中午和女友去吃饭,服务员说:“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”
我不满地问:“为什么做不了粉蒸肉?”
服务员满怀歉意地说:“哎,蒸的需要用气。”
女友诧异地接道:“来...来面对流言蜚语?”
该笑话通过谐音梗制造了巧妙的反转效果。服务员解释无法做粉蒸肉时提到‘蒸的需要用气’,女友突然接上周华健《朋友》歌词‘来面对流言蜚语’,利用‘用气’与‘流言蜚语’结尾相似的发音形成突转,既打破了日常对话逻辑又暗含对荒诞现实的解构。歌词接龙自带时代共鸣(针对80/90后受众),且‘用气’的双关既指燃气又暗喻人际压力,在冒犯边界内完成了对生活困境的温和调侃。服务员与顾客对话场景的强代入感,以及‘三翻四抖’中第三句才抛梗的节奏控制,进一步强化了笑点爆发力。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
跟老婆吵架,她摔门而去。
打电话给她几个比较要好的朋友,都说没见。
于是打电话到她公司,领导接的,说:“今晚你老婆不回去了,在公司加班。”
中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”
“没有啊董事长,不信你看我走道?”
“那好,你走个大步流星的!”
我心想这点酒根本不是问题,笔直地走了个来回。
“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”
尼玛,人生处处是陷阱啊。
人身安全第一。我吧,比较懒,舍友呢,也比较懒。
但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水,他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。
我们相安无事有半年多了,这是我近一周才发现的问题…
不多说了,我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的,人身安全第一!
在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。
这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”
司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
一客户特抠门,每次打电话来嘟都没响完就挂了,我们都以为是骗子电话就没管。紧接着就一直这样闪,然后我们回电话过去,他特么生气的说:“我给你打那么多电话你怎么不接?”
你这让我怎么接!!!
猪八戒从大雷音寺出差回来,找到孙悟空:“猴哥,传闻你最近常去高老庄?”
悟空:“……”
八戒:“你可不能做对不起兄弟的事呀!”
悟空急道:“我什么都没有做,只是帮师父把风……”
今天看一个视频,碰瓷的。
一辆白色车缓缓行驶在道路上。
突然,一个妇女冲到车前方,车停下来,妇女明显愣了一下,然后往车上扑,结果这车一直往后退。
妇女连扑了三次,这是要摔成重伤的节奏。
这时,车子退到了一个路口,拐弯开走了。
笑不动啊!
出来碰瓷首先得带脑子,还要有点身手啊,阿姨!
人性化的土豆
有一天,纪晓岚看到一个太监,于是百无聊赖,就对太监说:“给太监讲个故事。”纪晓岚说:“从前,有一个人......”纪晓岚就点起他的大烟袋,停着不说了。
过了许久,那太监忍不住就问:“纪先生,你刚才说的故事说到了从前有个人,那下面呢?”纪晓岚就瞪大眼睛说:“啊,下面啊。下面没了!”
公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。
这两天鲜枣上市了,我买了两斤带到单位吃。
路过她的座位,问她吃不吃,她说:“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半!
我当时心里一万头草泥马奔腾。
不知道大家身边有没有这样的人?
学课,教师在指导学生解答应用题。
师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”
生:“30盒。”
师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”
(想引导学生列式) 生:(大声地)“买来的!”
路边一个摆地摊的阿姨!
我:“鞋垫多少钱啊?”
阿姨:“5块钱,都是自己做的,看看这手工,这针脚!”
我:“3块钱卖不卖!”
阿姨:“不卖,这进价都进不来!”
女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”
女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”
父亲:“不是洗衣服!”
女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”
父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”
女儿:“好吧,爸,我懂了。”
搞笑段子:比一比谁更汉子
我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”
那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”
‘皮冻’是冬天的一道美味。
今天早上,妈妈想进一步提高‘服务质量’,怕皮冻太凉,有点‘乍牙’,特意把它们放蒸笼里加热一下~~
这下好了!一盘猪皮现了原型~~
一男的给女朋友发短信:“天津,安徽,湖南,江西。”
女:“山东!”
于是男悲愤地拿着卫生纸打开了电脑…
谁看懂了?
女友:“我,是你的什么?”
男:“你是我的可口可乐啊!”
女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”
男:“你想哪去了,我是说你气大!”
我是一个程序猿,一天我坐在路边,一边喝水一边苦苦检查 bug。这时,一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊地看看我在干什么。过了一会儿,他幽幽地说:“这里少了一个分号。”
昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,
我:真出事,咱家就没盼头了。
老婆:真出事,咱家才有盼头!
儿子在后面悻悻地说:恩,能赔好几十万呢!
我…
朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀?
儿子牛哄哄地说:第三!
朋友很高兴:呦!不错嘛!
儿子自豪地说:那当然了!只有两个实在是打不过。
跟几个朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。
朋友想吓吓那个女同事,以为她会害怕,说”这是人血,你见过人血么?
妹纸剽悍的说:“我见过的血比你身上的还多,每个月都见啊!”
前天在宿舍半夜尿急,找了个啤酒瓶,尿了一半,就尿了半瓶。早上忘了倒掉。
昨天下班回来累,喝着喝着多了。今天早上打扫卫生,全是空酒瓶,就是没有那半瓶。
一日,某女甲路过隔壁寝室,隔门听见寝室里有悉悉索索的声音,夹杂着扑哧扑哧的水声,和细丝般的女子喘息声。
声音渐强,又听见床铺嘎吱嘎吱的响着,还有一个汉子重重的喘息声,和女孩子压抑不住的叫声。
甲听得兴起,耳朵贴到了门上,谁知门竟未关紧,一下子被甲碰开了。
甲大惊失色,看见屋内只有一人,一桌,一椅,一扇,一抚尺而已。
美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿子放在最下面。”
老师奇怪地问:“为什么?”
“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”