今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！” 我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

今天早上集合。 教官说：“你信不信我拿鞋砸死你们。” 底下人回复：“我们不是被砸死的，我们是被熏死的。”

我是他爸。 记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家。靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔。趁妹纸上厕所，就和大叔商量：“我和那姑娘是朋友，能不能换下座位？”大叔答：“我是她爸，我也年轻过，哼哼。”

我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。 不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

朋友A：我以后要丁克 朋友B：我以后也要丁克 朋友C：那你俩死了以后可以把房子留给我孩子嘛？ A和B破防 😂😂😂

老婆满怀期待地对我说：“老公，你还爱我吗？” 我深情地唱：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心！” 老婆脸一沉说：“月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！” 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：“都是月亮惹的祸！”

被窝里搞笑段子 1、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。 2、被窝是天堂设在人间的分店。 3、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她（他）的被窝。 4、女神的被窝才是最好的被窝！ 可惜进不去呀！！ 5、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

开车从福州到四川。 父母开一辆，二姑二姑父开一辆。 在服务区休息。 好像叫什么太子庙服务区。 突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！ 上个厕所出来人就没影了！ 手机也在车上！ 后来问一个妹子借了个手机打过去， 才知道我爸妈以为我在我二姑车上。 我二姑以为我在我爸妈的车上。

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系。最后要下课了，布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师说：“请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。” 小明回答：“王八蛋，你特么在哪？”老师说：“素质。” 小明又说：“鳖，你在何方？”老师说：“滚…”

前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”

秒回是因为网瘾大，没回是因为网瘾大，一会儿回一会儿没回也是因为网瘾大

丈母娘 属性：火。 攻击力：MAX+ 防御力：MAX+ 必杀技：铁嘴 无敌技：钱 队友：老丈人 掉落物品：闺女 暴击： 你有房吗？ 你有车吗？ 你有存款吗？ 弱点：无

昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…

“大疆是中国最像苹果的公司。” “大疆开始做扫地机了，你知道吗？” “那大疆就是最像小米的公司了”

某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。 正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？” 老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！” 老婆：“你滚！！！”

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。 他回身一看，老板戴着一个大口罩站在他背后…

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”