有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

还有吗… 7岁的外甥来我家玩，我9岁的女儿递给他一根棒棒糖，他接过去就往嘴里送。 女儿质问：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 外甥：“还有吗？”

洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。 经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。 可见，洪荒之力，确实很强大……

“小明，你没交作业，站黑板上去！” 小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”

楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的烂习惯。 比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。 昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”

家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？ 她还觉得挺委屈的，说：“最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写…”

原来公司真的是温暖的大家庭啊，我说我怎么一天天都像孙子呢。

妈妈说 找对象不能找太好看的 会不安分，可是妈妈 如果我不找好看的 我就会不老实

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。 泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。” 泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！” “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。 “你怎么知道他不在家？”泼妇问。 “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆……老婆说：“贴完就去洗碗吧。”

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。”那男子伤心欲绝，再也没有和她联系。后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

今天出去玩，一个年轻人开着路虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡地来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。 晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿了一种，标价为4块8。正准备伸手拿时，听见老公在一旁不停地叫到：“4块6的，4块6的。” 我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，气得这个班主任大吼一声：“不要肃静！” 大家狂笑。 （他本想说：“不要讲话，肃静！”）

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’ 然后我再说，‘老公，已经洗好了。’ 这样显得多好……” 于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

很内向，被别人打了一顿习惯性说了句谢谢……

生病去医院看医生。在 B 超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作。两个人对视数秒后，他让我躺在床上，把上衣拉上去，裤子退下去一点。我犹豫了一会，照做了。他突然拉住我的手说：“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面。如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了！”

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

有次一个同学上课吃泡面被老师发现了，结果W老师本来打算举高摔在地上，结果举的太高，浇他一头… 他一头… 一头… 头