跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮… 但我不可以！

“没谈过恋爱是怎样一种感受？” “你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

一朋友刚买了一包中华香烟，还没来得及开封就跑去上厕所了。刚好我烟瘾上来了，身上烟又抽完了，就拆开了他的中华拿了一根。刚好被刚从厕所出来的他看到，这货来了句：“犯我中华者，虽远必诛...” 不说了，鼻血还没止住。

今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！” 我说：“哼，上坟也可以用！”

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸的表哥、琼瑶的表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。 人丁真是兴旺啊！

女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她一本正经地宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。” 只听一哥们幽幽地来了一句：“你裤子好长啊。”

朋友的英语差得惨不忍睹。找工作的时候，鬼使神差地进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：“please make your telephone 嗡嗡嗡，not 得铃得铃得铃。” 奇葩的是，外教居然听懂了…

“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

李绍旺 发布于 2014/2/28 11:29:59 1 中国足球经过多方努力，选出了新主帅。 记者：“请问，你的目标是什么？” 主帅：“带领中国队在2018年世界杯上夺得冠军。” 记者：“中国足球与世界水平还有很大的差距，你怎么能在短时间做到这点？” 主帅笑着说：“中国有句古话叫有钱能使鬼推磨，而中国有的是钱。”

公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟。天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手。售后可能也烦了，说：“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？”

老婆胸特小。有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音…

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上。白的喝不动就全换成红酒了。最后我一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里尚未吸收的红酒全吐身上了。他愣了一秒，抱头大哭，那叫一个惨心裂肺。我无奈地说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。” 他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” 当时我就无语了…

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…

跟女朋友异地恋，一次去找她，她骑电车来接我，问我坐车吗？ 有优惠（火车站附近有好多摩的），我就顺口问有什么优惠。这二货说了一句雷翻全场的话：“可以随便摸...”哥二话不说翻身上车，留下全场的膜拜。

电脑上玩美女找茬，找到了4个，最后一个怎么也找不着。二货同事路过我的电脑，瞄了一眼，淡淡的说：“一个B罩一个C罩。” 我仔细一看，真尼玛神了，两张图片上面的衣服上果然是一个两道褶，一个三道褶…… 膜拜啊~~！！

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声音出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己……” 男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！