1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？ 大爷：是我儿子的。 售票员：您不能用他的月票。 大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。 2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！ 3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。 他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面，拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。 4、路边听到俩大爷的对话。 A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？” B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”
这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名。” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……
儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我…
有次元旦去奶奶家玩，奶奶做了很好吃的炸虾，我夹虾时不小心弄掉了，心疼不已。 我：“奶奶，您今天拖地了吗？” 奶奶：“拖了，每天都拖。” 我放心了，又把排骨夹了起来继续吃。 奶奶：“你爷爷每天的洗脚水我都不舍得倒，用来拖地。” 我咬着嘴里的虾：“……”
两位精神病人 A 君 B 君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是 A 君：“不得了了，B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快把他送来啊！” A 君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？”
1. 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了） 2. 到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷） 3. 不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？） 4. 对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式） 5. 为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧） 6. 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症） 7. 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症） 8. 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子） 9. 用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）
“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”
公司新来的女同事很漂亮， 同事帮我问了下，她说没对象。 我自己又去问了下，她说有对象…
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
外国一项实验，在公开场合，如果男人打女人和女人打男人会出现什么样的社会反应。结果发现，当男人打女人的时候，男人就会被制止。但女人在街上打男人的时候，大多数人都是选择看热闹，或者觉得是男人的错……说好的两性平等呢？
老妈今天拿出来一张纸，郑重其事地坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？” “你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。” “妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？” “七岁那年！”
老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！
二货老婆正在玩手机，我凑上去：“亲爱的，来啵一个？！” 二货把我脸一撇：“对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！” 我勒个擦！ 过了一会，老婆转过身对我说：“老公，我想要来啵一个。” 我玩着手机说到：“对不起，您所啵打的用户，已关机...”
老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
审讯室中，法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？” 强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”
去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。
老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！” 车上的胖MM忽然要在这里下车。她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”
今天中午吃饭。 我儿子说：“快看那猫做什么？” 大家都看到那猫跑到放鸡蛋的篮子里蹲在那里。 我老婆赶紧过去一看，猫在鸡蛋里尿了一泡。 老婆子高兴地笑翻了天。 这猫是怎么了？
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