愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。 “你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。” “是的，先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，”他说，“他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。 但又感到不妥。 于是改成：猪和领导在一起。 还是感觉不对。 最后把照片上的字改成：左起第三位是领导。

一援外医生在非洲某部落行医！ 一天，酋长怒气冲天地来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！” 医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的啊！这个又怎么解释呢？” 酋长陷入了沉思！不语！ 医生正擦汗之际，突然，酋长大手一挥，医生瘫倒在地！ “只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

这超级大裤衩，我也是醉了。

雷峰塔之内涵 许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？” 乙：“带狗去打狂人疫苗。” 甲：“？” 乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”

夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了，问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了五秒。然后他说了句：“卧槽，败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里，拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。 突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！” 狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

我有个闺蜜，她儿子数学真的不怎么好。 这闺蜜可是个机灵鬼，看儿子那么爱吃零食，就搞了个新招：在零食袋上都贴了数学题，答对才能拆封吃。 我问她：“这招效果如何？” 她苦笑：“好得很，我儿子现在零食都不吃了，直接戒掉了！”

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

大白兔… 我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！ 我：怎么才半年没见就大了这么多？ 女神：不可思议吧？想不想摸摸？ 我：可以摸吗？ 女神：当然可以，吃都行！ 我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！

同学聚会，有人吹牛500万被套了，有人说拿2000万补仓了。 这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！ 班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准！吃点饭都不让人踏实！ 这时，老板娘进来了：别吹牛逼了，我们饭店没信号，五碗拉面，谁来买单？

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

纯粹的吃货生病了，只看中医。因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

哥们刚交了个女朋友，我问他感觉如何，他说：“我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙蔽。”