一孕妇体检时被告知缺钙,她说:“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长得快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”
初二那年,老师要求每个人都要写一句励志名言,挂在教室里,要时时刻刻激励自己。别人写的都是“天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”之类的,只有我的是:“天才第一步,雀氏纸尿裤。” 从此,我就火了……
老公比较重男轻女,自从我们的女儿出生,从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候,在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我:呀,老公,你今天怎么知道疼女儿了? 老公:我今天穿少了,太冷,抱着她暖和点……
老师:“恋爱可以大致分为:单恋、暗恋、两情相悦,一厢情愿,苦恋!” 老师:“那么,狼爱上羊属于什么?” 小逗:“食物链。”
买了台05年破柴油捷达。早上起车,一只白色小狗在车后晃悠,也没在意。一拧钥匙门,一股浓烟,一声狗叫,急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车,不便宜吧?”
新婚夫妇,老婆向老公埋怨道:“爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。” 老公安慰道:“妈是急了点,但爸没说什么呀!” 老婆闷闷不乐地说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
排队打疫苗… 排了半天,眼看轮到了…这时,我对面一小子估计排队站无聊了,走过来摸摸我肚子,一脸嫌弃地说:真大! 我特么懵逼了,我认识你吗?然后我也走过去,拉他出来,手放他头顶比划:真矮! 正暗喜扳回一局…结果是我俩又得重新排队……
一个和尚专门向人宣传因果报应,以此骗取金钱。 一天,他见一人正在杀猪,就上前劝阻道:“阿弥陀佛,出家人慈悲为怀,走路都怕踩死蚂蚁,千万不可杀生啊!” 那人问:“猪也不能杀吗?” 和尚说:“当然!佛经上说,杀什么来世就做什么。杀狗变狗,杀猪变猪,永远不能做人。” 那人笑道:“哈哈,照你的说法,最好去杀人。” 和尚急忙道:“阿弥陀佛,罪过,罪过!蚂蚁、蝼蛄都不能杀,何况杀人?” 那人抢白道:“你不是说杀什么变什么吗?!”
一骨灰级屌丝昨天终于春天来了,昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情,出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来,喜笑颜开地汇报战果,说送到家妹子下车时只说了一句:“但愿能长久。” 好吧! 听完这句,我默默转身走了。兄弟,这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子,保重身体吧……
一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。” “是什么事情?”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。 “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?” “但是,”美貌女人结结巴巴地说,“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!”
表妹晚上来我家吃饭,我妈给她夹了个鱼头,表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃,她说:“上次在大舅家吃,舅舅也是塞给我个鱼头吃,等我吃完了,抬头一看,整桌菜都吃光了。”
老妈在做饭中:儿子,你去给我拿个那啥! 我:啥? 老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!! 我:啥啊?在哪? 老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!! 我…
两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫?” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思?” “狗常常叫喊,鹦鹉常常发出不愉快的声音,猫在深夜也不回来。”
1. 一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛。我反应奇快,没等对方说话,直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错,可是没有桃… 一回头发现妹子哭了… 2. 早上出去跑步,尿急。跑进附近的茶餐厅,服务员问:“几位?”我说:“找人,不需要服务。”结果人家无奈地看着我说:“您是今天第一位客人…” 3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克,很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说了句:“XX,该你了(出牌)…”我妹妹来了句:“我放不出来。” 4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。 老板:小张,以后穿袜子注意点。 表哥:注意什么? 老板:不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。 表哥:为什么? 老板:同事会以为你一直没换!!
老婆打电话给在外地学习的老公:“都一个多月了,你要忍不住了吧?” 老公连声说:“不会不会,就算真忍不住,我还有勤劳的双手呢!” 老婆很感动地说:“看你表现这么好,允许你去一次,你做好安全措施,还有一个条件,这女的必须长得像我!” 电话那头迟疑片刻,传来特别冷静的声音:“媳妇,我不是那样的人…”
甲:“我已经两个月没和妻子说话了。” 乙:“冷战不好,有什么事还是多沟通。” 甲:“不,是我没机会打断她。”
1、很晚了,拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。问他在做什么,他说:“我在拉风。” 2、A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:… 3、上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊? 答:不。 问:你来超市不买东西来干嘛? 答:艹,知道你还问!
“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦!” “啊?怎么回事?” “我在《纽约时报》的广告栏里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧?” “不,就因为这个,我家昨晚被盗了!”