老师：“大家谈下自己的理想。” 小明：“我长大要生十个儿子！” 老师：“荒唐！” 小明：“让他们长大全当老师。” 老师：“恩，这理想好。” 小明：“那我就是老师的爹了！”

在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

小明考试没及格，他妈妈很生气。 就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！” 一个星期后，小明拿着试卷到家。 看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

打小就晕车，还特别厉害。那天公交上人特多，刚上去一会儿就撑不住了，想吐！ 前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服。在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......

看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我表示不服，也握着旁边高大帅气的男生的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我的二B室友居然大喊一声：“救命啊，非礼啊！”

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？ 妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果 --- 抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。 （公元2002年）

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

“初八这朵花送给你。” “阿成，谢谢你，以前我那么对你不好，你还送花给我，我太感动了。你一定有话对我说吧？没事，你说吧！” “其实，这不是清明节刚过吗？一直没好意思对你说，送你这花是祝你清明节快乐，你能收下，我太感动了……”

张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……” “那另一个呢？” “叫心相印……” 这个我真的秒懂

去哪里可以起诉被生活性骚扰？因为感觉这个逼世界在天天痛吻我。

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

一天大家都在争辩着谁的智商高。 A：我智商高，因为我每次考试都是全班第一。 Ｇ：我智商高，因为我的情商低。 Ｓ：我的智商高，因为我没被人骗过。 Ｖ：我的智商高，因为我算数快。 Ｌ：我的智商高，因为我全家都是博士，我是博士后。 这时一矮子走过来。 矮子：你们的智商都没我高。 大家伙就不服了，凭什么就认为他的智商最高啊。 这时矮子淡定的说了一句 矮子：我的身高全长在智商上了。 …

女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。

刚开学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤永，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

逗比老婆真的让我无语了。老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈，老是吐。于是安慰老婆说：“你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！” 老婆冷冷地来了句：“我觉得肚子里的才是你们家的宝贝，我就是一宝盒…”

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！