一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”
一天,小蚯蚓去问麻麻:“麻麻,粑粑去哪了?”
妈妈说:“好像去钓鱼了。”
课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解释一下。”
上班穷,
下班富,
开除的都是暴发户。
你以为男人都爱你?
呵呵…
你问他要钱试试;
你把他游戏删了试试;
你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;
你删他女生好友试试;
你不让他抽烟试试;
你不让他玩手机试试…
王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,
就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。
路人甲:昨天我被人家胖揍了,但是,君子报仇十年不晚,我记住其中一个人的名字!
路人乙:机智啊,他叫什么?
路人甲:叫千万,几个人围攻我的时候,我听到一个人喊,千万,别打要害!
如何判断一家公司的真实工作时间?
面试时观察一下:办公室鸦雀无声,办公桌整齐干净,会议室多数空着,员工面无表情的,那是965。
办公室热热闹闹,办公桌杂乱无章,会议室少数空着,员工嘻嘻哈哈的,那是996。
办公室人声鼎沸,办公桌堆满零食,会议室全部满着,员工勾肩搭背的,那是007。
现在的年轻人啊,和老一辈比起来真的年轻。
早上,我去公园晨练,看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔,把肠子都悔青了!
所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?
粑粑:“小明,你有木有拿我钱包里的钱?”
小明:“没有!”
粑粑:“真没拿?”
小明:“真没拿,谁要是拿了谁就是狗生的杂种。”
粑粑:“……”
我死了,觉得自己死得不明不白,就找阎王论理。
于是阎王叫来判官,判官说:“因帅而死。”
顿时觉得死得其所,人总要知足不是?知道怎么死的就好了。
孩子准备改跟我姓了,第一件事战战兢兢的走过来:妈妈,我特别愿意和你姓,但是你可以给我起一个正常的名字吗?我不想叫蒲喵喵………求你了🥺
我是带货主播。
有一天,女友身体不舒服。
我问她:“宝宝,你哪里不舒服,来跟主播说一下。”
甲:现在的抗日剧比以前有什么不同?
乙:鬼子的枪法越来越烂,普通话越来越好。
小时候调皮经常挨我妈打,有一次打疼了,我说;“你再打我我就不活了,我去寻死 ”
我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下, “还想死吗?”
“不想死了,不想死了”
“回家吃饭去”
“噢,好的”
初中生烦的是考不上高中,考上了也很烦;高中生烦的是考不上大学,考上了也很烦;大学生烦的是毕不了业找不到工作,找到了也很烦!明知前面是屎但不吃不行真的很烦!
6月真罪恶。
第一周高考。
第二周中考。
第三周期末考。
第四周会考。
我靠。
现在我终于知道儿童节在6月1号,原来只是来安慰你的。
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:……。
于是,世界有了蚊子。
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时,她很用力地一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤患说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。
伤患觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤患先让她检查一下,伤患只好勉强答应。
小姐要伤患先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤患裤子的拉链,把手伸进去,很温柔地轻轻触摸着。
她询问伤患:“这里感觉怎么样?”
伤患很无奈地说:“那里的感觉还不错,可是我的拇指还是一样痛得要死!!”
一个新娘子在花轿中大哭不已。
一个轿夫听了很不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”
新娘子答道:“那我不哭了。”
闺密昨天和男朋友出去约会,在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来,对闺蜜挑了挑眉毛说:“妞,去哪儿?”
话还没说完,被闺蜜男朋友“duang”一拳,鼻子都打歪了…
年底去澡堂洗澡,刚进去搓澡大哥看见我就大叫:“就是他!”
正一头雾水呢,大哥又说了句:“去年就是给他搓完澡,然后下水道就堵了。”


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