男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！ 不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。 今天上班的时候问她拍得怎么样？ 小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！” “为啥？有什么讲究？？？” 小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！” 我～～～～ 这才是真正的吃货有木有？？？

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了… 大屏幕上跳出“醋”一字。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐!!

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。 小刘花了两天时间，写好后送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。 无奈之下，他便找已退休的老秘书取经。 老秘书问他参照的是什么地图。 小刘说：“当然是《中国交通图》了。” 老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。没有门，垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反映到了门房。门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反映。见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！”主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报账就是了。”

心中有火 眼里有光 兜里没钱

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

儿子对女儿说：“让爸爸给咱找个后妈吧。” 老公眼睛瞬间亮了：“为什么？” 儿子：“这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊！” 我：“你给我站那儿，我绝不打死你。” 马上送走不要啦。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》， 之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

昨天看见一群人在一个池子洗脚，里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道，这是鱼疗！听说能治疗脚气。 于是我给了30块钱也去洗脚。我刚把鞋脱了，大家却走了。当时也没在意，就一个人洗，没两分钟小鱼全都浮起来了！ 老板让我赔钱，我打不过他，只能赔1000块。回家怕挨骂，就说买鱼了。现在，看着一冰箱的小鱼，得吃到什么时候啊！ 哎～

和喜欢的人表白，他答应了。 第二天我忘了。

今天中午在我大哥家吃饭。 我嫂子帮我侄子添了饭，他自己在电脑前边吃饭边看动漫。我看见了就跟他开玩笑说：“你碗底下有个洞。” 他居然真的弯腰去看，结果饭全都倒椅子上了。 我嫂子看见了，就说：“怎么回事？” 我侄子说：“舅舅骗我说有洞下面。” 哎呀！ 嫂子让我吃完饭再走。 下次又不知道去哪里蹭饭了。

昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙地说道：“你给无良商家骗了？” 朋友不急不乱地答道：“这是您去年送我的。” 丈母娘不紧不张地回答：“放心，我会好好地保存起来！”

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子，“听说你租房子住，一个月挺贵吧？” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句，“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。懂了。

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊？你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗？” 孩子就开始了：“阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操！” “俺妈为了救猪也掉里啦？” “啊” “你再不去他俩就完啦。” “没事，我在给你换个新妈。” “咱们又是幸福的一家，我嘞个去！”

“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

我的同事们，都没有下过厨房。 他们不会颠勺、不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

足球解说员四大特点 足球解说员四大特点： 1. 像班主任，有事没事总点名。 2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。 3. 像事儿妈，一个典故天天讲。 4. 像小知县，偏爱一方太明显。 没球一样踢 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 您的狗是什么品种 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

最厉害的贼：偷梁换柱 最大的嘴：气吞山河 最重的话：一言九鼎 最尖的针：无孔不入 最长的腿：一步登天 最短的季节：一日三秋 最大的容量：包罗万象 最长的一天：度日如年 最宝贵的话：金玉良缘 最多的资源：取之不尽 最宽的视野：一览无余 最高的人：顶天立地 最大的手术：脱胎换骨 最快的速度：风驰电掣 最怪的动物：虎头蛇尾 最难做的饭：无米之炊 最大的地方：无边无际 最高的瀑布：一落千丈 最大的变化：天翻地覆