儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

小美想换一个发型，就打算去理发店理发。 给小美理发的理发师是新来的，他给小美系上围布，看了小美一眼，夸奖她：“美女，你眼睛好大啊。” 小美回应道：“大哥，你是新来的理发师吧？你再勒紧一点，我还能把舌头吐出来！”

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她的肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下，得知她是骗我的。 唉，虚惊一场。

大清早去楼下超市买了包烟，过了几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。 老板吸了口，悠悠地说了句：“小伙子，这烟有点假。” 我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

儿子十岁，上小学三年级。 某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：“这回我可没撒谎！”

老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，和现男友的前女友。

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

深山荒道常常发生老虎伤人的事情。 有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。 客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走。一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲，畜牲，你去也只是一瓶，不去也只是这一瓶。”

点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。 我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？” 外卖小哥：“大哥，我没时间啊。” 我：“你也来一瓶。” 外卖小哥：“喝啥？”

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去的。 当我气喘吁吁跑进家门，大喊：“妈，啥事？” 妈妈说：“没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！” 我眼圈都红了，继续问：“妈，干嘛呀这是？” 妈妈说：“好吧，你太胖了，我想让你减肥！”

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…

美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？” 郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。” 他这样想着。

有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

一人去看心理医生，自称被同伴轻视。 医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？” 该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！” 医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

王思聪购物后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了。这时，河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”

小蛇：“妈妈，我们有毒吗？” 妈妈：“你问这干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了！”