朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？ 答：找机会

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭… 终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？” “什么话？” “秀恩爱，分得快。”

史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。 编辑训诫新上任的记者说： “这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。 现在拿回去用委婉一点的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久， 终于他呈出了以下这篇报导： “史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”

又不能直视生儿育女这个词了 生的时候是儿子，养育成人后做了变性成女儿

1. 老公说：寂寞… 空虚… 冷… 媳妇说：穿上… 衣服… 滚… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 4. 剩女的恐惧：死而无汉。 5. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 6. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

甲：“我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。” 乙：“你是怎么发现的呢？” 甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重。卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。” 大妈连连摆手：“不要不要，吃不了。” 摊主大叔说：“那这样吧，这些我送给你了，要不要?!” 大妈一听就笑了：“好，好。” 然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里，然后放在秤上，12斤！大妈乐呵呵的付钱走了… 我凌乱了，然后就没有然后了…

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：“我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！” 我刚走过去准备要手机号，然后又回来了....

今天朋友装B的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？” 我轻蔑地看了他一眼，回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？” 现在还被朋友追杀中……

历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题：比八年抗战更困难的事情是什么？ 角落里飘来一句：“九年义务教育。” …

最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。 这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那对情侣吵了起来。 男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么……

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：妈！我要喝汤。 瞬间觉得被坑了。

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久…

节目录制现场，导演说：“各位合唱演员、乐队乐手和现场所有的观众，注意啦，咱们现在走一下台，我倒数五个数之后就正式开始，灯光音响准备好，5、4、3、2、1，开始！” 导演话音刚落，演员和观众全走了！

能不能不欺负小孩子呀！

晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说：“喜欢啊？” 我笑了笑。爷爷说：“等着。” 说完，爷爷就走了过去。 一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声：“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱…

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。 再一看——性保健品商店。 夺门而出.......

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。” 说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

闹肚子坐出租，嘭一声放了巨响的一个屁。我很尴尬，这时司机抽了一口烟，幽幽道：“屁，是你所吃的食物而不屈的亡魂的呐喊。” 我笑道：“师傅，你好文艺啊。” 司机摇摇头：“然而，这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”