好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。 今天请我吃饭，带了一位他一直暧昧的妹子。 酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。 这货一脸不屑：“这算狗屁。” 回头给妹子说：“妞，哥给你拍照。” 妹子没反应过来：“啊，啊，好啊！” 然后这货一手就拍妹子胸上了… 然后，妹子胸瘪下去了，没！ 起来！ 卧槽这二货！ 我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了… 嗯？ 跑了… 尼玛！ 买单啊！ 说好的请我的！ …
下班高峰，坐公交回家，车一来，大家一窝蜂往上挤。 忽然，一人大喊道：“别挤啦，我这有易碎品！” 有人疑惑：“什么易碎品？” 那人没好气道：“鸡蛋！都挤碎两个啦！”
网上A男问B女：聊聊？ B女：聊聊！ A男：多大？ B女：18。 A男：家是？ B女：东北。 A男：工作？ B女：饭店。 A男：名字？ B女：倪嫲。
老公，如果三八妇女节你不给我买礼物，以后等你老了，走不动了！ 我就每天用轮椅推着你去公园 让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家.....
邻居家小孩七岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“J8大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多。
在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……
由于本人昨晚失眠，导致今天第一场语文考试睡过了。我不是故意的，对那些支持我的人我只想说：感谢你们，对不起，我让你们失望了。有人说明年再来，但我已没有那种勇气重新度过高三这一年。对不起，谢谢那些给我加油、给我鼓励的老师、同学、家长，谢谢你们陪我走完了18年。一切都是上天注定，我已万念俱灰。 再见了，朋友们；再见了，我爱的人。我要起床去吃饭了。
某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳” ，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
熬夜玩手机，玩着玩着实在太饿了。 就想着煮面吃一下。 结果水烧开了，面还没找到。实在没办法就放了点盐，煮了锅盐水喝。
一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 待他醒来后，妻子劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三藏，还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。 老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。 大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。 “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
各路豪华跑车相聚山地赛道一决雌雄。赛程过半，一辆法拉利遥遥领先，胜利在望。临近终点时，一辆不知名的车成功反超，拿下冠军。开车的是一个农民模样的大叔，他打开车门，在那捣鼓着什么。 众车手很是纳闷，问大叔：“你这是什么车？为什么跑这么快？” 大叔爱答不理地说：“TMD，这是五菱宏光。山下的人急着要大桶水，我跑得有点快，没看见桶都颠翻了！”
内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。
刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！
一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”
酒吧里两个女人在聊天。一女说道：“你最近怎么瘦了这么多？” 另一女回答：“我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。” 女子劝其：“赶快和他离了吧。” 该女子回答：“不要，我还想再瘦五公斤。” 瘦5公斤呢…
玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。 玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
某男问室友：“老师今天点名没有？” 室友：“没点！” 某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”
早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗…… ～噗！挺长，好舒服！突然，后方传来一个男性的声音：“妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？”
我妈给我介绍对象，山东的，我弟：嫁到那边小心点吧，以后不能上桌吃饭
女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来···
上国文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 学生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？ 是谁骑的？ 全班一片寂静… 师：真的没人知道吗？ 学生B：虞姬！！ 师怒笑曰：什么虞姬！！ 我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻…
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