“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

上初中时，我们数学老师有个扔粉笔头的毛病，你们估计也碰到过。 一次上课，有个哥们老走神不听讲，结果老师拿起手里粉笔头就掷他头上了。 这哥们不知道咋想的，捡起来就扔回去了，好巧不巧碰到老师的开衫里面了。 后来再没见过她扔粉笔头。

男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！

不到一个星期，生活费被我花成了生存费。

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。” 2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。” 3、妻子：“你知道世界上什么东西最硬吗？” 丈夫：“不知道。” 妻子：“是你们男人的胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。” 丈夫：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。” 妻子：“不知道。” 丈夫：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”

看见一男一女在地铁站吵得热火朝天。 男说：“分手吧。” 女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。 我跟在他们身后。实在忍不下去，使劲推了男生一下，男生因惯性直接抱住了女生。女生愣了一下，大声哭了。 男生说：“对不起”…… 哥默默转身离开，深藏功与名。

逗比服务员 顾客：“美女，结帐。” 服务员：“好的，刷卡还是现金？” 顾客：“刷盘子行吗？” 服务员：“好啊，可以打折。” 顾客兴奋：“几折？” 服务员：“打骨折。”

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！

今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈，你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合地说：“第一次生，没经验，不小心的。”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙咬到我舌头了，我让舌头咬牙齿，可是怎么也咬不疼它！”

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

剩男是司机，剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开得好，可老司机总想开新车。

绝对要火 一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语……

在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：…… 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：胸罩呢？ 老公：马自达。 老婆：丁字裤呢？ 老公：海马。 老婆：三角裤衩呢？ 老公：奔驰…… 老婆：卫生巾呢！ 老公：雪弗兰。 老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？ 老公：别克。 老婆：四个没用过的呢？ 老公：奥迪…… 太有才了。

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

聊QQ忽悠，叫网恋； 打电话忽悠，叫联络； 发短信忽悠，叫问候。 不用心的叫假忽悠， 带上真诚和祝福的叫真忽悠， 愿你一切都好， 一下就被忽悠倒！

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window, and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." 在一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。汽车仍在高速前进。 “停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！” “我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”

我已经有男朋友了 学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了。她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹。谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他给关羽相面，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，还是不要相了吧。”