跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后… 我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。” 她说：“我又不会骑车，怎么送？”

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴地问：“你为什么不去啊？” 他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。” 爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....

宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包。以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一看是十二的。我疑惑地问他什么情况，二逼室友说：“谁领了，给我带三瓶啤酒回来。” 尼玛...这友谊的小船彻底是翻了！

街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！” 然后同学跟他老婆尴尬地笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。

1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。” 2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。 6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用。我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。 7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。 意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。 第二天，在学校，两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。 当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。 “你哪儿弄来的表？”父亲问。 男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。 父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？ 为什么没有三叔？ 我三叔呢？ 死了吗？” 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

我嫂子是一名女司机，每次开车如果对面有车辆迎来，她都会把油门踩到底。我哥就问她：“你为什么看到对面有车来就加大油门？” 她说：“我以为他们要跟我撞。”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话： 我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”字，换我们一个月。

今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。 正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？” 听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。” 然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”

玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”

外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。