丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？ 妻子：是啊！猪肉又涨价了！ 丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？ 妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。” 我去，密码居然一人掌握一半。

我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。 有爱心，又细心。 指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。 做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。 会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。” 老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！” 老刘硬是把一角钱塞到老张手里。 老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？

每天早上打开微博，都是： “困成狗了” “不想上班” “不想上课” “为什么还没到周末啊啊啊”。 而打开朋友圈，却全都是： “又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！” 感觉完全是两个世界。

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！ 女友：谁？？ 谁出轨？ 我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！ 女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。 我…

一罪犯越狱被发现，挟持一名人质在楼顶与警察对峙：“放我走，不然我杀了他。” 楼下的局长冷静地看了一眼，在对讲机里喊道：“狙击手先救人质！” 罪犯到死也想不到，手里的人质是一名逃跑的银行劫匪。

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！” 然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，几乎难以分辨。 一次闲聊我问那个女生：你怎么区别他俩的？ 她沉思了一下：长短不同.......

我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

她不洗澡，你叫她臭宝；我洗澡了，你叫我香巴佬？

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。 他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。 定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 流氓!

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！” 爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…

今天，我在一辆北斗星后面走。从后窗看，后排是一位女士，司机好像也是女的。后面那位女士从车窗扔出卫生纸。我心想，尼玛，太没素质了。接着，从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜，摔成两节。这是啥情况？你在车里做什么？我邪恶了…

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

朋友打电话说要还我钱，刚好最近手头有点紧，于是兴奋地到了约定地点。见面时，我含蓄地说了句：“其实我钱不用那么急的！” 谁知这货来了句：“你早说啊，刚好我最近手头也有点紧，那就过段时间再还你吧。” 说完这货扭头就走了！ 当时我心中就有百万只草泥马奔腾而过！ 这告诉我，朋友还钱给你千万别含蓄。

我都不敢想象 万一我有钱了我的道德、思想品德能不能经得起考验。

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！。。 女：那你看我内在美不？。。 男：你穿这么多我怎么看？