老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。” 老婆：“为什么这么想？” 老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？” 老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：“昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说‘看我基情四射，看我基情四射...’麻痹！ 拦都拦不住...”

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”哪个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了!!! 结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…

校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？” 一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她” 说完便伤心的离开了。 看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友！

让我们这些飞机场情何以堪。

洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔。” 说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。” 七公笑道：“江南style!”

刚刚，去前台复印文件。 前台：周工，开干嘛啊？ 我：复印。 前台妩媚一笑：再生子，要么？ 额～～是不是暗示我什么～～ 我：我一个都没生过，还没结婚呢，不好吧？ 前台：嗯？ 看着她手中的再生纸（单面纸），我瞬间凌乱了…

“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。 “我想被埋葬时头朝下。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

爸爸带孩子的新技能~

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。

你上大学是不是也这样 刚才跟舍友说，下节课我不上了。 舍友问，为啥。 我直接来了句，手机没电了。 可以直接省略了 今天早晨去上班，临走前去了一趟WC...... 中午再去WC时，我突然发现，我只需要解开扣子， 拉下拉链那一环节是可以直接省略的...... 学习上遇到的最大问题 大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长、学姐开学习交流会… 一学姐问：“大家平时学习上遇到最大的问题是什么？” 同班一二货答：“不想学习！！！”

甲：“我现在觉得上班挺好的。” 乙：“哪里好？” 甲：“好烦，好饿，好困！”

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃。

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”

上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？” 他跟我说：“我考了0分。” 我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？ 我问他：“怎么回事？” 他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”

女：医生，我发觉我月经不调！ 医生：说说什么情况？ 女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！ 医生：你结婚没有？ 女：没有。 医生：手拿出来，我看看！ 女不解地伸出手。 医生：回去把指甲剪一下吧！

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....

有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。 算命的人说：“今年你不用去了。第一个梦晴天打伞，是说你多此一举；第二个梦在屋顶上种菜，是说你不会种；第三个梦你背对裸体的表妹睡觉，说明你不会上。” 秀才垂头丧气地走了。路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前两个梦。 表妹说：“晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头。” 第三个梦呢？ 秀才不好意思，还是说了。表妹听了脸一红，小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。”