和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。

附近段友太 tm 坑了。刚刚上课我搜索附近段友，聊到一同学妹子。谈到最后我逗她：“约吗？”她竟答应了。不幸的是，我看她资料发现她是我们班主任（女）…… 怎么办啊…… 在线等！

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：“老师，你是什么老师啊？” 这时我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！” 孩子：“是平底锅的锅老师吗？” 我：“……”

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

买了个新手机，老板说送钢化膜。 于是乎我各种嗨皮，各种摔。 终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。 然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢？

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

病人：“别人说吃豆子可通气。” 医生：“放屁吗？” 病人：“不放，总打嗝。” 医生：“可能是屁迷路了。”

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~

见一mm发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？” 只见下面一回复：“mm今年多大了？” mm回复：“我今年16。” 大神：“才16，整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

某一次小强公司聚餐，他的老板喝了两杯跟他说：“你一无是处。” 小强顿时欲哭无泪，辞职的心都有了。 后来老板娘解围说：“你们老板喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如……不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。” 小强：只有我受伤的世界达成了。

新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦

女：“买菜花了30元。” 男（正在记账）：“列入食物费用。” 女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。” 男：“列入日用品费用。” 女：“买化妆品花了200元。” 男：“列入维修费用。”

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。 席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。 哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了。” 我：“算了，没必要闹事了……” 话还没说完，老板已经到了。 哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么马一直不走呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

村里有个傻 子，他家非常富裕! 傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他，他爹实在看不下去了，同意了他和邻村傻妞在一起，没有办酒席。 傻 子和傻妞共 度一 宿后，第二天傻子来我家对我说：兄弟，我那刚到手的“充 气 娃娃” 竟然会喘气。

妈妈：“小明，快把药喝了。” 小明：“这药太苦了，我不想喝!” 妈妈：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好!” 小明：“那俗话也说，再苦也不能苦了孩子呀!”

搞笑段子：忽悠二姐妹 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。 忽然间，一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”