父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。 小儿子问：“这是什么声音？” 父沉思后答道：“这是日语，长大后你就懂了！”
去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…
小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”
自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”
当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。
以前.. 男友：优衣库走起.. 女友幸福地说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服.. 现在.. 男友：优衣库走起.. 女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！
一位美丽的少妇去市场买了一根黄瓜！ 不料买菜的小伙子给她切成一片一片的！ 那少妇对小伙子说：“你他妈当我是存钱罐啊！”
医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”
表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”
古代官员上完早朝后，会因为好奇坐龙椅什么滋味而上去坐坐吗？ 九族：？？？ 侍卫：？？？
半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：“水，水，我要喝水！” 我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。 过了一会儿，他又要喝水，我又倒了一碗。老爸又抓了几下墙，睡着了。我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，像老爸那样，一饮而尽！ 我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！
长坂坡 长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
兄弟张哥当兵退伍后被安排到派出所上班，割… 那天他去审讯室审犯人，里面有一个男人低着头，脸上写满了后悔和自责。 张哥高声问道：“你知道你为什么会犯法吗？” 男子诚恳地说：“知道知道！因为我一出生就没走正路。” 张哥有点纳闷：“哦？说说看，为什么？” 男子说：“我妈剖腹产……”
1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼地招呼它。 不立刻扔下手里的一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。 如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜， 它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…
婚后已久，我丈夫往往在一个特别的事情上需要委婉的提醒。 在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？” 他放下报纸，眼睛直直地望着我说：“所以，你想交换座位吗？”
有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！ 筋！ 疼！
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。 律师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”
一醉酒的男人在电线杆旁边哭喊：“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴，一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
期末前和学霸女友吵架分手，考试的时候不确定自己会不会挂科。这时手机来短信了，是学霸女友发答案来了，心里激动万分。现在我们已成为仇人，没有一科过10分的！
如果所有人都被捂嘴……那你只能听见放屁的声音……
和朋友聊天，问：“双十一买点什么好呢？” 朋友想了想，说：“买股票啊，折扣力度最大了…”
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