我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！
如果可以，我想一辈子活在互联网里 网上30岁，你的人生才刚刚开始 现实生活中30岁，不结婚不生孩子和死了没什么区别
领导，不是说打一巴掌给个枣吗，我枣呢？
我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”
我们学校转了个状元。 然后，我们学校给厕所安了个空调。 终于明白“一人得道，鸡犬升天”的意思了……
再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒他读一辈子高三住宿全月无休早五晚十二，诅咒他007工作制加班做牛做马工资2200生病请假一天扣掉500。
一对情侣中毒昏迷，下午在急诊送来一对情侣中毒昏迷。 咋回事呢？一运化学品的罐车阀门泄漏，一路拖着白雾… 俩二货看着，就骑着电驴追逐白雾，结果被熏趴下了。
今天打算向女朋友求婚，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，单膝下跪求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分… 起来，不愿做奴隶的人民… 我…
小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。
甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，老子都还没碰过她……” 甲：“……”
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：“你喜欢我哪一点，选择嫁给我？” 狗新娘羞涩地说：“还不是为了孩子能有点人模样！”
今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了。于是我把灰擦了擦。
面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”
老婆: “老公，以后叫你卫生巾。” 老公: “是不是因为我像卫生巾一样温暖着你、呵护着你？” 老婆: “不，因为你很能装逼。”
带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。” 哈哈，爷爷好逗。
新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”
媳妇非常体贴地说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！” …… 我欣慰地答应了。这样跟着她一起玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”
今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道：“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”
长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里，猴子性急地规划起他们孩子的未来。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”
在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…
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