两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以坐你的车子吗？" 司机没好气地说："谁要你们做我妻子。" 另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很轻。" 司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说：“嘿，查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他：“一块钱5个。”然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个。回家的路上，他扔了一个。

电子违章处理大厅人满为患，手里每人一张排号单。 一大姐问我：兄弟，你来得比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ 我：美女，我是强制扣车的，还一次性扣12分的，是VIP！ 大姐…

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：“这菜卖吗，多少钱一斤？” 主人：“随便拿，不要钱！” 我：“这咋行？” 乡下人真纯朴。 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索地说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样，深深吐了口气，答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。。

就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

公司的同事小董最近成了新闻人物，缘起于一次好人好事。 那天中午吃完饭，小董在食堂里捡到了一个钱包。 钱包的主人是公司外籍员工约翰。小董发扬风格，拾金不昧，把钱包还给了失主。 约翰很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧小董干的好事！”

好笑段子—— 有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

一段健康的恋爱根本不会把另一半活生生逼成侦探！

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童：“好的。” 想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有鼻子吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有嘴巴吗？” 妈妈：“有。” 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？” 妈妈：“？？？？？”

“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

跟同事一起吃饭，一同事说：“时间过得真快，90后都老了。” 听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后...

老刘去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位。转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服地抽起烟来。 过了一会儿，乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！” 老刘刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！” 老刘交了罚款，离开了软座车厢。 到了太原，他叫了辆黄面的。一看座位是软座，就蹲在了座位前面。司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老刘冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿在身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我们俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

墙上蹭啊蹭的 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了。 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。” 我…

女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。 天地良心，我真的只是看看...