下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了。没十万绝对不行！ 这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了！怎么能坑别人呢！” 我心里默默地感叹一句：中国好大娘啊！

和好朋友吵架，一直趴在桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱！” 阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”

半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。” 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！ 老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

大家好，我是第五十七个民族——钱包余额不足。

记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮地说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑得越发不可收拾了。

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

我只想骂人 老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？ 只！想！骂！人！ 老公…

娇妻问：你这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

有人采访李敖，把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人。” 李敖鄙夷地说：“他能和我比吗？他骂的都是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。” 有好事者把这话传给王朔听，王朔冷冷地一笑说：“我也敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”

上午十点，美女被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜，就走过去买。 美女问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的，我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁地问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀...”

1、老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~” 2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理地说：“等秘书！” 3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。” 4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？” 一个学生说：“两个。” “对！你是怎么算出来的？” “是老师排出来的。”

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说

舍友有一个12岁的妹妹，胖乎乎的。 夏天热，老是出汗，家里又没有电风扇。当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂地挥舞着翅膀。她妹妹说，风可大了，可凉快了…

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了。我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 2. 谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？” 3. 方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 4. 六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 5. 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀……于是我雇了个杀手。

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！

隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。 有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。 嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？” 和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？” 卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我争辩，怎能取胜？” 在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，要妈妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“……”

今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。 此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。” 大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。” 我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”