一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆是你教练？” 挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着“加油送礼”，心里想着加油还能有小礼物。待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。 某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？众人面面相觑… 于是作罢。 今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女。当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说：“媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了。”

某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。 有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

正规黑车 公司楼下晚上经常有黑车拉活儿… 有次加班完比较晚了。 一出公司门口，一司机小哥凑过来问：“美女，坐车吗？正规黑车…” 正规黑车…

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。

在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声，车子撞到了墙上。 女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打 8 折。”

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师沉吟片刻，特么的……赔我筷子……

某天小美突然心血来潮，跟闺蜜说：“我要发奋图强，多掌握一门吃饭的手艺！” 闺蜜点点头，表示赞同。 后来闺蜜询问小美手艺的进展，问道：“你最近掌握了什么手艺啊？” 小美得意地跟闺蜜展示：“我现在已经学会用左手拿筷子吃饭了！”

AI 在将来的发展，不外乎两个方向：AI 会延用人类的思维，还是超越人类的思维？两种趋势发展下去都有毁灭人类的风险。前一种方式可能让人类死得比较安心，后一种方式可能会让人类死都不知道是怎么死的。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了。昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕，”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

在街上走路，一个呆萌小女孩在后边一直喊：爸爸，爸爸。 起初没听见，后来听见了一回头，小女孩发现只是背影像，愣了一秒钟，“88..89...90..91..…”

高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

跟媳妇去旅游，看见有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我就买了两个回宾馆当晚饭。当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现TMD没鸡啊？ 全是泥巴！！

一天，女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说：“那好吧。” 对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人。青蛙警告她：“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。” 女人说：“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的......”

螺狮粉煮法一： 1、烧开水，加入米粉，煮10分钟后，将煮好的粉捞出备用； 2、再次烧水，加入螺蛳酱料包和煮好的粉； 3、煮好后加入剩余调料拌匀后即可食用。 螺狮粉煮法二： 1、喊“妈”

今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！” 扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？ 我喜欢你这个心头肉。

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” 马尔丁同学：“用牙齿，老师！” 老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。” 马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

趁室友离开，把他的电脑桌面截屏下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！” 我说：“就不能说的文明点？！” 二货室友说：“我的屁股想呼吸！” 我：“再文明点！！” 二货：“我的菊花想唱歌！！” 我：“好，唱吧。”