好想谈一场办公室恋爱， 可惜我在工地上班。

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都间铁丝网， 还是带电的那种。

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

小陈有一个很久不联系的老同学，某一天突然在 QQ 上问小陈：“在吗？” 小陈没有回复他。 见小陈很久没反应，他又说：“你放心，我今天不是来找你借钱的，就是找老同学叙叙旧。” 小陈松了一口气，回复道：“有什么事情吗？” 老同学说道：“我明天可以找你借钱吗？”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

我在城市工作，老爸一人在老家。 我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。 这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？” 老爸：“收到了啊！” 我：“还喜欢吧？” 老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！” 我：“有什么不好？” 老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！” 我：.....

没事逗男友玩，我说：我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？ 他：我不知道，快告诉我？ 我对他招招手：过来我告诉你！ 他来到我面前，我猛的一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：你变态啊！ 我：你真聪明！

别人琴棋书画，样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸，啥啥都吃。

记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走，怕别人说我害怕逃跑。于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了。然后全校都知道我被他打出屎来了……

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边。我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我。你若欺负我，我便死机给你看！

小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！” 小明惊讶道：“那时候都穷到吃屎啦？” 爷爷……

情人节时，女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！” 七夕时，女：“亲爱的！我喜欢法国香水！” 生日时，女：“亲爱的！钻石代表永远！” 圣诞节时，女：“亲爱的！我……” 男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？” 女：“有啊！我最喜欢你了！”

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说：“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上，过了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…

虽然我是包子，有“肉包子打狗，有去无回”的道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗。一日心情不好，就把自己丢向了它。它在吃我之前，我讲了一句：“吃吧，我是狗肉馅的。”

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了… 正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算…