一孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里，要时时刻刻激励自己。别人写的都是“天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”之类的，只有我的是：“天才第一步，雀氏纸尿裤。” 从此，我就火了……

老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生，从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候，在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？ 老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点……

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

新婚夫妇，老婆向老公埋怨道：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。” 老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！” 老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

像婴儿般睡眠 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

跟领导打麻将要学会输， 跟岳父打麻将要学会赢。

经理问：那你为什么会迟到？ 员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要厚道！

得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭。老师看见了说：“你别像个蛆似的乱拱！” 我说：“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？” 一个女同学说：“那老师不就是苍蝇了吗？” 全班爆笑。

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

排队打疫苗… 排了半天，眼看轮到了…这时，我对面一小子估计排队站无聊了，走过来摸摸我肚子，一脸嫌弃地说：真大！ 我特么懵逼了，我认识你吗？然后我也走过去，拉他出来，手放他头顶比划：真矮！ 正暗喜扳回一局…结果是我俩又得重新排队……

一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。 一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！” 那人问：“猪也不能杀吗？” 和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。” 那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。” 和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？” 那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情，出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来，喜笑颜开地汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句：“但愿能长久。” 好吧！ 听完这句，我默默转身走了。兄弟，这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子，保重身体吧……

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！ 我：啥？ 老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！ 我：啥啊？在哪？ 老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！ 我…

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

1. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛。我反应奇快，没等对方说话，直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错，可是没有桃… 一回头发现妹子哭了… 2. 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问：“几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人…” 3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说了句：“XX，该你了（出牌）…”我妹妹来了句：“我放不出来。” 4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！

老婆打电话给在外地学习的老公：“都一个多月了，你要忍不住了吧？” 老公连声说：“不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！” 老婆很感动地说：“看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长得像我！” 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：“媳妇，我不是那样的人…”

甲：“我已经两个月没和妻子说话了。” 乙：“冷战不好，有什么事还是多沟通。” 甲：“不，是我没机会打断她。”

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。” 2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我的，我也听不懂他的。 B：… 3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！

“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！” “啊？怎么回事？” “我在《纽约时报》的广告栏里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧？” “不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”