一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟，老板娘才把菜谱拿来点菜。菜上来后，大家议论，这盘子这么大，价格却那么便宜。 这时，饭店老板和老板娘打起来了。原因是老板娘找不到菜谱，从隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价差了一半。 老板娘和我们商量，能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。”母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“每个结了婚的男人都是这么说的。”

闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣。我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气。结果第二天他俩又和好了…… 刚才看到闺蜜发了一个状态：“人心叵测，有些东西人家说不好，你更要珍惜。” 呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来……

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能待了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10，9，8，7，6，5，4，3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公？我学得像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

经历了很多事情，包容度和接受度都高了，我能接受丁克，能接受不婚，能接受我身边的人出柜，能接受你来，能接受你走，等等一切，波澜不惊，云淡风清，但始终接受不了自己穷。

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

小美和闺蜜去逛街，走在路上的时候小美不小心被鸟屎砸中了手。 闺蜜当时立刻翻包找东西，那一刻小美很感动。 她以为闺蜜在找纸巾帮她擦，结果闺蜜竟然拿出了手机，边解锁边说：“别动别动！遇到这种事的几率太低了，我要发到社交平台上让别人也看看。”

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...” 结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里”..... 大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇。他很认真地跟我说：“班主任找你。”我心里很鄙视他，去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说：“昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。”

昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“我要回去了。” 我说好，然后就打了个出租车。给钱的时候，我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机，并且给了司机一个眼神。司机说：“小兄弟你眼神不好吧！” 多给了一百，然后就把钱还我了。还我了，我了，了！

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧!” 我妈哭道。

有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了。 有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了。 有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情地搭话，但其实是被盗号了。 曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

1、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的… 2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或烦心的事，你会不会按？ 病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 3、电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了。刚说完，只见他脸瞬间绿了…… 我操，小抄夹试卷里交给老师了。