我一个室友，特胖。
那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：“没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！”
然后我边上一室友一听也乐了：“虽然你身高矮，但是你血压高啊！”
路过打水的兄弟不甘示弱：“虽然你血压高，但是你智商低啊！”
然后我们一起大笑。
最后……
最后我们挨着个被他揍了一顿……
咖啡喝前摇一摇333
我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！”
女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。”
我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。
女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。”
我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。”
我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。”
女神：“……”
马里奥里奥189
珠宝店老板：你有工作经验吗？
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好，你被录取了。
大宇宙x_X254
学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF；
学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！
骆驼在南京143
便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。
就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃…
否则后果很可怕…
的 很可怕…
能饮一杯无344
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
莫比乌斯日255
本人和爸爸都好喝酒！
昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。
我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸：兄弟，哥理解你的感受…
媳妇，给小X（说我）添水啊！
我：嫂子，我自己倒水，您别客气！
我妈一脸黑线…
杰森PLUS388
瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。
胖女生说：玩不了啊。
瘦女生：转不动吗？
胖女生：我套不进去......
花卷不是花椒也不是花菜182
吝啬的女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？”
“我给你缝上。”
乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”
Esha伊莎280
形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白
开场白？！耳光太响没听清……
李子的夏天242
一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。
意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。
很忙但不知道在忙什么320
晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……
卧底……
脆皮甜筒343
认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”
池中物_211
马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：
1. 钱，没给到位；
2. 心，委屈了。
这些归根到底就一条：干得不爽。
神回复：女人也一样。
inin好运213
和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？
我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气得我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
美女观察官393
英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。
“我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…”
于是只听讲台下…
“at the at the at the”
“at on at on at on”
“in door in door in door”
Wiegenlied339
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，但没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
一秒沉默后，全场掌声雷动！
雷特豪斯344
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子铺：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
无乐自欣豫190
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”
黄瓜丝丝丝丝165
逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”
我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”
他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
池中物_198
刚刚跌到下水道，上来后准备回家。路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱。伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了。那乞丐看着我，从碗里拿出两张一块的递给我，说：“兄弟，去买点吃的吧。”次奥，我有那么不堪吗？？
MingX_282
那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。
废了大劲儿才分开。
我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。
我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？
瞬间觉得老板看我的眼神变了。
能掰开苹果的男人159
别逗了，夫妻段子
早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我…
狍子饿了想吃夜宵333
病人进牙医诊所开始猛掏腰包。牙医：“你不用先付钱。”
病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”
JWang_205
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