最近上班查迟到查得严。 今天上班迟到了，被逮到，让填名字。 幸亏那个人不认识我，我就想着，填损友的名字吧。 刚拿笔要填，就发现上面已经有我的名字了……

你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了。我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了。谁能帮我解答下？ 先说好，里面还是有很多鱼的哈。

朋友，你觉得我黑吗？ 这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。” 老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄呢…

今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿。然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。”

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：“为何？” 司机道：“我开的是小车。” 老汉道：“我的也是小车。” 司机道：“小车是首长车。” 老汉道：“我的也是手掌车。” 司机道：“首长车是小轿车。” 老汉道：“我的也是小叫车。不信你听。” 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

一个知名的人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

老师问小明，三国里面谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。

昨天接到一个陌生电话…… 是男朋友打来的，说：“媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。” 我正要安慰他，这货又来了一句：“也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！” 好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-”

男子携妻子到民政局，男子：我们要离婚！工作人员：为何？男子：因为昨晚给她讲了个笑话，她没笑。工作人员：你他妈的有病吧！男子：我没病！工作人员：那是为何？男子：她没笑，床底下那个人笑了！

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了。我急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。” 人质满怀感激地看了我一眼，从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……”

我：领导，我明天想请假，身体不舒服。 领导：哪里不舒服？ 我：我看到你不舒服。 领导：那你来上班，我明天不来。

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。

刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。 拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

哥们，我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了。 我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

低头不见抬头见，本来是说邻居的，说邻里之间要搞好关系，不要得罪人，因为大家经常会碰得到。 有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。

曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿：“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？” 3、女儿：妈妈我想买车。 妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。 女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。 妻子：你不能买车，你开车别人太危险。 4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”