大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友。大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。 众女：“小甜，说说你家那位呗！” 小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。” 众女：“怎么可能，大美女，说说呗！” 小甜：“我让他给我打点零用钱，每次都粗心地多加了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。” 众女：“... ...”

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？ 男同学：你当那是开关啊！！！

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

1. 茶：就是人在草木间。 2. 雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。 3. 古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。 4. 不要太帅，容易呆啊！ 5. 此时无声胜有声，简称无语。 6. 蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！ 7. 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 8. 人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。 9. 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！” 有人问他：“如果你的矛和盾放在一起，可以打折卖吗？”

在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？” 老爸一下愣住了。 老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 “宝儿，你很像我小时候。” “那当然，我是妈妈你生的嘛。” “但我小时候没你这么多话。” “哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。” “那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” “妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” “哦？比如？” “今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

一日，大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？” 那位客户却说：“不行，我晚上没时间。” 大堂经理说，他那天笑得脸疼。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

论广场舞大妈之战斗力 司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 城楼下，一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视。这时，诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！” 司马懿，卒。

今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗:不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对...

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

今天挤公交车本来就很打挤的。上来一妹子，手里拿杯豆浆，因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起，我就喝了几口。（声明：我身高185）本来打算再喝两口的结果，听到咕噜咕噜声了。妹子转身看着我，突然发觉世界静止了一样。

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

在兰州的滨河公园里。 一天晚上，男孩和女孩在此约会。 男孩说：“我爱你。”女孩就回答他：“如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！” 男孩毫不犹豫地跳了下去。 几年后，当人们再见到他们时，他们已经结婚了！ 有人就问女孩：“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？” 女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。” 听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？” 男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课。再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！