我们吃泡面都是这样吃,没办法,为了学习!
吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包。 女的边跑边喊:“抓小偷哇!” 旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追。 这时小偷从包里掏出手机、钱包往我这一丢,大喊:“二哥,分头跑!”
一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:“元芳,此地你怎么看?” 元芳想了想说道:“大人,此地必有雪豹。” 大人心想:元芳虽是神人,但也只会看天,不会看动物的。 便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。 大人哭道:“元芳的确乃神人啊!”
王师北定中原日,家祭无忘告乃翁:王师北定中原了。——陆游 莫愁前路无知已,天下没人认识你。——高适 穷则独善其身,达则不穷。——孟子 三人行,必有三人。——《论语》 夕阳无限好,好就好。——李商隐 天时不如地利,地利好过天时。——孟子 智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有很多失。——《晏子春秋》 两只黄鹂鸣翠柳, 四只黄鹂鸣翠柳。——杜甫 床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思地上到底是不是霜。——李白 蓦然回首,那人却在我身后。——辛弃疾 我家后院有两棵枣树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。——鲁迅 排除一切不可能的,剩下的即使再不可能也已经被你排除掉了。——福尔摩斯 生命最长久的人并不是活得时间最多的人,而是生命最长久的人。——亚历山大·索尔仁尼琴 真理之所以为真理,只是因为它是真理。——车尔尼雪夫斯基 当你凝视深渊的时候,深渊也在被你凝视。——尼采 吾爱吾师,吾更爱真理,吾最爱吾师的真理。——亚里士多德对于过去不幸的记忆,会想到很多不好的事。——塞万提斯 这个世界如此美好,值得人们为它奋斗,我只同意后半句。后半句就是我只同意后半句。——海明威 聪明人的特点有三:一是劝别人做的事自己去做;二是决不去做违背自然界的事;三是容忍周围人们的弱点;四是识数。——托尔斯泰 纵然伤心,你也不要愁眉不展,毕竟伤心的是。——泰戈尔 生活永远不可能像你想象得那么好,因为你想象的就没有多好。——莫泊桑 世界上没有完全相同的两片树叶,如果有,说明就有完全相同的两片树叶。——莱布尼茨 知道自己知道什么,也不知道自己不知道什么,这就是真正的废话。——梭罗
闺蜜去云南亲戚家回来,问:“那边好耍不?亲戚对你咋样?” 她回答:“好耍是好耍,但我那个婶婶老是给我洗内衣。” 我说:“有啥啊,都是女的。” 她说:“她洗干净了喜欢使劲把水拧干,每次我穿都要使劲把变形的钢圈拧回来。” 我……
一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:“你白白睡了别人的老婆好几个月,你让我一个单身狗安慰你?”
今天我找了一哥们,很神秘地对他说:“我会催眠。” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做。在他闭眼的10秒后,我狠狠地一巴掌打在他额头上,他一脸茫然地看着我。 我说:“你跑也不小心点,看撞树上了吧!”
小鸡:妈妈,为什么人类有名字,但是我们都叫鸡啊。 妈妈:他们死了都叫死人,我们死了有很多名字。 小鸡:什么名字呀! 妈妈:白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。
某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:“妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的” 尼玛啊!!! 情以何堪啊
昨晚在哥们那儿喝酒,酒过三巡,哥们哭着跟我说,他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了,感情很好,哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候,趁他不注意,把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。
有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:“阿姨,您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”
新富二代 拜金女小丽网恋一个富二代小王,二人见面后,欢天喜地地来到小王破烂不堪,穷到惨不忍睹的家。 小丽大吃一惊:“怎么这么穷,不是说富二代吗?” 小王吸一口烟,意味深长地说:“不错,我家负债100万,所以我是如假包换的‘负二代’。” 小丽哭晕。
本人男,昨天和我妈去买衣服,发现试衣间锁不上,就让我妈帮看着点。 结果刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现了。 我瞬间就震惊了,只穿了一条内裤有木有啊! 后来我妈说,看那女孩挺漂亮的,就没拦着。 我去,真是我亲娘啊!
每呼吸一分钟,就过去了60秒
一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。 一天,她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。 “早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?” 酋长夫人发出了一连串刺耳的声音——哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。” “那么,你准备在这里待多久?” 又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。” “告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。 再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”
刚刚睡不着,去楼下小店买包烟。刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾地看着我手里的冰淇淋。 于是问她:“想吃吗?” 小萝莉猛地点头,我说:“你说句好听的我就给你。” 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱地说了一句:“老公。”
老婆:“你真爱我吗?” 老公:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!” 老婆:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑? 答:因为他们没有别的包。
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?” “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
一个小孩脑袋像砖头,别人笑他。 他问妈妈:“我脑袋像砖头吗?” 妈妈怕伤他自尊心,就说:“你到井边照照就知道了。” 于是他就去了。到井边刚一探头,就听井里有人喊:“孙子,你丫扔一个试试!”
一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:“汉堡包一个!” 里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道:“好嘞,汉--堡--包--” 说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。 女子说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会... 大象暴怒,小明卒...
大学毕业后,小美上了两年班。 某天聚餐时,她跟我感叹生活不易,上班也不易。 最大的感悟:不要怕得罪人,因为得罪人比得抑郁症划算多了。
今年的钱是真不好挣啊,以前接孩子,买两个冰淇淋孩子一个我一个,现在去接孩子都只买一个了,吃完了再去接孩子。