星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！

今天走在路上，看见一个女生东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，你··· 美女：约 我：你···· 美女：现在可以 我：不是···那···· 美女：前面那家宾馆不错 我：这···· 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。 第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 结果，好多人哭了。

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

家有5岁小正太一枚~~~ 夏天的时候儿子最喜欢吃冰了，专门给他买了一箱旺旺碎冰冰放家里的冰箱里。 刚才见儿子在吃碎碎冰，吃得很爽，我看着他的小嘴巴吃东西好可爱，有点入神。 他发现我在看他，立马假装没看见，加快了吃冰频率。 我继续看他，五秒后（感觉他做了强烈的思想斗争），然后眼睛泪汪汪的把碎碎冰送到了我的嘴里说了句：诺，给你。

一天老板去财务部检查，突然看到了小李。 老板：“小李，你怎么跑到财务部去凑热闹去了！” “我……” “别解释了，这个月的工资就少扣点，就扣800块吧！” “等一下，我有两个问题要说明，第一，我就是在财务部上班的，第二，我不是小李，是小刚啊！”

美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。 而同样在九月发布的iPhone 6，最贵一款市场售价为499美元。 也就是说，美国欠中国的金额相当于1,170,000,000部苹果手机，这个数字在国内几乎人手一部。 所以，臭不要脸的，快还我手机！ --- 小明：“妈妈，我想养小动物~” 妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？” 小明：“嗯~” ... ... 当晚小明的金鱼就死了...... 其实，不是每一个手插口袋的都是装逼，有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。 不说了，手有点酸。

浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”

夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

今天和舍友上课，老师讲得慷慨激昂，我课堂上一直玩手机。突然间，死一般的安静，好几分钟没有动静。我抬头惊恐地问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师，幽幽地说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思。”

老婆吵完架，打算出去走走。出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得有点尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫着跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

今天手机收到很多死党发来的祝福信息：祝你今天节日快乐！ 我很费解，心想明天才是情人节啊。于是转头问室友，室友答：今天2月13日，祝你2B节快乐！

媳妇逛街回来，老公看媳妇买的： “媳妇，我很奇怪，你买衣服、化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？” 媳妇：“提高一下生活质量呗。” 老公：“照这样说，以后咱家你做菜了？” 媳妇：“错！” 老公：“那干嘛呢？！” 媳妇：“从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！” 老公：“碍…”

妹纸：刚做完手术，好多了。 屌丝：痛吗? 妹纸：痛。 屌丝：不是说现在都是无痛人流吗? 妹纸：你特么才人流。 我是肛裂。 屌丝：咋肛裂了? 妹纸：你烦不烦啊! 我放屁撑的行不?

患有神经性厌食症，到医院检查。 护士小姐拿出一大把化验结果单，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……” 念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。 便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？” “你得的什么病？！” “神经性厌食症。” “你就是神经病呀？！” “刚才我念‘神经病’时你怎么不答应？” 护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中，拂袖而去。

距离高考还有5天啦，我好紧张啊。我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！ 可是我已经上大学了啊，哈哈哈哈…… 最绝情的段子。

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 A：您贵姓？ B：白先生！ A：你好，我姓马，风吹草低现牛羊的马。

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节

昨天去看医生。 我说：“医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？” 医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！” 我：“……”

记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听“嘎吧”一声，把人家椅子腿坐断了！ 我竟然灵机一动，颇有狡辩意味地对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～” 阿姨一家四口人顿时凌乱了。 在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。” 然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！ 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！