很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际是的就是打工。

记得小时候在东北，那时都睡炕的。刚看完跳水比赛，夜里做梦我也百米跳水呢…… 很勇敢地就跳下去了。第二天居然趴在地上睡了一夜，而且嘴巴摔破了也没摔醒。

朋友，你有没有想过： 同样是豆子， 为什么红豆配相思， 而绿豆配王八？ 后来才明白， 相思一文不值， 王八一斤八十。 相思太苦，王八大补。 朋友们，我悟了！

晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看，一车全是你亲戚。” 老婆看了一眼，淡定地说：“要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？”

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。

老乌鸦带俩小乌鸦第一次出来见识世界，飞累了就栖歇在枝头，正好树下有祖孙三代人。 老乌鸦对小乌鸦说：“下面的那个黑头发的是儿子，灰白的是爸爸，全白的是爷爷！” 碰巧有只斑鸠从面前飞过，小乌鸦激动地对老乌鸦说：“你爸爸飞过去了！” 另一只小乌鸦说：“不，是爷爷，因为它看见了正在飞过来的白鸽。”

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。 大姨晕车特严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

今天，女朋友从高校回来，我去接她。 她看见我，惊讶地问：“为什么才半年不见，你就胖成这样？” 我笑着说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变成了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？” 女朋友：……

一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！ 医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。 有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。 那女同学一脸崇拜地跟他说：“谢谢你。” 这货幽幽地说：“没事，就是一只狗被欺负我都会救。” 然后，就木然后了。

问：什么样的中英夹杂句子会让你觉得很亲切，没有什么装B感？答：wifi密码是什么？

一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。 宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。” 女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵” 二字。

她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都说那句话：“小心我揍你。” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时，发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：“哥，你怎么啦？” 他转过头说：“你鬼叫什么？吵死了。” “我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。”

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题。他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做......” 后来，该同学又找了一道极难的问题问他。他一看，然后似乎进入了思考状态，开始踱步思考，然后向教室外踱去，最后消失了。

今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说：“呵呵，你就是小王吧？” 我笑着说：“呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。”

你：你觉得我们俩谁更爱谁？ 对方：当然是我更爱你！ 你：不对，是我更爱你！因为我已经爱到连你的缺点都觉得可爱了！

昨天领导对我说：“你年轻，找个女朋友要紧呀。” 我就回了句：“只要能找到，管她紧不紧都行。”

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。 妈：“一会乖乖打破伤风好不好？” 儿：“什么叫破伤风？” 妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”

在超市外面闲逛，听见两大叔说话。一个说：“开车小心点，别撞了人！” 另一个大叔霸气地回复道：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！” 看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？ 儿子：你去！ 妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？ 儿子：嗯！ 儿子点头笑笑。 妈妈：儿子，自己要说“我要去”，你跟妈妈说“我去”。 儿子：你去。

刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？” “姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适！” 终于知道为啥没人光顾他生意了……