媳妇依偎在我怀里对我说道：“你当初为什么愿意和我在一起呢？” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道：傻瓜！做人不能那么肤浅，再漂亮又不能当饭吃，胸再大又如何？活再好又能怎么样？这些我都不会放在眼里的，因为他们根本看不上我....
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
点击查看全部
该笑话通过自嘲式反转制造幽默效果，前半段营造出温馨正经的对话氛围（'做人不能那么肤浅''不会放在眼里'），结尾用'因为他们根本看不上我'突然打破预期，形成强烈反差。语言简洁且铺垫节奏精准（'再漂亮...胸再大...活再好'三连排比强化荒诞感），自嘲式吐槽既触及当代婚恋现实压力，又以无害化表达消解冒犯感。其笑点具备延迟性（听众需反应1-2秒）和传播性（句式结构易复述），但部分受众可能因涉及性暗示词'活好'产生轻微不适，故未达满分。
197
收藏
04/02 18:47 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
说个小时候的事，哥朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双，g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。
楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”
我的成长：质疑有钱人，理解有钱人，成为有钱人的狗。
三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办？ 一个说：“她出轨了，我就打断她的腿。” 另一个说：“她出轨了，我就离婚。” 最后一个说：“她出轨了，我就把奸夫骟了。” 另两个连忙说：“别啊！你惩罚她一个人就行了。”
我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”
和长得好看的人成为朋友，就有一种小人得志的爽感，谁懂！
我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”
在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。
光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个“BAI”啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。
女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”
一直很羡慕别人，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”
工资跟姨妈一样一个月来一次，一个星期就没了！
一个女生发了条微博，男人最重要的不是高富帅，而是有上进心，接着她把所有转发这条微博的男性朋友都拉黑了。某老板发了一条微博，只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率的工作，每天准时下班。接着他把该公司转发这条微博的员工都炒了。
女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”
早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。
在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！
第一次跟小洁在一起，激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道：“亲爱的，怎么了？”她大声说道：“不公平，我第一次，你都不知道跟别人多少次了！”我连乎冤枉，信誓旦旦的说：“我也是第一次，骗你是小狗！”她把玩着我的那个吼道：“骗谁呢，就你这玩意得磨多久才能磨成这样？”我愣神片刻后解释道：“大概手磨的吧…”
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?
人不犯我，我不犯人，人若犯我，我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开，回家后蒙头大哭一场，再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。
在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”
吃货妹子睡觉都不闲着。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子