小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处： ① 波及范围特别广； ② 持续时间特别长； ③ 破坏性特别大。 2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧？ 3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。 4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机；如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。 5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。 6、你的一生，是富有参考价值的一生。 7、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。 8、明明是傻，却说自己是逆向思维。 9、阴天，连影子都不愿意陪我淋雨。 10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。 我的优点就像白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

今天在路上看到一个女的穿黑色连衣裙，紧身超短的那种。 骑个自行车，看到前面一个大叔回头看她，赶紧往下拉自己的裙子，然后自行车左右晃的差点摔倒！ 真心想说，何必呢！怕人看到内裤就别穿内裤嘛！哎！

今天学会了一个新词“撸感”。

1、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！” 2、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！” 3、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头：“爷有会员卡！”

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

某发明家不爱交际。 在一次宴会中，他想中途逃脱，回到实验室去。 当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明吗？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

美国的监狱和学校有什么区别？ 监狱不会发生枪击案

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊，飞啊，飞啊，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？” 在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树。”

冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？ 妻子：是啊！猪肉又涨价了！ 丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？ 妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 爸：先听坏的吧。 我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！ 爸：啊，这么惨！那好消息呢？ 我：我没考上本科，不用担心了。

汽车陈列室内的告示： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” “274” 第一个患者答到。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二” 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9” “很好。” 医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

今天接儿子放学，老师意味深长地说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？ 他问我当班长年薪多少？

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车…不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，感觉铬了一下，可能是美女行李吧，我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡 ！”