哥和怀孕的嫂子一起拼车回家，与司机讨价还价未果。上车后，嫂子嘀咕：“这司机真抠门。”没成想被司机听到了，嘿嘿一笑：“我这是按人收费的，你们三个人只收两人的钱，还不算优惠吗？” 哥笑了：“媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了！”

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？” “你傻逼呀！” 一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

记得初中那会，一男同学在走廊扫地，拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。” 恰好我坐在窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

一个泳帽甩飞…… 一个在那边不知道自己拿了第三…… 还有一个，自己的得奖感言竟然是“杨哥好棒”…… 你们游泳队到底怎么回事儿？ 回复：干我们这行的，脑子容易进水。

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

阿明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

在饭桌上，有个人一直给我加菜，我当时还以为他太客气了，时隔好几个月，我突然明白，他是让我别说了。

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省： 在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？ 背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？ 拍老板马屁到底拍到重点了没有？

有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。 至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。 方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺，就算遇到再难过的事情，也很快就会因为别的事情开心起来。 这样的人童心未泯，总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我。是的，一般我们简称为“乐天派”。