今天在朋友圈看见一个朋友发了条动态：“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊？

我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒， 刚刚聚餐时他跟我们吹嘘，他一个月光是养狗就花了好几万。 然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！ 我：为什么？ 妈妈：因为我养不起狗...

午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。我问：“干啥呢？” 我哥说：“刷新。” 我当场噎那儿了。

有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。 一个月以后，他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”

鸡窝为什么要由公鸡来建造？ 因为公鸡有公鸡金。

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎地坐到了一旁，说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

哪吒和敖丙泡温泉，是不是也可以叫龙骨炖藕汤？

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？” “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？” “嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！” 我…

楼主女和男友逛街，看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。楼主:“哇有情侣睡衣哦~”男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！ 乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！ 甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！ 乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间！ 甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！ 乙：就是…… 这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。 表妹：表哥，去年我买了一台电脑。 表哥：怎么都没看你用过？ 表妹：刚买就中病毒了。 表哥：你没有叫人修理吗？ 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死。

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气地问他：「你呢？你的蛋不要什么？」 第三个人有点胆怯地说：「我......我的不要蛋壳...」

中国的饮食文化真是博大精深！ 在外国，动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。 而在中国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你今天能活着回来就很幸福了，看你问那几个人，多悬？

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？ 2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。 然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。” 3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？