一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

一天，小蚯蚓去问麻麻：“麻麻，粑粑去哪了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。” 然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

上班穷， 下班富， 开除的都是暴发户。

你以为男人都爱你？ 呵呵… 你问他要钱试试； 你把他游戏删了试试； 你在他玩游戏的时候把插头拔了试试； 你删他女生好友试试； 你不让他抽烟试试； 你不让他玩手机试试…

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！ 路人乙：机智啊，他叫什么？ 路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！

如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

早上，我去公园晨练，看见一个仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔，把肠子都悔青了！ 所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？

粑粑：“小明，你有木有拿我钱包里的钱？” 小明：“没有！” 粑粑：“真没拿？” 小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。” 粑粑：“……”

我死了，觉得自己死得不明不白，就找阎王论理。 于是阎王叫来判官，判官说：“因帅而死。” 顿时觉得死得其所，人总要知足不是？知道怎么死的就好了。

孩子准备改跟我姓了，第一件事战战兢兢的走过来：妈妈，我特别愿意和你姓，但是你可以给我起一个正常的名字吗？我不想叫蒲喵喵………求你了🥺

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

甲：现在的抗日剧比以前有什么不同？ 乙：鬼子的枪法越来越烂，普通话越来越好。

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

6月真罪恶。 第一周高考。 第二周中考。 第三周期末考。 第四周会考。 我靠。 现在我终于知道儿童节在6月1号，原来只是来安慰你的。

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：……。 于是，世界有了蚊子。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力地一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。 伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。 小姐要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧。接着又轻轻地拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔地轻轻触摸着。 她询问伤患：“这里感觉怎么样？” 伤患很无奈地说：“那里的感觉还不错，可是我的拇指还是一样痛得要死！！”

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”