在学校打电话: 想买什么就买什么，不要怕花钱。 回到家: 在学校不好好念书，就知道花钱！

路边社消息，蔚来和deepseek计划联合开发新一代车载ai大模型，取名：蔚思理。

跟网上学的，和路边一大爷下棋。我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输… 结果到了第4局，大爷一拍腿，说：“这局你先走…” 5555，这可怎么办呐…

哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

为什么不喜欢刷短视频？ 上面都是预制博主

卖早点的店每天都很忙。 一天早上，来了个腼腆的小姑娘，点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬，用地方话说：打包还是带走？ 小姑娘半天才小声地回答：我，我可以在店里吃吗…

闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。 整整八年的感情啊！ 竟然抵不过我一次的勾引。

今天去医院，医生说："你最近是不是总感觉压力很大？"我震惊："你怎么知道的？"医生："因为你刚才挂的是妇科。"

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。

昨天和老婆走高速，一路隧道很多，开始下雨了。 我正开着车，老婆突然来了句：“这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。” 老婆，你能说出这么有智商的话，我简直无言以对。

晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。” 老妈：“你回家干嘛。” 我：“啊？”

以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

跟老爷子聊天，聊到我妹妹。 “你妹妹多乖啊，懂事懂礼貌……” 我这个不服啊，立马把跟老妹的聊天记录拿了出来，上面各种粗话脏字。 老爷子仔细看了半天，“这才是我姑娘，多像我！” 我…… 我一定不是亲生的！

我大学时特爱点外卖。 什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡…… 就跟那个黄鼠狼一样一样的。

A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。” B：“不着急，很快就要到瓶口了。” A…

现在人的思想啊 昨日公交车内，偶闻两女闲聊。 甲：听说你又接客了？ 乙：唉，我也是没办法，都是被逼的！ 我疑：逼良为娼？？ 这两人也够… 这样的话题也可以这样地聊??? 甲：什么客？好弄吗？ 乙：数学课。区级评优课。

你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?

黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。 阎王问：怎么回事？ 黑白无常说：昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。” 那人说：“是啊，讨厌化学！” 同学回应：“你也讨厌化学啊。” 他答：“嗯，工资太少不想教了。”

姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。 早就想请岳父、母一家和我们一家吃顿饭，正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起。姨姐带着孩子吃饭不方便，媳妇就让我照顾姨姐，给她夹夹菜什么的。本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的。于是，就给姨姐加菜，聊天，反正看她挺开心的。当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下是什么意思？ 现在，席散了，但媳妇开始揪我了，这是什么意思？ 难道我对她家人照顾得不到位吗？

我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”