在学校打电话:
想买什么就买什么,不要怕花钱。
回到家:
在学校不好好念书,就知道花钱!
路边社消息,蔚来和deepseek计划联合开发新一代车载ai大模型,取名:蔚思理。
跟网上学的,和路边一大爷下棋。我专门下载了象棋大师,调到专家难度,大爷下一步我就摁一步,结果他连输3局,大爷都傻了,这小子边玩手机还能把我下输…
结果到了第4局,大爷一拍腿,说:“这局你先走…” 5555,这可怎么办呐…
哭是解决不了问题的,可是就是解决不了才哭啊。
为什么不喜欢刷短视频?
上面都是预制博主
卖早点的店每天都很忙。
一天早上,来了个腼腆的小姑娘,点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬,用地方话说:打包还是带走?
小姑娘半天才小声地回答:我,我可以在店里吃吗…
闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。
整整八年的感情啊!
竟然抵不过我一次的勾引。
今天去医院,医生说:"你最近是不是总感觉压力很大?"我震惊:"你怎么知道的?"医生:"因为你刚才挂的是妇科。"
单位年会上搞来一台智能机器人助兴,可以记住人脸和语音。
领导们玩得很开心,教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈,到一个平时闷闷的同事面前,那货脑抽来了一句:“叫爸爸。”
…
跟我同学站在路口等出租车,后面一对父女走过来。
小女孩叫她爸爸:“老爸!”
逗比同学忽然间唱起来:“我们去哪里呀?”
我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。
昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了。
我正开着车,老婆突然来了句:“这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。”
老婆,你能说出这么有智商的话,我简直无言以对。
晚上洗完澡躺在床上,和老公一起看起了小电影,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角,我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。老公:汪。
某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”
某生说:“无尾熊。”
老师问:“没有脖子的是什么熊?”
某生说:“无脖熊。”
老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”
某生答:“无鸟熊。”
老师:“错!”
某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
老妈在门口坐着,我打个招呼说:“老妈我出去了啊。”
没走几步,老妈嘟囔:“小伙,从后面看,帅帅哒。”
我猛地转过身:“嗯?老妈,从前面看呢?老妈,你倒是说啊。”
老妈:“你回家干嘛。”
我:“啊?”
以前:乾坤未定你我皆是黑马
现在:闹钟一响你我都是牛马
跟老爷子聊天,聊到我妹妹。
“你妹妹多乖啊,懂事懂礼貌……”
我这个不服啊,立马把跟老妹的聊天记录拿了出来,上面各种粗话脏字。
老爷子仔细看了半天,“这才是我姑娘,多像我!”
我……
我一定不是亲生的!
我大学时特爱点外卖。
什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡……
就跟那个黄鼠狼一样一样的。
A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶口了。”
A…
现在人的思想啊
昨日公交车内,偶闻两女闲聊。
甲:听说你又接客了?
乙:唉,我也是没办法,都是被逼的!
我疑:逼良为娼??
这两人也够…
这样的话题也可以这样地聊???
甲:什么客?好弄吗?
乙:数学课。区级评优课。
你点外卖要再三思索,拒绝我却很果断,难道我还不如外卖吗?
黑白无常向阎王抱怨,阳间太可怕了,以后都不敢去勾魂了。
阎王问:怎么回事?
黑白无常说:昨天去阳间,看到有个人倒在路边,我们以为死了,正准备收这人的魂魄呢!没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放,说是我们撞倒的,要赔钱。
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊。”
那人说:“是啊,讨厌化学!”
同学回应:“你也讨厌化学啊。”
他答:“嗯,工资太少不想教了。”
姨姐夫出门打工了,姨姐一个人在家带孩子。
早就想请岳父、母一家和我们一家吃顿饭,正好昨天姨姐也带着孩子回来了,今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起。姨姐带着孩子吃饭不方便,媳妇就让我照顾姨姐,给她夹夹菜什么的。本来我这人比较内向,但媳妇的吩咐不能不听啊,再说我和姨姐夫关系也挺好的。于是,就给姨姐加菜,聊天,反正看她挺开心的。当然,加菜时也没忘记媳妇,但不知道她时不时掐我一下是什么意思?
现在,席散了,但媳妇开始揪我了,这是什么意思?
难道我对她家人照顾得不到位吗?
我在店里玩手机呢,邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说:“拉肚子憋不住了,给我抱会。”
然后风一般的消失了…
几分钟后,宝宝开始哭闹,我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨,她看了看我说:“孩子哭了,是不是饿了,给她喂点奶。”
我尴尬地说:“我没有啊!”
阿姨鄙视地看着我说:“这么大的胸,漏一点也够孩子喝了。”


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