难吃的店。

1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他： 十年海枯石烂，转眼移情别恋。 而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ 2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。 老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ 3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？ 新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。 安家幻梦应犹在，只是心境改。 问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。 有一天，一位年轻的助教问这位教授：“您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物，您将如何解答？” 教授笑了，说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下，就不会有人再问了。”

法官：“你犯了什么罪？” 犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官：“怎么还的？” 犯人：“买彩票。”

蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？

我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙...

一早上出门见一大爷摔倒了。 我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？” 大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。” 我：“好勒，谢谢大爷！” 早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？” 大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，遂问她。 她说：“狗不能吃巧克力。” 单身怎么了…

小明几乎每次都没交作业，于是老师打电话给他家长… 老师：小明一直不做作业，您作为家长应该好好监督一下… 小明妈妈：监督个毛线啊，一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊。 老师：…

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，“到底谁是方丈？” 这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上囧得说不出话了！