题目: 一边...一边... 小朋友写: 他一边脱衣服, 一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

做人最重要的是什么 ——是火候（汉尼拔）

女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

我“傅爷” 简直泳坛第一段子手！ 去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？” “我单身19年了，不懂这种快乐。” “游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？” “那我应该聋了十五年了。” “特别想游泳没有游泳馆怎么解决？” “浴缸。” “成绩下滑怎么办？” “请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”

1. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：“兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？” 我：“美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！” 大姐…… 2. 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！” 3. 快递员：“你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。

作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民， 整天讨论星座实在是太喜感了。

这新娘绝对是个吃货。

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几个学生快速答：不是节奏，是前奏。

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”

Once I received a thank-you note from a friend whom I had helped. In the envelope were five lottery tickets that had been scratched, revealing the numbers. "Thank you very much for your help," the note read. "As a gift, I bought you some lottery tickets—sorry you didn't win." 有一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 “非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票—真遗憾，您没中奖。”

前几天，女神失恋了，我千方百计地把她约了出来，吃饭、逛街、看电影，把她哄得很开心。 最后，晚上我们在公园聊天，她对我的感觉已经很好了。她突然兴致勃勃地让我做俯卧撑，结果我做了三个就没有力气了，我尴尬地笑了笑…… 她已经几天都不搭理我了……

阿美：“你知道减肥时最痛苦的是什么吗？” 小丽：“啥？” 阿美：“就是饿得前胸贴后背，一摸肚子，还是有一坨肉。”

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的充电器给我，我先帮你好好保管。”

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

有个人问我：你们北京人凭什么那么牛逼？ 我默默地深吸了一口气，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气，…… 享年36岁。

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这怎么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子，就给了她一把瓜子。附近没看到垃圾桶，我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨，打开书包，我要扔瓜子皮！”

骑马用英语怎么说 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。 我想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语怎么说？ 她淡定地告诉我：嘚儿驾！

8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”