三个不同领域的专家一起讨论如何解决问题。 心理学家：“他需要的是更多的关爱。” 经济学家：“他应该调整自己的投资策略。” 程序员：“或许我们可以试着重启一下？”

小张在一家公司负责人事招聘工作。一日，其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名、性别、年龄、毕业学院，并做详细的自我介绍。” 老板狠狠地拍了拍她的桌子，说：“我也需要吗？”

算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上...

点外卖，发现骑手到了，给我发了张图片。图片上显示我的外卖挂在我家门把上。结果外卖小哥说：“你好，你外婆给你挂门把上了。”我：“？你要不要看看自己在说什么？”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~

花5块钱剪刘海， 结果用700块买了一顶假发。 /(ㄒoㄒ)/~~

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：“我吃饱了肚子也有这么大。” 竟让我无语。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…

不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字” 。 众人思考良久，不语。 “牛吃草嘛。” “那草呢？” “被牛吃了嘛。” “牛呢？” “笨蛋，草吃完了，牛还不走？” 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副… ，“此为美女走光图。” “那美女呢？” “走光了嘛” 。 众人再晕，沙滩上一行脚印。

晚上同事来我家试衣服，风格互换。 我说：「很好看，出台吧。」 她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」 对，对，对不起……

小明：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

火车上，看到一对夫妻。 女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。 总担心炒不熟，就多炒了一会儿。最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉、咖喱粉、花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。 丈母娘夸我说：“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里。过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。 其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如。你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了～～