小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因呢？” 那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。” 小张问：“你妻子是做什么工作的？” 同学说道：“她是妇产科的接生员。”

一天，一二货跟我说：“你知道胸小是因为什么吗？” 我随口说：“因为你上小厕上的太多了。” 这二逼居然信了，结果一天没上小厕。

男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。 女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。 男同事：改天请你吃好不好？ 女同事：好呀。 男同事：去我家。 女同事：卧槽，你还会炸油条？ 女同事：......

同学养了两只极二的仓鼠，不久前两只都英勇就义了。 问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了… 死了… 死了…

A：“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？” B：“厚脸皮吧～” A：“为什么？” B：“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

1. 现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！ 2. 谁说买不到船票就不让上船了，我用手机拍张自拍照，立刻就能上传。 3. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉… 4. 得瑟是一种健康的心理按摩。 5. 三人行，必有两人关系好点儿。 6. 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩…该多好啊！！！ 7. 在一望无垠绿意盎然的人生草场里，你是我忘情奔跑路上猝不及防的坑。 8. 在我面前炫富？ 哼！ 我去两元超市扫货都不带眨眼的！ 9. 衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。

哥乃卖梨小哥，生意最近不景气。有人支招说去民政局边卖比较好。结果，兜售不到三次就被打得鼻青脸肿了。

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国王说：请拿旅客名单来给我看看。

我哥的俩奇葩朋友，这俩人是邻居，都是开年喜得贵子。一个姓石，一个姓袁，俩人比赛看谁给孩子取得名字霸气。姓石的取名石破天，相当霸气。当得知袁姓朋友给孩子取得名字后，当场就给跪了，名曰袁子旦，没错，就是这个“旦”……

一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

有一位男子去上学，他是新生。因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看。忽然，井底传来一声：“TMD，有种扔下来试试。”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）

眼泪要是可以变成棉花就好了，每掉一颗就变成一朵蓬松的棉花，这样哪怕一直在哭眼泪也只会变成棉花团，后知后觉发现自己被毛绒绒包围了。

在射击场上，某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！” 士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。 长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。” 有这么皮厚的人吗？ 父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？” 玛莉两个脸被烫得红肿。 朋友问：“你怎么搞的？” “我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。” “那你的右脸怎么也被烫了？” “那家伙又打了一个电话。”

监生至城隍庙，傍有监生案。 塑监生娘娘像。 归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”

有个漂亮的女朋友是种什么体验？ “不凡而立！”

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

给女同事打电话，听她的说话气喘吁吁的，我说：你先忙吧！但手机也没挂，没想到她也没挂，我把手机贴近耳边，就听到电话里传来的喘息声...大概过了20分钟，电话那头女同事笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟！

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。

某爱好美术的学生写了这样一张请假条： 隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美。为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ 老师批曰：太感动了，准假！

看了李小龙耍双截棍后，我决定也要学习双截棍，于是去买了一个，耍了一晚上… 不说了，去泰国的飞机要起飞了… :

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重...... 2、面对部下：表扬，在大会上说；批评，在电话里说。 面对刁蛮：绕着解释，笑着解释。 面对同事：别人的事，别乱说。 面对朋友：求人的事，看人再说。 面对老板：做错的事，跪着说。 面对老公：难办的事，哭着说。 面对老婆：有些事，打死我也不说。 3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。 在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。 4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry 加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！