一位老师说：“裸婚时代”的那句话：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。” 下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。 语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~” 数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！” 英语老师：“copy？复制？” 地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？” 生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！” 物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？” 历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！” 看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。 我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！” 老爸：“嗯，真孝顺。” 我：“不过，你懂的。” 老爸：“翻滚吧，牛宝宝！” 我：“这么爽快就把钱打过来啦？” 老爸：“我让你滚犊子！”

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？ 整天跑小树林来干嘛？ 小明：我们是在探讨学术上的问题啊！ 老师：探讨什么问题？ 小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！ 老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！ 小明…

和老公在家看电影《匆匆那年》，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。” 老公说：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。” 我害羞地说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会儿摸我胸，一会儿摸我大腿，感觉特别特别刺激~” 老公一愣：“我没有啊！” 卧槽!!!

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

偶遇老同学，他正好买了个小金毛准备回家。我当时就表示自己也想弄只小金毛养养。老同学说：“费那钱干啥？你耐着性子稍微等一下，就一年时间，一年之后我这只小金毛下仔子，我保准给你留一只！” 一年之后的今天，就在我自己也忘了有这么一回事的时候，刚好又遇到了遛狗的老同学。这次我可算是看清楚了，这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大！[捂脸]

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？” 我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日，他又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！”

闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。 看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？” 我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。 一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。” 走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。” 转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

有公子兼封君者，父对之，乃欣羡不已。 讶问其故，曰：“你的爷既胜过我的爷，你的儿又胜过我的儿。”

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后他就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。 一会儿主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。 老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂…… 关键是，我妈拿着肥皂，激动得手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了……”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

记得有一次，父母在客厅讨论今晚炒什么菜。我在卧室玩LOL，正赶上我残血被追杀，我心中焦急地大喊：“卧槽！” “卧槽！” “卧槽！” 眼看就要成功逃掉，谁知道我爸大笑道：“好！好儿子！就你炒。” 当时的心情和屏幕一样灰……

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”