我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。” （via 挖煤工人牛三斤）

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿。我正在啃鸡腿呢，女朋友说：“留下来过夜吧。”我说：“不。”她说：“我都不怕你怕什么？”我说：“我怕馊了。”然后她就和我分手了，为什么啊！

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：“宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！” 我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。 妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：“卧槽，你又特么吃屎了是不？” 神评论：妹子又一次与泰迪分享晚餐。 用不了多久，妹子就会与泰迪争屎吃。

相机与镜子相爱了。 镜子对相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

我高中关系好的一个同学。昨天告诉我要结婚了，请我当伴娘。 我问是不是周围的人都结婚了，就剩我了，所以叫我当伴娘。她说：也不是，周围也有没结婚的，都是她们都又高又漂亮… 当时我真的气的想吐血哎！本来打算封1000块的红包，现在只有500了！

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！ 心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！” 当时恨不得把他踢下床去。

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？ 老爸看了我一眼：五百！ 男朋友愣住了：五… 百万？ 老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！ 男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！ 那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。 婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。 后来在同事安排下，他们开始约会了。 姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……

政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

当我还是个孩子的时候 我看到大人结婚 现在我是个大人了 我又看到小朋友结婚 真的不太确定我是什么情况了

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！“这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。

一日和两个货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕， 随时让你翻手机，把微信密码告诉你， 把银行卡和密码给你。 那你就取了他的钱，走吧。

一美眉问我：你不说婚姻是爱情的坟墓么！ 为啥还要找对象结婚！ 我：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，死了连个墓都没有！ 那岂不更惨！

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”

所谓大学： 管理监狱化， 素质流氓化， Kiss公开化， 消费白领化， 上课梦境化， 逃课普遍化， 寝室网吧化， 补考专业化， 学费贵族化， 论文百度化， 近视全面化， 食堂饲料化， 求职梦想化， 毕业失业化， 就业民工化。