一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” …… 你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为死了。” 众人纷纷表示服气。

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？ 大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。 最后，那位女士开口了：“好了，就让我下去吧。我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣、做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！” 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！ 你说这女人绝不高明吗！？

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求： 一、正确率百分之百； 二、越简洁越好； 三、（这是最重要的）盗版率低于20%。”

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

女生多的学校容易撞衫、撞鞋、撞包、撞发型，甚至撞男友。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 五分钟后… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

终于领悟到山寨机的强大了。

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说：“老公，老公，快过来！” 我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头。媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说：“老公，老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！” 赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

👩‍💻：你们上海话“麻烦让一下”怎么说？ 🧑‍💻：voice，娘娘～

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……

媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？” “睡了。” “席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？” “尼玛……”

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。