她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。
有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！”
这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。”
说完之后，才反应过来。
姐姐在哪里笑喷……
Jade-378
某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”
疲惫生活中的些许英雄梦想274
A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
修斯坦是个小狗宝254
他对我说，以后我就叫你妞了。
我很开心地说，好啊！为什么呢？
他又说，妞就是女+丑啊！
我......
Laoshibiscus355
自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
瞬间被感动到爆！
凤梨7苏298
我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”
朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”
我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”
朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”
我：“哪些硬件？”
朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”
山前野狗268
如果一颗巨大的彗星突然向地球袭来，人类还有一年的时间可活，你会选择如何渡过最后的一年？
生存主义者：想办法造星舰，逃往火星
我：谈恋爱，疯玩一整年
我爸：希望你利用最后这一年，让我抱上孙子孙女
我妈：你先把今年社保交了，社保不敢断
我是小一18
十年前…
年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。
有一次，在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。
有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天地冲上去挡在老大身前，对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……”
从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份…
我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心…
Andrew9an163
很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观、节省成本或制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了…
神回复:
我就是卷包跑，你还能光着追出来是咋的
MoonAna322
一个公司，迟到是要扣钱的。可是到了月底，有两个人迟到，只扣了那个男的。男的很不服气，问那个迟到的女的：“你怎么没扣？”
女的说：“我睡过头了。”
男的生气地说：“我也是睡过头了，怎么只扣我？”
百万港女的梦想257
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
nana77218
小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。
有一次老师看了他的作文差点大吐。
作文是这样写的：
今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。
老师又在后面补充了一句：还差四个字。
小明又在后面加了一句：好高兴哦。
后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。
只是这次可以不要400个字了。
作文是这样写的：
前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。
Euphill156
以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。
自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…
AmosYeung141
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
月光斜照218
有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”
我……
_两元静jing136
男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”
kyyyen359
A：现在的有钱人就是爱炫富！
你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。
但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
柿柿如意177
1、女友：“你为什么这么胖？”
胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。
3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安。”
4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？”
5、据说，有一类女生有这样一种模式：
冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
Rosieiscici356
明政是一个顽皮的小孩子。
他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。
有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。
明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂地送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
景天why271
那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。
然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！”
然后威哥非常生气地离开了。
威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子……
威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”
名羽Npa324
在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。
全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。
你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...
你的朋友李艾芬145
记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”
鸡皮杀手349
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
面包树上的Hoho209
鸡蛋汤 = 鸡汤
我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？”
服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。”
我：“小鸡？有多小？”
服务员：“呃，还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
黑眼圈上长了个脸371
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