早上被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死…… 反了，反了…… 这是要出大事的节奏啊！ 看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…… 妈的，一个男人指挥媳妇倒车……

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

电影散场人比较多，把我跟我男朋友冲散了。我看着他挽着另外一个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切。

小红：“你小时候许过的愿望，有没有实现了的？” 小明摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。

刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

小时候，我妈骑老28把我放在后面座上，然后忘了。上车一个扫荡腿，我就摔下去了，眼睛青了好久。

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

有一次，小柯一直在房间里冥思苦想着什么，哥哥疑问地说：“小柯啊，你在想什么？” 小柯说：“我在想要是我有一双翅膀，都能干些什么呢？” 哥哥说：“你他妈还能干什么？当然是去医院检查啦！” ······

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。 这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。 女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？ 哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” PLMM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。 我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。 老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

如果结婚是好事，按照我国国情，是要托人找关系开后门才能结的。

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

英语测验后，英语老师对课代表说：让没 PASS 的同学留下。 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。” “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。