大婶发发慈悲，之前一朋友老是向我抱怨，驾校学车太黑，教练中午老把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。 今天，看到他更新了一条说说：“老子终于拿证了，车也买了，车险买了100w，现在：就等教练过马路了。”

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼，回答道：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

两个小男孩在交谈。 “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？” “那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

说出来你们可能不信，那我就不说了。

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚。靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…

每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子。今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂：“是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！” 一边骂一边手舞足蹈。此时只见她男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发…

刚才，老公一手搂着我，一手搂着女儿躺在床上。 我问：“感觉怎么样？” 女儿抢着说：“一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。” 我和老公顿时哈哈大笑，“宝贝，你才五岁啊，五岁！还能再让你看电视吗？”

上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他… ­

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。 二货：我没这么多时间，谢谢！

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！ 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。

小王：“你知道计划的英文为什么是plan吗？” 小李：“为什么？” 小王：“所有计划进行到最后都是完成了个P，因为LAN。”

眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。 金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。 美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。 响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

人生四喜:有学上，有班上，不用上学，不用上班。 人生四悲:上学，上班，没学上，没班上。

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

今早有那么一妹纸赶公交车，那时候人有点多。她跟售票员说：“我刷完卡从后门上。” 然后那妹纸跑到后门，车开走了，开走了…… 哈哈…… 留下妹纸在那凌乱了。

小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。 小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。” 回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后，终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：“这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！” 我害羞道：“又滑又嫩吧！” 谁知男友噗嗤一笑道：“茶叶蛋。”

妻子吵着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。 丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？” 妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”

真实的商战发生在生活各处。 比如我家门口。 上次回家时看到门口贴了一个开锁广告。 第二天一看，广告上贴了另一个开锁广告。 第三天一看，第一家又贴上去了……