我的签名：wmopdzhsnrllkhqbpyryy… 别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！ 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” 每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？” 结果她不但答应，还主动提出上我家呢。 真的？ 她咋回答的？ 她说：“去你的！” 我擦……

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...

小强和朋友一起去酒吧喝酒，朋友去厕所了，只剩小强一个人坐在吧台边。 一个女孩走过来问他：“我漂亮吗？” 小强回答道：“不戴眼镜挺漂亮的。” 那女孩疑惑地说道：“可是我没有戴眼镜。” 小强说道：“我知道啊，我戴着眼镜呢！”

阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。 有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。 妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类的。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！ 我考虑了一下水果的价格：大夫，你还是给我打两针吧。 大夫：…

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

班主任经常记不住事。 有一次他在班会上说，学校要评选美少年。 我一听美少年啊！我不去谁去？ 于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

诡异的娱乐圈 幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：“你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？” 没想到，女儿想了一会儿竟然说：“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？” 尼玛，小熊孩真实碉堡了。 同学立刻闭气。

我是一名出租车司机，昨天在一家酒楼出来一对情侣，浑身酒气。 两个人一上车就开始吹嘘自己的酒量。 男的说：“我曾经一喝就是一天一夜。” 女的白了一眼，说：“那我还一来就一个星期呢！” 你说谁量大。

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！” 我：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你啥时候跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时候。” 我…

和媳妇吵架，她不讲理，居然动手把我赶到客厅，太热，一宿没睡好。 过一天下班回家，发现客厅装了个空调。 刚想谢谢她，又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴！！

女秘坐经理腿上，太太突然出现。 经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。”

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？” 俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的。” 处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！” 俺回答，“俺实话实说，从不骗人。” “俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。” 美眉气的晕倒。 后来她结婚了。 新郎不是俺。

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。 某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。 突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？” 我：“一中女友学校门口啊。” 朋友：“你在那干吗呢？” 我：“接我媳妇放学啊！” 然后，我就觉得四周一片杀气.........

刚才经过一小学校机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 我心里想：这学校可够科幻的呀！ 后来一琢磨，哦～@_@

打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。