都说女人30如狼，40如虎。 一点没错！ 我家那位才25，跟藏獒似的！ 我在家特么的都把肾宝当饮料喝！

一和尚要用血斋蚊子。 当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。 在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？” 和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

一个男的和一个女的打网球，那个男的总打歪球。 第一次，那个男的打歪了，说：“它妈的打歪了！” 第二次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“你在骂人，我不和你玩了！” 男的说：“行！” 第三次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“下次你再骂人，老天爷劈死你！” 男的说：“好！” 第四次，那个男的又打歪了，说：“它妈的打歪了。” 这时，老天爷发怒了，把那个女的劈了。 男的问老天爷：“我发的誓怎么劈她？” 老天爷说：“它吗的，劈歪了！！！”

爸爸在教小明使用量词：“形容比较大的动物用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’，又细又长的用‘条’。” 小明马上说：“爸爸我知道了！我们家有一头爸爸，一只妈妈，一条爷爷，对不对？” 爸爸：... ...

话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…… 热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中。一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀。只见七十多岁的老头跺着脚在那喊：“我姑，你就不能跟他说我爱你吗？” …… 好吧，爷爷你电视没白看……

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。 有一次，女儿不小心把一包话梅撒在地上，表哥收拾好后认真地告诉女儿：“这个脏了，不能吃了，知道吗？” 本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好。女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是 sex。 该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。” 该男顿时赧颜，思之，填下 “female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

法庭上，法官问盗匪：你知道你这样做的后果吗？ 不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊……法官愤怒了，说：特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思。正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这个鸡打鸣常不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，原来是牛粪。

儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去… 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑，憋到内伤。老婆举了半天的手，最终… 打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！” 儿子含着泪立刻就乖了。 可我TM不淡定了！！！

别看我天天抱着手机，笑的跟个傻子一，一旦拿走我的手机，我就会立刻冷静下来，然后开始焦虑我的一生。

小强有个小外甥，某次回老家的时候，小强因为太累了，就躺在房间里睡午觉。 突然有个人把他推醒了，小强睁开眼一看，发现是自己的小外甥。 小外甥问：“舅舅，你能帮我用端午造个句子吗？” 小强敷衍地说：“干什么呀？我好端端午睡全被你打乱了...” 小外甥：“谢谢舅舅！”

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住… 悲剧发生了… 谁TM在下面放图钉了！！！ 而且是假钞！！！！ 另一面是空白的！！！

趁假期去监狱找一位在那里工作的同学玩。 发现一个小牢房里关着一个看起来十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？” “那是所长的儿子，一到放假基本都关在这里写作业……”

一位精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。 “大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。” “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？ 医生：你该做做运动。 妇人：我该做什么运动呢？ 医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。 妇人：一天做几次呢？ 医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

看见一阿婆摔倒了，纠结要不要扶一下。看她倒在地上起不来的样子好可怜，不扶良心不安，扶了怕钱包不安。后来我想了一会，还是走了过去，捡起了她掉出来的钱包就跑。阿婆终于起来了！ 满满正能量！