小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条。在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了。然后留五块钱，说你把全部零花钱都赔给他了。

今天老妈拉着我去相亲，一坐下来老妈就开始说对面那女孩的各种优点，老妈刚讲完，女孩的妈妈又开始向她女儿夸起我来，说我阳光开朗温柔体贴有上进心这样那样的。 俨然一幅必须撮合我俩的模样，大约过了半小时，两位妈妈说要出去逛逛，然后就走出餐厅，把我们两人单独留下。 我和她静静的对视了一分钟, “好久不见。” 她先开口道。 “好久不见。” 她抿了抿嘴唇：“那晚你吃霸王鸡还欠我八百块钱！”

今天上班，与一单身同事聊天，我问：“昨晚咋过的？” 同事回答：“昨晚与一人进行了肌肤接触，我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道：“澡堂子的搓澡师傅吗？” 话刚落音，我们的主管笑抽了。

“剧”——何烤清篇（15） 何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏。这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！” 邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什么事啊？” 原来他把“灯光”听成“邓光”了。

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后，转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

你知道吗，思念是一种病！ 思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上，老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”

公鸡死后，来到地府，阎王爷看到公鸡来了，十分高兴。 公鸡：“你笑什么？” 阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。” 公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。” 阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生，怎么会吝啬呢！” 公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！ 法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！” 老头：“上啥‘诉’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”

记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服，就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

去年炒股俺亏了，心想安心做实体工作补充亏损。烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭。 哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后，我十分震惊：00后居然还叫小花这么土的名字。

朋友骑电瓶车撞到一美女。 美女：快赔我一万当医药费。 朋友羞涩地说：美女，别说一晚，让我陪你一辈子都行。

富士康规定事假应要提前三天请。悲剧的是，我们科长是一个只会批事假的人。一天，我们的一位同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现了以下对话： 手机哥哥～～～～～～～～ 同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。” 科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天吗？” 同事：“科长……我奶奶去世了……” 科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？” 同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？” 大家：“………………” （绝对真实）第一次传，不知道大家看懂没有…

那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。 尼玛是鸟屎。